別打罵孩子了，父母掌握4個批評孩子的“關鍵詞”，他會不斷進步

導讀：批評孩子並不難，只要父母掌握4個“關鍵詞”，他就會不斷進步

昨天跟朋友嘮嗑，突然說起孩子的教育問題。朋友說，他家二寶越來越難管了，一句不好的話都不讓說，輕則哭鼻子，重則摔東西，真不知道該怎麼辦。

朋友有兩個孩子，大寶4個月就被奶奶帶回了老家，一個月見兩次面，別說孩子的教育問題，就連吃喝拉撒睡，朋友都不太清楚；二寶出生後奶奶身體不太，只能自己帶，所有事情都要從0開始。

好不容易熬到二寶2歲，再過一年就能上幼兒園了，卻被他的行為折騰的腦袋疼。

有人把這種行為歸根於“叛逆期”。其實不然，對比表揚和讚美，批評確實很容易讓人牴觸，大人都是如此，又何況是孩子呢？

孩子牴觸批評，可能是太害怕太擔心

眾所周知，孩子從小依戀父母，父母幾乎是他們安全感的所有來源，一言一行都影響著他們。如果父母不能無條件的愛孩子，經常因為一點小事批評孩子，嫌棄孩子，甚至說出一些“我不要你”的話，就會讓孩子缺乏安全感，甚至對批評產生一種錯誤的意識——批評意味著父母嫌棄我，不愛我，不要我！

久而久之，當父母批評他們時，他們就會緊張害怕，哭鬧發脾氣。

如果你是一位經常跟孩子講條件、恐嚇孩子的父母，經常跟他們說一些扎心的話，比如：如果你再這樣，我就不要你了！如果你再不聽話，我就不愛你了！建議你別再說了！簡簡單單一句話，很可能會給孩子造成巨大的影響。

小時候，每當我不聽話，我媽都會說“你就是個多餘的”，這句話像根刺一樣紮在我心底，讓我一度懷疑自己的出生，是不是真的像她說的一樣，是多餘的。

所以我跟父母的感情一直都不太親密，每次跟他們提要求，比如拿錢交學費、買生活用品時，都會特別緊張，害怕他們不開心。

如果你愛自己的孩子，希望自己的孩子陽光幸福，充滿安全感，類似的話千萬別再說了！反而應該多跟他們說“喜歡”，每天睡前抱抱他，告訴他“寶貝，媽媽愛你，不管你聽不聽話，媽媽都喜歡你”。

當孩子確認父母對自己的愛，充滿安全感以後，面對批評，他們將會變得更勇敢。

當然，批評方法也得掌握好，不要一味的批評，說幾句孩子不愛聽的話，而是讓他們明白錯在哪裡，為什麼要批評他。

孩子牴觸批評，可能是批評有問題

有些父母比較霸道，要求孩子必須怎麼做、做什麼，否則就會批評他。比如孩子積木堆得好好的，父母覺得這樣堆不好看，非讓孩子改過來，孩子不樂意改，父母便開始批評他：你怎麼這麼犟？什麼都不聽，實在太難管了！

有些父母，他們比較自我，認定的事情從不聽解釋，比如一些家庭兩三個孩子，大的必須讓著小的，小的一哭就批評大的，是大的沒帶好，不知道禮讓弟弟/妹妹。

有些父母比較懶，只要孩子影響了他們，給他們造成了負擔，哪怕只有一點，也會批評孩子，比如孩子想挖沙子，父母嫌沙子太髒，擔心弄髒衣服、鞋子，很可能會借題發揮批評孩子。

不管是堆積木還是挖沙子，孩子一點問題都沒有，有問題的是父母，就因為他們是父母，他們比孩子年長，就能肆無忌憚的胡亂批評？如果你遇到這種問題，你會心甘情願的接受嗎？

如果不能，那麼就別要求孩子必須接受！

說出去的話猶如潑出去的水，是收不回來的！批評尤甚，不僅收不回來，還會給孩子帶來難以彌補的傷害。父母批評孩子前，一定要考慮清楚：有問題的真的是孩子嗎？

千萬不要把自己的情緒發洩在孩子身上！

孩子牴觸批評，可能是批評方法有問題

批評孩子時，你都是怎麼做的？

針對錯誤本身批評，還是陳芝麻爛穀子的事情都翻出來，嘮叨個不停？

給孩子貼標籤，你咋這麼笨呢？跟別人做比較，為啥不跟某某某一樣聽話？

如果是你，你願意接受哪種方式的批評？

美國神經學家保羅·D·麥克萊恩的“三腦說”認為：人的大腦由大腦皮層、邊緣系統和腦幹組成。其中，大腦皮層負責認知活動，邊緣系統主管情緒，腦幹則負責基本生命活動。常規狀態下，我們處在大腦皮層主導的意識活動狀態，一旦情緒被批評觸發，大腦活動馬上就會降格到由腦幹主導，以保全尊嚴為首要任務，產生“戰鬥（反抗）”/“逃跑（不配合，罷工）”反應。

也就是說，當父母的批評方式有問題時，孩子馬上就會被情緒左右，出現不配合的反應。

因此，父母批評孩子時，一定要就事論事，針對錯誤本身批評，而不是翻舊賬、亂比較、帶著情緒批評孩子！

正確批評孩子，父母掌握4個“關鍵詞”

批評不是打罵訓斥，也不是不管不顧，亂說狠話！要想孩子接受批評，改正錯誤，父母必須把握這4個“關鍵詞”。

別打罵孩子了，父母掌握4個批評孩子的“關鍵詞”，他會不斷進步

1。冷靜

孩子犯錯，父母難免會生氣上火，控制不住情緒。如果此時批評，父母很容易做一些不恰當的行為，比如打罵訓斥，說一些扎心的話。冷靜後又開始後悔，真的是傷娃又傷己。

對此，建議父母在批評前，一定要冷靜下來，然後再針對錯誤本身進行合理的批評。

2。申訴

孩子為什麼犯錯，你真的瞭解嗎？

有的錯誤是明知故犯，有的錯誤是無心之失。父母批評時，一定要給孩子申訴的機會，讓他們說明緣由。

只要這樣才能找到錯誤的原因，針對原因進行批評，孩子也更容易接受。

PS：不是所有的錯誤都是錯誤，也可能是誤會，給孩子申訴的機會，將會大大降低誤會的可能。

3。反思

不是批評完就結束了，還要自我反思，為什麼孩子頻繁犯錯，是不是父母的教育有問題？

而且，還要在孩子面前反思，比如孩子說髒話，是不是自己也有這個壞習慣，把孩子“帶壞”了？孩子亂髮脾氣，是不是自己忙於工作，對孩子疏於關心？如果是，一定要承認自己的錯誤，跟孩子道歉並且積極改正！

自我反思能夠教會孩子自我批評、敢於承擔責任的良好品質。

4、安慰

受到批評後，孩子心理上難免會有些低落，父母何不給安慰一下他們，告訴他們每個人都會犯錯，只要改正仍然是好孩子，給他們一個 擁抱，讓他們感受父母的愛，不會因為一點錯誤而討厭他們。

叮麻寄語：

錯了必須管，但是怎麼管是個大問題。好的批評會讓孩子改正錯誤，承擔責任，錯誤的批評則會影響孩子的身心健康！

對於批評，你做對了嗎？歡迎留言探討~

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