孩子脾氣大,一點就著?用這3招,孩子對你“言聽計從”
文丨美媽
姐姐的孩子剛進入青春期,現在隨便跟孩子對話,都有一萬個抽他的理由,但是自己親生的啊,也能不隨便打罵。
我理解姐姐的苦處。在相處短短的兩天裡,我就從外甥這裡
領略到什麼叫叛逆
:
叫他做該做的事,他有一堆理由不去做
;
愛生悶氣,不愛理人
,一回來就把自己關在房間裡
久久不出來;
拒絕跟父母對話
,即使說了,不到兩句火藥味就上來了;
常常
把父母的提醒當批評
,諸如此類。
一到青春期,原本乖巧懂事的孩子就好像陌生人一樣,你已經記不得他的樣子了!就
連最平凡的日常對話,都成為了親子吵架的導火線
。
青春期,尤其是
8-12歲
這個階段的孩子,他們正經歷著
生理、人際交往、情感與認知能力的激烈碰撞,身心發生巨大的轉變
。其實,並非孩子不願意跟你好好處相處,他是有說不出的苦衷。
我們的大腦裡面有主要有兩個系統,
一個是由杏仁核與邊緣系統組成的情緒系統
,另一個
是由額葉(行動、決策、是非判斷、自我控制的腦區)組成的控制系統
。
其中,
情緒系統在青春期會逐漸成熟
,但
控制系統
要
到20歲以後才成熟
,大腦發育的落差,使得孩子時常做出錯誤的決策,也沒能把不斷湧現出來的情緒跟想法處理好,所以導致父母很難跟這個時期的孩子好好地對話。
其實,親子衝突的發生原因無非就兩個:一是
父母對孩子的印象還停留在過去
;一是
父母太想要保護孩子了,在孩子試著解決問題的時候,太快地介入並且幫他處理
,這樣會給孩子帶來很強的挫敗感。
那麼面對即將步入或者正處於青春期的孩子,怎麼教,他們才願意開啟耳朵聽你的?如何對話,孩子才對你“言聽計從”呢?方法不在於多,學會3招就很好:
1。巧用中性語言
昨天有個網友找到我說,她只是簡單的提醒,但孩子卻當作批評,還說她愛拿些無聊的事來說他,見到她就煩。
青春期的孩子正處於尋找自己的階段
,多愁善感,想法多,
很多時候覺得自己不被理解。
如果父母常用命令式的語言跟孩子對話,他會很反感。看到這裡,你心裡可能在反駁了:沒有啊,我有好好跟他說。
你確定沒說過這樣的話:“別再玩遊戲了”、“趕緊寫作業”、“你要拖到幾點”、“別廢話”、“不要頂嘴”……
用這些命令的語氣跟孩子對話,你覺得他會聽你的嗎?
當然不會!
想讓孩子把你的話聽進去很簡單,就是多用中性語言,
讓孩子感受到你在關心他
。
比如你想讓孩子寫作業,“現在不寫作業的話,
我擔心等一下會來不及
,
我不想你明天被老師批評
。”
又比如孩子在玩遊戲,你想他早點上床睡覺,“現在很晚了,你現在不睡的話,
我擔心你明天會遲到。”
簡單來說對話的核心就是:
中性語言+關心的語氣
。
2。讓孩子感受到你的信任
“你到底有沒在聽”、“你是不是又在玩遊戲了”、“你功課做好了沒有“……這些
充滿懷疑的提醒
,正在一點點傷害著孩子脆弱的心靈。
誠然,作為父母的我們是愛他的,出發點是為了他好,但
說出的話卻讓孩子感受不舒服、不被信任、攻擊甚至威脅
,你覺得孩子會聽你的嗎?
當然不會!
為了保護自己,他會全然遮蔽掉你所說的每句話。
跟正在步入或正處於青春期的孩子相處是非常深奧的學問,尤其是處於叛逆高峰的初中生。所以父母要多采用信任的語言跟孩子對話。
比如孩子用髒話罵人了,“
我相信你
知道罵人是不對的。”然後你停頓一下,讓孩子有反應的空間。此時
孩子會感到很驚訝:我都罵人了,你還相信我?
然後趁熱打鐵,“可以跟媽媽說說你為什麼這樣做嗎?”
這個階段的孩子Zui需要的是
被理解、被信任
,經常使用
“我相信你XXX”
這些
柔軟的語言
,可以為
親子之間的對話爭取更多的空間
。
3。培養社會能力,讓他學會自己解決問題
社會能力就是
解決問題的能力
,比如能跟同學朋友打成一片,跟他人或家人發生衝突、或遇到挫折了能從容解決。
青春期的孩子是尋找自我的階段,他們渴望像大人那樣,但
前額葉還沒發育成熟,社會能力又沒達到大人的水平
,導致他們湧現出很多說不清道不明的煩惱,面對衝突也不知道如何處理。
8-12歲,是孩子進入青春期反叛之前的重要時期
,如果父母想收穫一個自律、獨立、有安全感的孩子,那就要多培養他的社會能力了。
那該如何培養他的這種能力呢?
建議大家深讀
《如何培養孩子的社會能力》
這本書。它
有一套非常系統的ICPS訓練計劃來幫助孩子學會自己解決問題
。
寫這本書的作者是
美國心理學家默娜·舒爾博士
,著名的ICPS訓練計劃就是由她設計出來的,她還因此
獲得了美國的四項國家大獎
。
ICPS訓練法的核心內容
就是,
讓孩子學會解決衝突與他人相處的技巧
,幫助孩子平靜地度過躁動的青春期。
這本書不但含金量高,操作性也非常強。書中配以
大量的實操例項
,
手把手教你如何正確地引導孩子
,詳盡介紹了4種養育風格的利弊,並教你如
何熟練運用“解決問題法”
,繼而正向地改變孩子的行為。
孩子愛唱反調、脾氣大、膽小怕事都是事出有因的,舒爾博士透過事例
分析背後的原因,教會家長和孩子透過表象看本質
,
減少親子衝突
的同時,孩子也能學會跟不同的人相處。
書中還教孩子
如何理解自己與他人的感受與情緒
,教會孩子
學會傾聽
,
提取生活中完整的資訊
,
學會思考多種方法來解決問題
,
學會考慮行為的後果
。
作者還非常貼心地為我們奉上了
一份“我能解決問題”的測試卷
,看我們是否能熟練運用“解決問題法”,並且把它跟其他3種養育風格區分開來。
說真的,真正打動人心的書不多,但
這本書讓我有一種相見恨晚
的感覺。
如果你真的吃透了書中的內容,能熟練運用書中的這套方法,
孩子天天跟你唱反調、拒絕跟你對話的局面幾乎可以說是零
,這對你、對孩子來說都是很大的成長。
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