道歉是一種選擇，為什麼我們不願意跟孩子道歉呢？

如果不想道歉，該怎麼辦呢？說到道歉，我們的第一個反應就是不願意道歉，也不想道歉。

正如我們上節課提到的那個案例。作為孩子的父親，起初他是拒絕給孩子道歉的。透過老師的引導，最終他還是選擇了道歉，化解了在孩子心中長期積壓的情緒和對父親的不滿。

我們很多的父母總是說，我知道我做得不對，可是如果孩子不做錯的話，我能那樣對他嗎？

事實上，這件事情就是因為他引發的事件。既然事情是他引發的，為什麼反而要我道歉了？我們總是試圖用時間來化解矛盾。可是我們會發現，時間並不能夠化解矛盾，它反而會像灰塵一樣讓我們的心靈蒙塵。

我們總是習慣於等待對方的道歉，把所有的精力都花在了冷戰的關係上。曾經的我就是總認為你不給我道歉，我也不與你主動講和，時間久了，反而會讓我們的關係越來越糟糕，最終的結果並沒有向我們想要的那個方向去發展，更沒有起到我們想要的那個結果。

正如我們上一節提到的那個案例一樣，孩子告訴老師說，就是源於父親對他長期的無端的毆打、指責、抱怨，讓他心裡面產生了對父親的怨恨。隨著情緒的積壓，慢慢的孩子進入了青春期。青春期孩子是自我為中心的時候，在這個過程當中，他選擇了不再與父親交流，更不願意叫爸爸。

為什麼我們不願意道歉

第一個原因：

就是因為有些時候我們不珍視與對方的關係。也許我們之間發生過口角，雖然表面上看起來關係還可以，可是心裡卻積累了很多的怨恨。

有一位女士是這樣評論自己的丈夫的，我已經放棄了，不是因為孩子，我早就與他離婚了。

我覺得我怎麼做，他都覺得我不夠好，我做什麼他都覺得我不對，他無數次地傷害我，最後我發現他真的不值得我努力了。

鑑於一些看起來站得住腳的理由，這位女士有意識地選擇了不珍視與他愛人牢固的關係。

因此，他失去了為自己的破壞性行為道歉的動力。

第二個原因：

就是我們認為自己的行為是對的，錯的是對方。就像之前的那個父親一樣，他認為我是父親，孩子就是孩子，他認為我打孩子也是因為我對他的負責任，所以他覺得所有的事都在孩子那裡，他沒有錯。反而孩子對他的那種態度，需要向父親道歉。顯然，這位父親關注的不是建立關係，而是想宣告他做的事情的權威性。明明做錯了，需要證明自己的行為是正確的，這是自欺欺人，認為自己從來沒有做過任何需要道歉的人。

他們生活在一個虛幻的世界裡，現實是所有的人都會說一些刻薄的、挑剔的、不溫存的話，而且有的時候行為也會很傷人，極具破壞性，拒絕承認道歉的必要性的人，會一輩子生活在破裂的關係當中。

在我們與家長和孩子交流的過程當中，大多數父母都會持這樣子的態度，即使是給孩子道歉了，也是敷衍的，不是發自內心的。在自己的潛意識裡面，也並沒有認為自己真的是錯了，所以下次我們依然還會犯同樣的錯誤。

道歉不是弱者的標誌

也許我們的父母可能曾經教導過我們道歉是弱者的表現，持這樣觀點的，父母他們通常都會把責任怪罪到孩子的頭上，結果孩子們也逐漸形成了較低的自我價值感。

然後又傳遞給了自己的下一代，因為他們拼命地要努力使自己成為一個有價值的人，而且把道歉視為弱者的標誌。所以他們也會把關係當中出現的任何的問題，都怪罪到別人的頭上。自我價值感高的人，習慣於將責任轉嫁給他人。此時道歉也會增強人的自我價值感，孩子們會尊重願意為自己的錯誤承擔責任的父母，而受到尊敬和仰慕的人，為增強自我的價值感，同時給予孩子更好的榜樣的力量。

那麼讓我們學習為自己的行為承擔責任吧。其中最重要的內容就是要認識到，人無完人，我不是完美的父母，有的時候我的言行會給孩子帶去痛苦，使孩子受到傷害。

當我們選擇承認自己是個平凡的人，願意為自己的錯誤承擔責任的時候，願意向孩子道歉的時候，我們就是進步，親子關係也就會更加融洽了。

如何道歉最有效？

當我們選擇了願意向孩子道歉，那麼如何道歉最有效呢？

這個時候，我們就需要知道道歉的五種語言了。

他們分別是

一、表達歉意。

二、承認過錯。

三、彌補過失。

四、真誠悔改。

五、請求寬恕。

由於我們不知道孩子道歉的語言是什麼？因此最有效的方式就是把這五種語言都要應用起來。

比如寶貝啊，對不起，媽媽錯了，我承認剛剛對你的態度有些惡劣，語言呢也有一些過激。

我能為你做點什麼？才能彌補我剛才的錯誤呢？我們也一定會努力地去成長，不再犯這樣的錯誤了，請你原諒我好嗎？

如果我們用這樣的方式去跟孩子道歉的話，孩子他就會完全地接納我們，再次對我們產生信任。