成年人最大的悲哀: 父母在你面前變得卑微

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長大，隨之而來的是自食其力。

能力加成的過程中，給我們提供幫助的人，從父母變成了朋友、同學、同事、大佬們。

我們如雄鷹展翅飛向遠方，一年半載不曾歸巢，我們不再需要父母的幫助，父母在家中明亮的眼神，漸漸變得無力，眼巴巴地望著遠方露出渴望的眼神。

這是渴望被需要被問候，被關懷的眼神。

鄰居阿溢是家中的獨身子，從小被包圍著長大，作為農村的孩子，他過的是富家少爺般的日子。

因此，也顯得有些驕縱。

這在長大後也並沒有改變多少，隨著能力的提高，長大後的阿溢有著一份提面的工作，他已經可以在不需要父母的情況下，過得很好了。

也因此，哪怕工作就在市區一小時的車程就能到家的情況下，一年下來父母能見到他的時間少之又少。

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給他去個電話，阿溢總以“我現在很忙”來回復，父母這時候只能失落地說：

“那你忙吧，我就不打擾你工作了。”

說完掛掉電話結束。

有時候，想給兒子提點意見，但話才起個頭，阿溢就會說：

“不用您們告訴我應該怎麼做，我已經長大了，我有自己的想法。”

節假日，總希望阿溢能帶自己出去轉轉，又怕阿溢嫌麻煩，而且還要花錢，覺得有些內疚，因而不曾提起過。

這在平時，偶爾與兩老聊天時候透露出來。

兩位老人說：“現在孩子大了，也不需要我們幫忙了。”

語氣裡難掩的失落。

我們的不再需要讓父母變得小心翼翼，成了那個為恐被拋棄的人，顯得如此卑微，這也是我們的悲哀。

不能發現父母所需，太多顧及的，是自己的感受，而忽略了父母。

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02

父母如此小心翼翼的背後，有著我們忽視、責備、不允許父母出錯的態度。

從小時候，父母在心中都是偉岸無所不能的，但隨著我們一天天長大，父母一天天年邁，他們的精力、行動力 、能力，在逐漸衰退。

這個過程中，或許我們無意中對他們提出的要求、不經意間指出的錯誤，無形中讓他們產生了無用的念頭。

從被需要到需要的轉變，心裡的落差感可想而知。

曾經在一篇文章中看到過一段話，至今印象深刻。

文章中提到：

年邁的父母，需要我們不斷去提起我們需要他們，讓他們保持被需要的成就感。

記得隨之而附上的一則故事，是這樣的：

有一對父母，是整個小區內最快樂的人，但他們從某種意義上來說，也是最辛苦最操心的人。

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兒子要買房會問父母的意見，結婚會問父母在哪家酒店辦酒更好。

每天只要回家吃飯，就打電話讓老媽去給他買這個、那個說自己要吃。

偶爾，還跟父母發個牢騷鬧彆扭之類的，周圍的人並不理解他這樣的作法。

有人對他父母說：

“你們啊，兒子都這麼大了該享福了，不要總是為他辦事，總給他操心。”

聽到這些，父母雖然會抱怨兒子不省心，但臉上心裡無不透露出愉悅，那是一種被需要的幸福。

他們的兒子，不是不懂要讓父母享福，而讓給父母享福，是在合理範圍內，讓他們感到自己始終是被需要著的。

這是變相的孝心，不至於讓父母覺得自己無用而感到卑微，連要求的不敢提。

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每個人的一生，都是單程的，沒有重複。

對於父母，或對於子女來講，都是第一次進入這個角色。

我們都只能不斷去發現，去理解，父母們在渴望努力向我們靠近，如果我們沒能發現這一點，那麼他們只能瞎撞。

有時候，他們刻意的行為，只是為了得到我們的關注。

我們經常會因為工作，會因為感情，或者各種各樣的原因理由，忽略了他們。

內心裡，總覺得我們並不需要他們了，也沒有發現過他們需要我們，更沒有想到過這個問題。

都說，成年人最大的悲哀，就是父母在我們面前變得卑微。

但，這還不算。

儘管網路上無處不在講孝順，各種貼吧，各種平臺，無論或真或假都有，因為父母離開而悔之晚矣的例子。

但是，很少有人在明明輕而易舉就能做到的時候去反思自己，哪怕有人發現了父母面對自己時候的拿分小心翼翼，仍然無動於衷，任由他們繼續，這才是更大的悲哀。

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記得，有個朋友陳賢因為年輕時太浪，是十里八鄉出名的那種壞孩子。

他一直覺得，自己從來沒有對父母好過，總想改變，但不知道該怎麼辦。

這時候，我們集思廣益的幫他，就說：

“你平時跟你媽媽聊天，是怎樣的？”

他說：

“其實沒怎麼聊過天，每次打電話給我，我都是說在忙，因為總覺得沒什麼好聊的。”

我們立馬讓他改變方法，經常打電話回去，無論說什麼都要聊聊，最好偶爾還提點他們知道的小問題，聽取他們的意見。

朋友聽進去了，執行起來之後驚奇地發現，跟父母的關係好起來了。

母親又能生龍活虎地對他發脾氣吼他了，他說到這才是幸福。

願，每一個子女都能在見長的年歲裡，一直需要父母，包容他們的一切，盡力頻繁的去騷擾他們，做些讓他們感到開心的小事情。