我, 33歲, 我媽下跪逼我生孩子
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三胎政策一公佈,熱搜就爆了。
為什麼生?
怎麼生?
情緒的聲音,一次又一次地覆蓋掉真正的討論。
有關生三胎的各種情景,被網友預設,調侃。
90後也變成了“最倒黴”的一代。
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「90後生三胎」
以往的各種女性議題,都在“生三胎”的胚芽裡,輕而易舉地順藤發酵。
從職場到家庭,從婚姻到物質,我們發現近些年說著“不生”的留言越來越多了。
於是我們採訪了兩位“不生”的女性,來看看女生在面對生或者不生的時候,究竟都要面對什麼?
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我是丁克,但不是真正意義上的。
我清楚地知道自己對於生育的恐慌,是怎樣一點點積累起來的。
■成本
其實在20歲之前,我從來沒想過不生孩子。
直到那年暑假回老家探親,看見多年沒見的表姐。
雖然她只比我大7歲,但已經是兩個孩子的媽了。
地下跑著一個,懷裡抱著一個,顧得了大的,就顧不上小的。
在我印象裡,表姐愛美好打扮,但當時的她,滿臉暗沉,頭髮乾枯。
她說,每天早上起來先忙活大寶起床,讓老公送去幼兒園。
轉身小寶就醒了,餵奶、哄睡、把尿……無限迴圈。
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「逃避雖可恥但有用」
以前那麼瘋玩的一個人,5年裡沒旅過遊,甚至連省都沒出過。
護膚品從月進貨,變成了年進貨。
我勸她偶爾讓老人過來幫個忙,出去走走,哪怕一天。
她搖搖頭,“做不到”。
她說,人一旦陷入一種慣性地機械運轉,停下來只會加劇焦慮。
失去自我,對我來說,是一件極其可怕的事情。
■職場
但生孩子這件事,讓我真正受到衝擊的,還是在職場中。
5個月前,我結婚了。
婚前因為其他原因暫時辭職。忙完婚禮,立即返京開始投簡歷找工作。
約我面試的不少,但一看,27歲,還已婚,對方的興趣就減了大半。
有生育計劃嗎?—— 我不會要孩子的。
是嗎?為什麼不要孩子 —— ......
在他們眼裡,面試時我那些表決心,不生孩子的話,並不具備可信度和說服力。
當然,我也清楚知道,自己不是鐵丁。
我甚至覺得,自己還在找“可以生孩子”的縫隙。
只是,生孩子的職場代價,在我的第一份工作時,就被“教育”過了。
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「小捨得」
5年前,我剛畢業,當時公司裡帶我的明姐,30歲出頭。
所有人對她的評價就是,雙商線上,過分優秀。
我們也都預設,第三季度考核結束後,明姐就會升為市場部總監。
但國慶放假回來,她的工位空了,而市場部總監的辦公室裡,坐著的,並不是明姐。
她“辭職”了。
後來我們才知道,當時明姐已經懷孕3個月,和公司報備後,她的名字也就從晉升名單裡消失了。
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「逃避雖可恥但有用·新春特別篇」
後來很多人說,要是她晚兩年懷孕就好了。
但晚兩年懷孕,她的總監位子,就坐得穩了嗎?
未必。
在我工作的這五六年裡,我認識的所有,有點成績的姐姐,幾乎都是35+的未婚女性。
我很難相信這是巧合。
我不知道我要達到什麼樣的職場成績,我才敢有勇氣生孩子,現在我能做的,就是拖延。
拖到完全不能生死心,或者拖到事業有成晚育?
我不知道。
■另一半
雖然我老公也是丁克,我們興趣和三觀也都相投。
但客觀講,女性和男性在丁克這件事上,承擔的風險相當懸殊。
我同學的媽媽是婦產科醫生,她曾經勸我,不要輕易做丁克,無論你覺得你們感情多好。
丁克夫婦中,80%的男性都會後悔。
40歲,甚至50歲,男性依舊具備生育能力,但女性已經很難受孕了。
現實生活中,丁克40歲以後男性後悔的不在少數。
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「逃避雖可恥但有用·新春特別篇」
為此離婚,出軌的也不是什麼稀罕事。甚至還有花錢借腹生子的鬧劇。
瀟灑、前衛的丁克生活,變得雞飛狗跳,惹來笑話。
要說我沒質疑過我老公,也不是。
有時候,我看見他對家裡親戚的小孩施展“父愛”,我也會恐慌。
我也問過他:
你覺得你會後悔嗎?
他說:
不知道。
“那萬一到時候,我們都想要孩子了呢?”
他說:
不會吧,應該不會。
這些含糊其辭或許也都是實話,甚至問我,我也會這麼回答。
但我有多大後悔的餘地呢?
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「逃避雖可恥但有用」
■回報率
以上種種,讓我慢慢覺得,生孩子某種意義上,是人生大事裡的“賠本生意”。
這麼說,可能會有人罵我,怎麼能把孩子商品化。
但回溯上一輩人之前,生孩子是為了什麼?
最常說的一句話就是“養兒防老”。
很明顯,現在養兒不能防老了。
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「福斯特醫生」
有一次深夜加班打車,司機師傅已經50多歲。
他說家裡有兩個兒子,前幾年操持完大兒子的婚事,現在出來,給小兒子掙老婆本。
你能怪孩子不孝順嗎?
還有逃不掉的雞娃。
一天24小時,18個小時圍著孩子轉。
是像顧佳那樣討好富家太太給兒子爭取一個貴族幼兒園,還是像田雨嵐那樣瘋狂地給孩子報補習班。
早上飛車送孩子上學,這邊公司開著會接到老師讓我去學校的通知?
