成年人的崩潰該不該藏起來？我覺得：該

今天看了《奇葩說》，裡面辯題叫成年人的崩潰該不該藏起來？

我覺得：該。

高一下學期那年，我喜歡上了我的同桌。高二上學期那年，我開始了我以為我藏得很明顯的，拙劣的暗戀。每一個人都能看出來我那本想藏在心裡的，不願示人的感情。

我每天都可能會因為他跟其他女生講話很久而吃醋，因為他跟其他女生說話而我吃醋，也會看他的各種社交軟體。

01

我的暗戀幾乎被每個同學知道，而只有我在掩耳盜鈴。然後很可笑的事情發生了，我的暗戀物件和我的閨蜜在一起了。我幾乎是我們玩得好的朋友裡，最後一個知道的！

我忍著難過看他們在我面前玩笑，我忍著難過和閨蜜換了座位。

那段時間以至後面很長一段時間我都無法正視我的閨蜜和他們的互動，我還很奇怪地在心裡想象著他們分手的樣子。因為她，明知我也喜歡那個男生，我自私地覺得我好像被閨蜜騙了，然而他們並沒有做錯什麼。

我不從來不奢求我的閨蜜會為了我而拒絕他，但是真的知道了他們在一起的訊息，我還是好難過。

02

真正讓我崩潰的是，高三時當我問起我的三個閨蜜，在她們心中，家人、朋友，男朋友和自己，排名如何？她們都不約而同地選擇了家人、男朋友，自己，然後是朋友。而我選擇的是家人、朋友、自己然後再是男朋友。

在我不理解的時候她們甚至跟我說是我不懂愛情，男朋友遠遠比閨蜜，朋友更重要。

最諷刺的是我那個和我喜歡的男生在一起的閨蜜也是這麼和我說的，還是以一種過來人的身份。認識到我在她們心中的地位時，我好難過呀，我當天晚上情緒就崩潰了。課上，我一句話都聽不進去，大課間，我不再像往常一樣和她們玩笑，而是自己一個人走在操場上，獨自流淚，然後反省。

03

從那以後鋪天蓋地的孤獨向我湧來，我一邊覺得自己矯情極了，自我厭棄，一邊又在為自己感到不值也為她們各種開脫，說她們也有自己的想法。

別人可能會覺得她們這種很正常的呀，但是我就是過不去這一關。我覺得我的付出甚至並沒有得到我付出的相應的回報的一半。

這種消極的情緒我大概持續了一個月，我大概每天都會哭，就是很莫名其妙的一個點，我都會難過極了。沒有人可以傾訴，沒有人能理解，就是無盡的失望跟孤獨，哪怕平時看著朋友很多，但還是孤獨極了，哪怕是正在和她們說著話，開著玩笑，我也還是孤獨極了。

04

最後我終於找到了一種平衡，那就是更多地關心自己，愛自己，努力地把自己的期待值降到最低，努力地收回我自己的過多的情感。這樣，再遇到其他事情就不會再那麼難過了。儘管這件事情已經過去了快三年了，但是每次想起來，眼淚還是忍不住的自己流出來，還是會感到深深地孤獨和無力。

這件事之後，我封閉了我內心最最真實的感受，哪怕是我的閨蜜們，我也絲毫不願意和她們說，我不願意跟任何人袒露我的內心，我不願意再讓別人看到我的脆弱。我對人和事的熱情也減少了。

現在的我的熱情不及以前的萬分之一，我開始變得佛繫了，一切都是無所謂，我開始自己消化我所有的負面的情緒了，我開始不喜歡分享我的故事了，我開始在計較我的付出與回報是否等同了，我開始變成我討厭的那個斤斤計較的人了。但是為了自己不傷心，我好像只找到了這一種方法。

05

高三那年，我成年了。高三那年的那一個月，我的崩潰，在別人面前就像是一場玩笑，而我就像是一個小丑！哪怕是安慰，也絲毫不能改變什麼。從那以後我開始隱藏著我的真實情緒。我的難過，我的眼淚，我的崩潰！

我想不再一次地經歷那些像看小丑一樣的眼神，我不能再一次承受我崩潰後留下的後果！

作者： 衣零、圖片： 選自網路