34歲女博士丁克, 57歲母親怒生二胎: “我給不了孩子幸福, 不想再害人”

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曾看過一個新聞，一名57歲的老母親，成天希望抱孫子，她女兒偏偏是個“丁克族”。

一怒之下，這位老母親自己去生

二胎

：

你不給我生個外孫，就去當姐姐。

而34歲的博士女兒也很硬氣：給你們養老可以，但不養你們的孩子。

有資料顯示，開放二胎後，中國的生育率，卻沒有明顯上升。同時，選擇的“丁克”的年輕人，卻越來越多，丁克家庭超過60萬。

"丁克"

是一個外來詞，指的是因各種主觀或客觀原因，而選擇不生育的人。

他們選擇丁克的原因，有可能是：

單純不喜歡小孩；

認為社會競爭太殘酷，沒有能力給孩子幸福；

沒有孩子就沒有負擔，能更好地拼搏、生活；

對生育的痛苦以及養育孩子的負擔的恐懼；

……

丁克與否，至今仍是一個非常有爭議的話題。

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在當下，丁克者往往被貼上“自私”的標籤，只因他們“不僅讓家族絕後，更是光享受社會資源，卻不給社會培養下一代人才”，妥妥是一群“只注重自己感受、不願付出的傢伙”。

但是，那些選擇“丁克”的人，真的都是逃避責任、自私自利的人嗎？

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01

他們為什麼選擇丁克？

在訪談節目《和陌生人說話》某一期，就曾圍繞“丁克”這一話題展開討論。

節目邀請來三組嘉賓，分別是單身、丁克者，以及喜歡孩子的非丁克者。

雖然在結不結婚、生不生孩子這兩大問題上有著迥然不同的觀點，但是他們的人生，卻又許多共通的地方，比如

並不美好的原生家庭。

或是破碎的單親家庭，或是充滿家暴陰影……來自原生家庭的傷害，成為了親密關係和親子關係的阻礙。

選擇丁克的39歲的李作家，從小被父親

家暴

。

他的父親是一名裝卸工人，母親則是小學教師。

或許是因為雙方受教育程度的差異太大，李父與家人缺乏共同語言，他固執地認為自己被“邊緣化”了。

於是，他透過

家暴妻子和兒子

，追尋他想要的

家庭話語權

。

李作家自小就被嚴厲對待，連吃飯都必須吃一口飯配一口菜，一旦破壞這“規矩”，迎來就是父親的一巴掌。

在家暴陰影下長大的李作家，坦然表示：

"沒有一個合格的父親給我做榜樣，對婚姻、對生育完全沒有信心。"

因此，李作家選擇丁克，拒絕讓創傷延續。

或許有人認為，他是杞人憂天。

但美國著名心理治療師鮑文提出的系統家庭理論中的

"代際傳承"

告訴我們，這種擔心並不是多餘的。

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02

每一代都過得不如意，是“宿命”的安排嗎？

代際傳承

，指的是每一代人的價值觀、想法和體驗，都將受到上一代的影響和塑造。

即孩子身上出現的問題，大機率能在其父母身上看到痕跡，而父母的這些痕跡，又是來自於祖輩，這是多代傳承的結果。

比方說，一個家庭溫暖、和諧，那麼孩子長大後，很可能也是事業有成、家庭美滿；

而如果一個家庭充滿暴力、冷戰，那麼孩子長大後，要不拒絕親密關係，要不重蹈覆轍。

正如美國家庭治療大師薩提亞所言：

"一個人的原生家庭影響到這個人的性格、三觀、思維、習慣，這種影響是畢生的，難以磨滅的。"

許多人都希望走出父母的影子，卻終其一生也難以擺脫。

一直頂著“私生女”身份的吳卓林，給大家的印象就是叛逆、無法無天：輟學、抽菸、自殘、和同性戀人領證、露宿街頭……

但在她的這些行為，其實都帶著她母親吳綺莉的影子。

吳綺莉生長在一個父母離異的家庭，從小缺乏足夠的關愛，形成固執偏激的性格。

遇到成龍後，她不顧一切地生下吳卓林，導致女兒也在一個支離破碎的“家”里長大。

吳綺莉沒有在原生家庭得到半點好的引導，有了她如今的落魄，而這份悲劇，又被遺傳到女兒身上。

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弗蘭克·卡德勒說：

"生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且這種磨難是可以遺傳的。"

如同輪迴般的悲劇，無疑是讓人窒息。

但更重要的，還是反思，如何斬斷這種悲劇的延續。

如李作家一樣，選擇丁克，從自己身上斷絕延續下一代，算是一種方法。

如果想要孩子，又不希望將一些不好的模式傳給孩子，有方法嗎？

那麼，你可以嘗試覺察、完善自我。

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03

我們能否斬斷，如宿命般的悲劇輪迴？

大家或多或少，應該都有過受傷的經歷，不管傷勢是否嚴重，傷口都需要經過妥善處理，才能慢慢癒合。心理上的創傷，同樣如此。

面對過往的創傷，應當如何處理？

1．探索自我，記錄“情緒日記”

