心理學：幸福的二胎家庭，通常有訣竅，兩個孩子既不爭也不搶

在網上看過一個事情：

江西景德鎮，10歲女孩坐在9樓窗臺邊。媽媽跪在身後的地板上，不斷大哭哀求：“

哪天有好東西我不是寵著你的？姐姐有的你也有啊！

”

女孩則一直於動無衷，自顧坐在沒有圍欄的牆簷邊上，兩手撐著地板。這畫面看得人揪心，生怕她一個衝動就往下跳。

據說，女孩之所以做出這種傻事來，是因為

在兩姐妹中，父母更偏愛乖巧懂事的姐姐，凡事都愛拿她和姐姐比較。

時間久了，女孩內心積壓的不滿情緒太多。這才一朝爆發，想要以這樣的方式，讓自己，也讓父母痛苦。

二胎家庭，讓父母心力憔悴的，不僅是經濟壓力，還有一個重要因素：

處理不好兩個孩子的關係。

就像這個10歲女孩。父母不愛她嗎？肯定愛，不然媽媽不會跪地哭求原諒。

但很多時候，我們在面對兩個孩子時，某些不經意的育兒方式，容易讓孩子把手足當成“敵人”。

兄弟姐妹間的關係，既緊張又脆弱。

其中，最可怕一種育兒方式便是----“比較”。

一：比較是件危險的事

《如何說，孩子才能和平相處》一書認為：在一個家庭中，比較是件非常危險的事，因為它會加劇孩子們的競爭。

如果你出生在多子女家庭中，不妨回想一下小時候，

當父母拿你與其他兄弟姐妹作比較時，你的感受是什麼？

在一次父母討論會上，有個爸爸說，他小時候比較調皮，喜歡到處瘋玩。而他的哥哥相對文靜，衣服也總是保持得很乾淨。有一次，在他又弄髒了衣服後，他父親用不耐煩地口吻對他說：

“你為什麼不能像你哥哥一樣，衣服整整齊齊，頭髮乾淨利落。看起來就讓人喜歡。”

聽完這話，他當下就想把哥哥摁在泥土裡，讓他也變成一個“邋遢鬼”。

父母以為，讚揚一個孩子貶低另一個孩子，會激起他們的進取心，向優秀看齊。

但我們不知道的是，這種做法只會適得其反。

被讚揚者要承受“保持優秀”的壓力

，他擔心自己無法將這種狀態堅持下去，也擔心自己被競爭者比下去。

而被貶低者，則有可能把手足看成是“競爭對手”，而不是親密的“夥伴”。

為了不讓自己輸，那麼便捷的辦法就是不讓對方贏。

孩子間吵鬧、打架甚至是報復行為，也因此而產生。他們很難親密的手足關係。

父母把孩子們進行比較，還會給孩子帶來一個另非常嚴重的心理問題：加劇與其他人的競爭。

你可能說，我們生活在一個競爭激烈的社會里，有競爭意識不是很好嗎？

二：比較會帶來自卑

心理學“自我啟發之父”阿德勒認為：與他人比較，會帶來不健康的自卑感。

設想一下，如果你對孩子說“你怎麼連誰誰誰都不如”，孩子會茅塞頓開，對你感激涕零：“媽媽，你說得太對了，我真是太差勁了，太失敗了。非常感謝你告訴我。”

這種場景存在嗎？

正常的孩子都不會這麼想吧！

他會耷拉著臉，一副滿不在乎，甚至是滿臉怨恨的樣子看著你。

電視劇《小捨得》中，米桃和歡歡剛開始是非常要好的朋友，手拉手、肩並肩，一起吃飯寫作業。可後來，為啥歡歡“黑化”了？慫恿同學孤立米桃，故意撞她，發資料直接選擇無視她。

還不是為了讓歡歡進步，鍾老師和媽媽聯合起來，用“比較刺激法”誇米桃貶歡歡。

讓歡歡在優秀的米桃面前，一無是處。

本還是好朋友的米桃，在歡歡這裡，逐漸成了不受待見的“敵人”。

這就是心理學家阿德勒所說的“不健康的自卑感”。

這種自卑感常表現出來的方式，就是

“嫉妒”