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「逃避雖可恥但有用」
別說上大學,現在很多大城市從高中就開始分流,分不夠的直接劃去職高。
以上種種,我現在都還不知道怎樣去面對。
你說,我生了,還有後悔的餘地嗎?
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■壓力·父母
我今年43歲了,應該是不會要孩子了。
我永遠忘不了,10年前,我媽跪在地上求我結婚生孩子的場景。
她哭著說:爸媽還能陪你多少年?等我們都沒有了,這個世界上就你一個人了,你會後悔的!
我爸坐在窗戶下邊,背對我和我媽,一根一根地抽菸,一言不發。
那是我選擇不生孩子以來,動搖最強烈,也最難過的一天。
我確實沒辦法和父母證明,不生孩子我也能過得很好。
但那天,無論手腳發麻,渾身的血都湧到了頭頂,我也沒有妥協。
被催生,並不是壓力本身。
而是當我隨著年齡一點點增長,眼看著我的父母,白了頭髮,彎了腰。
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「奶奶強盜團」
他們比更多同齡的父母害怕身體的衰老,害怕更早走一天。
我也會在心裡責問自己,都是因為我,他們直到死,也不能安生。
■壓力·社會
另一方面需要頂住的,是來自社會的壓力。
雖然看似不生孩子的聲音越來越大,但和整個社會基數相比,還是少數。
就算我現在身處北京,每當和一個新認識的朋友談起我的年齡和婚育狀況時,他們都會表現出驚訝。
更別說回到十八線小城市裡的指指點點。
比克服異樣目光更難的是,你很難逃離社會大環境的裹挾,很多機制、服務都是為親子和家庭設定。
所以你會在生活中的很多個小瞬間裡被提醒,你沒孩子,你不一樣。
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「麵包和湯貓咪好天氣」
年輕時不要孩子,很容易做到,但像我這個年齡真的沒生的,是少數。
當年,身邊也不乏一些同樣選擇不生的朋友,感覺自己並不孤單,甚至覺得可以互相陪伴到老。
但現實是,10年後,她們都生了孩子。
40多歲的我,在北京這樣一個時間比錢貴的地方,約一個朋友出來,很難。
眼看,只剩自己了,有過很多個慌張的瞬間,也害怕過自己成為被社會拋棄的那個。
所以我想告訴大家,由不生,帶來的一切孤獨和無助,並不能寄希望於朋友來消解。
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「奶奶強盜團」
生孩子不是遊戲,不生孩子更不是遊戲。
■後悔
後悔是正常的。不要因為後悔,覺得打臉。
人生的決定是會變化的。
我也怕有一天當我想要孩子的時候後悔,所以在很多年前,我還是選擇了凍卵。
但這並不代表,我背叛了自己決定和生活。
人生是過給自己,規避風險是本能。
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「西瓜」
神奇的是,凍卵不僅沒有讓我動搖,產生想生孩子的想法,反而給了我繼續一個人的底氣。
因為我始終覺得,我還有最後的底牌。
那些卵子,彷彿是沙漠裡的蘋果,只要我不吃,就可以堅持到最後。
■經濟
我最想告訴年輕女孩的是,並不是不生孩子,就可以瀟灑人生了。
你仍然需要有一定的經濟能力。
一筆你認為還算可觀的存款,不一定要多大一筆錢,但千萬不要“一人吃飽全家不餓”,那不是瀟灑。
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「麵包和湯和貓咪好天氣」
是草率,是對自己,甚至對父母的不負責。
還要有持續供血的能力,也就是說,持續賺錢的能力,這真的很重要。
■孤獨
我的父母、親戚,無數次跟我描述過不生孩子的晚年生活。
70歲的時候,我一個人在家裡生病了,沒有人照顧。
病情加重我住進了醫院,我只能花錢僱職業陪診給我辦手續、跑腿,引來隔壁病床的側目。
回到家中,好不容易僱了個保姆,看我無兒無女,於是虐待我,反正我也沒人撐腰。
過年的時候,親戚客氣邀我一塊過年,但好像去誰家我都是個外人。
直到最後有一天,我在家中孤獨地死去。
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「麵包和湯和貓咪好天氣
是不是聽起來很慘。
但我想告訴大家的是,丁克,哪怕是結婚的丁克,老年一定會經歷孤獨,這是必然結果。
在下決定不生前,首先要衡量自己是否能接受這樣的晚年生活,以及承受得起這樣的孤獨。
但有一點要明確,沒有一種人生是一本萬利,不需要代價的。
很多選擇和不選擇,本身就是矛盾對立關係,非A即B。
我還沒有到老年,我不知道是不是真的有對抗孤獨的辦法。
我只是覺得,我用5年甚至是10年的孤獨,換四五十年我想要的生活,我還有什麼不滿足的呢?
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以往,我們更多討論,生孩子會面臨什麼樣的問題,女性應該如何做。
但在風越吹越大的時候,夫人透過兩個不同年齡女性的故事,試圖讓大家能夠感知不生孩子又會面臨什麼,以及怎麼做。
從前我們說生孩子不是兒戲,但不生孩子,更不是一場“新潮流”的狂歡。
一句“我不生孩子”,聽起來很酷,很瀟灑,好像給自己貼上了某種瀟灑女性的標籤。
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「西瓜」
但這是我們的人生,我們不能吝嗇思考和選擇。
從20歲到50歲,也不過是三十年時間。
但卻是我們最獨立,最珍貴,最豐富的三十年。
生或者不生,都每個人的自由,也希望大家不是用一種情緒驅動,而是用理智選擇!
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