一怒之下摔了書、揍了娃，風暴平息後，娃的反饋成功讓我洩氣

導讀：

事情是昨天發生的，狂風暴雨的夜晚已翻篇，今天雨過天晴，我也有心情來寫寫昨晚自己發飆的經過。

昨夜疾風驟雨

本來作業都已經寫完了，面對著50來分的口算試卷，我忍，畢竟咱沒帶娃練過。老師要求6分半100道題，屬實是不容易，所以哪怕每次都做不完題，我也不停地寬慰自己，將來口算沒意義，不想付出練習，就別想有收穫。

自認自己現在的忍功尚可，在還算融洽的氛圍裡作業寫完了，我突然想起，貌似老師在群裡提到家長簽字，我趕忙問：你的數學練習不需要簽字嗎？答：爸爸籤的字。

那你都寫對了嗎？錯題都會了嗎？

都對了。

那你得的A+唄？

我得的A

A怎麼會全對？把卷子拿過來給我看看

爸爸已經給我簽完了，不用看了

此時我已經隱隱感覺到了什麼，語氣已經冷下來了，她氣急敗壞地去拿書，過來一看，果然錯了兩道題。我問她為什麼不找我簽字？

讓她給我講，雖然答案改對了，題果然不會

！

我氣憤不已，轉身衝她爸喊道：她題都不會，你為什麼要簽字？回答：我看都是對號啊！

此時我已經抑制不住體內的洪荒之力了，一頓開炮：

你不關心孩子學習也罷了，還幫倒忙，她有錯題怕我問，所以才不找我簽字，而二百五就能隨她願，看都不看就籤！

大的幫倒忙，小的把那點小心思都用在我身上，我每天費心費力的管大管小，感情跟我對著幹。

我越想越委屈，越叨叨聲音越大，最後氣急敗壞地把書扔了，把娃揍了，然後覺得自己再這麼下去得瘋，轉身換上衣服出門跑了一個小時，把滿腔的怒火發洩出去才回家……

不在一個頻道

第二天，放學回家的路上，我心平氣和地分析了一下昨天的情形，也檢討了一下自己的行為，最後提出一個問題：

我昨天打你的時候你心裡在想什麼？是不是特別恨媽媽？恨不得換個媽媽？

結果娃的一句話雷得我外焦裡嫩：

我當時在想，如果你能給我買一根冰棒就好了！

好吧，你贏了，果然老母親所有的發飆都是自hi、自殘。

此時的感覺是，作為佛系育兒作者，我都不能原諒如此暴躁的自己，彷彿那一刻被什麼附體，我已不是我。

獨善其身 or 隨波逐流？

我養育孩子的一貫宗旨，是採取

心理健康為主

，其它為輔的戰略方針，因此人家都報各種特長課的時候，我花費不菲給孩子報“成長課”，說是成長課，在我們看起來就是在那玩兒。我們沒事兒也做做心裡沙盤，想讓她身心健康地長大。

上小學之前，一切按部就班地進行，基本都是母慈子孝的畫面，可是上了小學之後，不知不覺就被捲了進去，雖然入戲不深，但是很難做到“獨善其身”了。

娃小的時候看著輔導作業崩潰的各種段子，很是不解，直到自己感同身受了，才明白“夏蟲不可語冰”的深刻含義，沒有經歷，永遠都理解不上去。

入戲都在不知不覺間

先說點讓為娘寬慰的話，Ada會把老師的話當作“聖旨”，自從上學以來，作業自己記，書包自己收拾，老師佈置的任何任務保準記得牢牢的，有時候下一堂課過好幾天甚至一週，讓她準備的東西都能想起來提醒我，也是很神奇的一件事。

我一直認為學習是孩子自己的事情，試圖不管她，家庭作業也是如此。可是想象太美好了，現實總是啪啪打臉。

她們老師基本可以算是她們年級“雞娃”最厲害、管理最嚴格的老師，每天的作業都會發到群裡，每次考試都有總結，每次批改各種卷子、書本，晚上回家改完都會要求家長簽字。

這樣一來有錯題就會看到了，讓她回答一遍為啥錯了，至於馬虎、漏題那種情況，老母親現在已經身經百戰，可以平常心待之了。對於一些不是馬虎的，都會要求她給講一遍。我真覺得自己的管理一點都不嚴，我不甚關心她得多少分，我只關心她為何錯，咱沒刷過題，如果沒見過的、暫時思維理解不上的題目，考完後理解了就ok。

馬虎不行，但是不行也沒辦法，威逼利誘的招數用盡，現在也只能勸自己想開了

。對一個學生我就幾點要求：

上課認真聽講

不懂的題問明白，如果來不及問老師，就找同學問

實在在學校沒機會搞清楚，記下來回家問媽媽

要求強調好多遍，我行我素聽不見

！反正改正過的錯題，經常回來讓她講，發現依然不懂！

養娃就像瞎子過河，摸索著前進！

陪娃就是一場修行，代價或許是半條命！