鼓起勇氣面對並深入瞭解，自己在成長曆程中，所經歷過的幸與不幸，並用現在的目光去看待。

在生活中，我們許多衝突和矛盾，都來自於將過去和現在混淆。

過往的成長中，總有那麼一些事情，能夠挑起我們情緒上的過激反應，就像一個被戳中按鈕的機器，當場彈跳起來，我們可以稱之為“心理按鈕”。

比如，一個人在和朋友聊天時，對方一不小心漏聽了一句，此人當場大吼大叫，好像很生氣的樣子。

回到他的童年，很可能是因為他從小在家裡就被忽視，沒有人關心他的意見，所以他常常提高聲量，意圖引起家人的注意。

那麼當他長大後與別人交往時，最關心的就是別人有沒有尊重自己的意見，一旦發現被忽視了，“心理按鈕”被觸動，於是就當場提高聲量說話，造成不必要的衝突。

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每一次我們的"心理按鈕"被觸動，進入"情緒過激"的狀態時，其實也是我們去深入瞭解自己過去的機會。

如果我們一味地選擇壓抑、否認過去的這些情緒，它們更有可能在某個你想象不到的時候爆發出來。

為此，我們可以嘗試做一本“情緒日記”。

忠實地記錄下你的過激情緒反應，而後仔細總結生活中還有哪些事會讓你感到不適，勇敢地探索其中的心理運作。

這將對於自己的自省、成長，以及瞭解、處理情緒有著重大的幫助。

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2．改寫你的“內在誓言”

其實，你的許多行為和反應，都與你的“內在誓言”，或者說信念，有著緊密聯絡。

內在誓言（信念），是指由某一個/些人事物引發的，發自內心的強烈決定，成為我們人生的最高指導原則，從而導致某種行為、態度的產生。

內在誓言（信念）可分為

正面和負面

，前者能夠激勵人們追求更好的生活，如“我是有能力考上清華的”；而後者容易令人活得消極、悲觀，如“我怎樣過過不好這一生”“人生好無望”……

所以，我們應當覺察內心深處指導著你行為的信念，然後將負面的信念改為正面。

怎麼做？

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在生活中，如果發現自己在某個領域，已經表現得很積極、正面，卻你仍對最後的結果感到不滿意，那麼在這一方面，你可能有一個阻礙你的“內在誓言”。

舉個例子，你很努力工作，卻總是賺不到大錢，問問自己，這時候有什麼感覺？焦慮、痛苦、無望、無助？

感受這份情緒，而後追尋其源頭，分析你的情緒，所代表的信念，是“我不配有錢”、“我沒能力賺錢”，還是其他？

當你找到負面信念，就可以嘗試接下來的幾個步驟，將其慢慢消除：

第一、寫下你的負面信念

比如說，“我學不好英語”。

然後，覺察它給你帶來的經歷、情緒，感受它給你帶來的不如意。

第二、從情緒中抽離

即告訴自己，

"那只是你的信念，不是事實。"

好比“我學不好英語”，這一點只是你的負面信念，而不是事實。

你或許會說，可是之前的確就是這樣那樣。

可如果你仍抱住這種想法不放，改變又如何開始？

第三、轉變你的信念

用一個積極正面的信念去替代舊有的信念。

以學英語為例，可以跟自己說“雖然我背單詞時好像磕磕碰碰，但我已經記住了很多，這對我未來的學習是有好處的。”

如果你一想到這個新的信念，感覺自己充滿了力量，情緒偏向正面，那麼新信念就換對了。

第四、踐行新的行動

如果所有事情都停留在空想，也是無用，必須

付諸實踐。

比如怎麼體現“對未來的學習有好處”呢？

可以買來報名課程深入學習、買來題集檢驗自己的水平等等。

第五、給自己一份獎勵

美國心理學家伯爾赫斯·斯金納曾說：

"任何你所鼓勵的行為，都會受到強化。"

當你希望一件事情能夠堅持下去，最好的方式就是給予鼓勵，將之強化。

改變信念，並開始新行動後，一定要獎勵自己。

這份可以是以前一直想要，但沒有下定決心的，是對自己真的有觸動的獎勵。

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04

寫在最後

所有的決定，都不是沒有緣由。

選擇丁克還是生孩子，是各自的權利。

作為外人，可以不贊成，但請尊重，至少保持沉默。

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正如個體心理學創始人阿德勒說：

"幸運的人一生都在被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。"

原生家庭的傷痛如果不被看見，一生都難以幸福，甚至遺傳給下一代。

只有覺察，勇敢地去面對、去治癒，才有可能終止不幸的輪迴。

點個【贊】+【轉發】，願我們都能不帶遺憾地過好自己的人生。共勉。