如果不想讓孩子成為“軟柿子”，父母一定要做到這三點！

從小到大，只要是在一個群體中，就一定會有“軟柿子”這樣的人。

上學的時候，幾乎每個班裡都會有“軟柿子”同學，班裡所有的人都敢欺負他，因為大家知道，欺負他沒什麼大不了的，反正他也不會還手。

進入工作崗位後，也會有“軟柿子”這樣的同事，不僅領導欺負他，同事們也會把髒活累活都給他做，就連做保潔的阿姨也敢對他吆五喝六。

就算在大街上與人發生爭執，本來是自己有理，卻被對方無理鳥三分，自己還得向對方道歉，這就是我們所說的“軟柿子”。

之前在網上看到過一則新聞，一名初中女生長期被同學欺負，最終因心理壓力太大，不堪忍受跳樓自殺。其實我特別懂這個女孩，她心裡肯定有太多的怒氣和怨氣，只是無處發洩，或者說不會發洩，所以才選擇了結束生命。

不想讓自己的孩子變成“軟柿子”，一定要做到這三點

第一、允許孩子說“不”

千萬不要以愛的名義，來控制自己的孩子，不允許他表達內心的不滿，和拒絕自己不想接受的事情，不然的話他很容易養成“習慣性妥協”的性格。

這樣的場景在大家身邊會經常上演，就是家裡來了親戚朋友，媽媽趕緊讓孩子把自己的玩具拿出來分享。當孩子說不願意時，父母肯定會特別生氣，然後指責自己的孩子不懂事，甚至會強行把孩子的玩具送給別人。

大人覺得這是禮貌，但孩子卻很受傷，難道自己的東西，自己就不能拒絕嗎？

家長覺得某個補習班好，沒有跟孩子商量，直接就交錢報名，強迫孩子去上，還口口聲聲地說“我都是為了你好”。總是拿愛的名義來“強迫”孩子，讓孩子做他不喜歡做的事情，慢慢的孩子就忘記了什麼是拒絕。

不管什麼時候，你一定要允許孩子說“不”，因為這是他自己的權利，這樣的孩子長大後才敢果斷拒絕自己不想做的事情。

第二、幫孩子維護自己的權利

在社交關係中，如果孩子遇到了麻煩，家長必須主動前去幫助，讓孩子知道自己背後是有靠山的。

比如，孩子拿著自己的玩具在公園裡玩，有別的孩子很強勢，直接就搶走了，這個時候如果孩子不知道該怎麼辦，你一定要上前幫忙。最基本的做法，就是拉著孩子到對方面前，告訴對方這個玩具是自己孩子的，你不可以搶，如果你想玩，要徵求我們的同意。

如果對方把玩具還了回來，那這件事情就結束了，如果對方還是不肯還，你要幫孩子“搶”回來。這個過程，是為了讓孩子知道，當我被欺負以後，我的爸爸媽媽會幫助我討回公道。

還有一種情況，就是孩子在學校經常被某個同學欺負，你也一定要去學校幫孩子解決這個問題，而且你的要求絕對不可以是一句道歉。你應該把對方的家長也叫來，讓學校的領導也介入此事，而且要讓孩子當著全班的面進行檢討。

這是為了讓孩子知道，你一而再，再而三地欺負我，就算我打不過你，我的父母也會來幫我。以後無論再遇到什麼事情，孩子也會有底氣來維護自己的權利。

第三、教孩子學會反擊

我們雖然不能教唆孩子去惹事，但一定要教會孩子不要怕事，遇到惡意欺凌的時候，可以用盡全力去反擊。

我女兒上幼兒園的時候，有一個小男生經常欺負她，比如打她一下，從後面推她一下，或者就是罵她，女兒經常氣得哭鼻子，好多次都說自己不要去幼兒園了。

當然，我也跟老師反映過，老師說會好好教育對方，但實際上並沒有什麼效果，女兒依然會被她欺負。然後，我就告訴女兒，如果他下次再欺負你，你就使勁擰住他的耳朵，他怎麼反抗你都別放手，告訴對方你不是好欺負的。

沒想到平時比較軟弱的女兒，真的用這個方法反擊了，對方估計疼得夠嗆，家長還找到了幼兒園，好在老師比較明事理，知道是對方先動手，所以並沒有懲罰我女兒。從那以後，我女兒再也沒有被他欺負過，也沒有被別的小朋友欺負過，估計大家都怕她了。

真的，有時候適當的反擊，就是為了讓對方知道你不是好欺負的，你不是“軟柿子”！

如果你能做到以上這三點，請放心，你的孩子絕對不會成為軟柿子，他甚至會變得更加自信。

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