：見不得閨蜜幸福、見不得室友比自己考得好、見不得身邊朋友過得比自己好。

因為在比較的心態下，他人的“成功”，就意味著自己的“失敗”。

心態好一點的，暗暗傷心難過，把痛苦留給自己。心態不好的，暗暗搞破壞，把痛苦留給對方。可不管怎樣，這個人終究是不幸福的。

但是，偉大的生物學家達爾文說：“物競天擇，適者生存。”這世間，本就是“優勝劣汰”的生存法則。

不提倡競爭，該怎麼鞭策孩子進步呢？

三：如何說，孩子才能和平相處？

阿德勒提出：追求優越，是要不斷超越自我，而不是高人一等。

這世間的人，千千萬，如果拿孩子跟這個比跟那比，那孩子得累死。即便是在家裡比，你也不希望自己的孩子，一個是“勝者”，另一個是“敗者”吧？

那我們該如何做，可以不用“比較”的方式，讓孩子們逐漸“各自優秀”又“團結友愛”呢？

國際著名親子專家阿黛爾。法伯，在

《如何說，孩子才能和平相處》

中提出的幾點建議非常實用，布穀媽分享給大家：

◆

如果想肯定一個孩子，就只說他，不要牽扯另一個。具體做法是：描述你看到的情形或感受。

比如一向愛拖延的哥哥，某天放學回來居然主動做完作業。你

不要

說；“哇，好厲害，今天做得比弟弟還快呢。”

哥哥會覺得贏了弟弟，心裡得意。而弟弟會想：“他就做好了一次，有什麼了不起！”

正確的做法是，描述情形和表達感受

：“哇，我看到你一回來就主動把作業做完啦，這種完成任務的感覺真好，我都替你開心！”

哥哥會想：“

我真自覺，下次還要這樣做。

”

而弟弟則不受影響

，安心按自己的節奏行事就好了。

又或者姐姐性格外向，喜歡交朋友，而妹妹喜歡宅在家。你

不要

說：“你這活潑開朗的性格，很受朋友們喜歡，社交關係處得真好。哪像你妹妹，一天天只知道呆在家。”

姐姐會想：“我是最棒的，媽媽最喜歡我。”而妹妹則會認為：“我太內向了，這是缺點，交不到朋友，連媽媽都不喜歡我。”

正確的做法，只說你看到的某一個孩子，不牽扯另一個

：“你喜歡廣交朋友，這種生活方式讓你覺得很開心。”

姐姐會想：“是啊，

這就是我獨特的個性，我自己也很喜歡

。”妹妹則會認為：“

我喜歡安靜，這種生活方式讓我很舒適

。”

◆

如果想指出一個孩子的問題，就只說他，不要牽扯另一個孩子。具體做法是：把你看到的問題描述出來。

比如孩子喝水時，不小心把水濺到桌子上，你

不要

說：“怎麼老是這麼粗心大意，連小寶寶都不如。”

孩子會想：“一天到晚就知道小寶寶、小寶寶，自從生了小寶寶，你們都不愛我了。我恨他！”

正確的做法是，描述問題

：“我看到你把桌子弄溼了。”孩子聽後，

會自己思考如何解決，把桌子弄乾淨，喝水時小心一點。

又或者晚上哥哥不想睡，而弟弟早已躺下睡著了。你

不要

說：“你就不能像弟弟那樣早點睡嗎？”

哥哥會想：“這種人真討厭，下次我要吵得他睡不著！”

正確的做法是，描述令你煩惱的問題

：“我們大家都要睡覺了，希望有個安靜的環境。”

孩子會想：“那我最好安靜點，或者也跟著一起睡覺吧。”

總之，想要孩子做得更好，又避免手足間相互敵對、破壞，

唯一的訣竅就是：“永遠只說一個孩子的事，不牽扯另一個孩子。”

如果能牢記這個原則，那麼，你的孩子們會在

包容、友愛的氛圍下，發展出各自的優點和個性。

並且兄弟姐妹間

不爭不搶，從小建立親密的手足情，長大後關係也親近。

【圖片來自網路，侵立刪】

作者簡介

：布穀媽媽，100萬+爆文創作者。研究孩子心理發展，解決育兒路上的百種難題，喜歡就關注吧~