孩子霸佔公共鞦韆引爭議：為什麼讓不相干的孩子笑，我的孩子哭？

無論是遊樂場的，還是公園的鞦韆，向來都是小朋友最習慣的場所之一，所以經常出現扎堆的情況。

一個小朋友玩，好多小朋友在旁邊看著。

前幾天，我在網上看到了一位媽媽吐糟自己在幼兒園的遭遇。

公共遊玩設施霸佔著不下來，一直問孩子還要不要玩？還說她孩子不下來，讓“我”帶著孩子去玩別的！

結果影片發出來，很多網友評論都覺得，“

霸佔公共遊玩設施”這行為沒毛病，先到先得

，還給這位媽媽建議：

下次也早點去佔位，想玩多久玩多久。

結果第二天，這位媽媽就說自己接受了網友的建議，特意佔了位。

下面的網友都是這樣的：

不是每個人都這麼大度，讓一個不相干的孩子笑，讓我的孩子哭，我做不到。

現在我們已經不想上一輩家長那樣，一味地委屈孩子要求孩子要分享了，越來越懂得讓孩子明白，你有權利不分享了。

但是我們應當瞭解兒童心理發展規律：

大約一歲半到兩歲開始，兒童的物權意識開始萌發，孩子對自己的東西都有“所有權”

。

這個階段的孩子，從來不愛分享！

那麼作為家長，確實要在引導孩子學會分享的同時，要讓孩子明白，你的東西你有權利做主。

這樣才不至於進入幼兒園、小學，別人搶他的東西也不知道反抗。

而且在

兒童在前運算階段（2-7歲）會從自己的立場和觀點出發去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。

這個階段的孩子，是一個

“利己主義者”

。

他坐上了鞦韆，就會認為這個鞦韆是自己的了。別人要玩，就是搶走了自己的東西。

而剛才的網友，不也正是把自己

降級成了一個2-7歲的孩子。

鞦韆是公眾場所，不是任何人的私有物品，絕對不是，誰坐上了就是誰的。

而是應當讓孩子明白，

她有玩一會兒的權益，但她也應該遵守規則，玩一會兒讓下一個小朋友玩，而不是霸佔著不放手。

如果孩子剛坐上去，才蕩了幾下，還沒什麼體驗，就有小朋友也要玩，跟著小朋友的大人也問“

能不能給弟弟玩一會兒？

”

完全可以回答，“

我們也剛坐上，等我們蕩完了給你蕩哦！”

如果孩子蕩了很久，那麼就引導他讓給別的小朋友。

讓他學會換位思考。

這樣才能養出一個高情商、能共情的孩子。

想是孩子上幼兒園，玩具很多都是公共的，就是玩輪番玩的。這個時候，家長去告訴孩子，你霸佔了 就是你的，到了幼兒園，他也不會受待見。

要讓孩子懂得維護自己的利益很重要，但是同時培養孩子規則意識、尊重他人也非常重要 。

這兩者並不衝突。培養孩子優良品質，家長可以帶著孩子一起去看繪本。

因為小朋友的邏輯思維不是很好，講道理其實他聽著也是暈乎乎的，而繪本是用孩子可以理解的小故事，用直觀的視覺將道理給孩子演出來。

孩子很容易就明白了其中的道理。

爸爸說系列繪本全10冊：

《同歡樂，共分享》讓孩子能夠一個人不是越有錢越了不起，而是一個人對社會的貢獻有多大；

《講禮貌，受歡迎》讓孩子明白禮貌不僅是一種理解，更是一種美德；

《水晶碗，亮閃閃》水晶碗再漂亮，裝的是垃圾，就是個垃圾碗；

《交好友，要友好》對待朋友要信任，我們都喜歡吃糖果，但是你的糖果不見了，你一定不會懷疑我；

《愛學習，不偷懶》知識的獲取需要不斷學習，才能增長見識，開闊視野；

《美美衣，要會穿》再美的衣服，也是為了遮體或者禦寒，適合自己才最重要；

《悄悄話，輕輕說》公眾場合要遵守規章制度，收斂自己的任性，控制自己的情緒；

《做家務，你最棒》家務是一個家家庭成員所有的事情；

《你開心，我快樂》評價一個人不只是看他的學習，每個人都有自己的優點；

《紅燈停，綠燈行》自尊就是 堅持對的事情，不被錯誤觀念引誘。