重塑親密關係，告別情感挽回誤區！

當我們面臨一段親密關係的崩潰，分手、離婚已經成為既定事實時，想要挽回的我們所期待的究竟是什麼呢？

是將關係的崩潰徹底抹去，還是以此為契機，做出改變，讓這段關係變得健康。

挽回，必定是基於我們對於曾經愛人的留戀，但挽回的目的與關鍵不應是一段不良關係的延續。

挽回，不應停滯於讓那個漸行漸遠的人回頭，而應是兩個人相伴而行，以一個彼此舒服的速度，長久的走下去。

愛情裡的“暈輪效應”

美國心理學家愛德華桑戴克於20世紀20年代提出：人們對人的認知和判斷往往只是從區域性出發，擴散而得出整體印象，即常常以偏概全。

一個人如果被標明是好的，他就會被一種積極肯定的光環籠罩，並被賦予一切都好的品質；一個人如果被標明是壞的，他就被一種消極否定的光環所籠罩，並被認為具有各種壞品質

。

暈輪效應的清晰地點出了，愛情濾鏡和愛屋及烏的心理學原理。當我們沉浸在愛情中時，眼前的人，便被渲染上了愛情的濾鏡。我們判斷會受到情緒的影響，在我們的心裡，我們的愛人就會成為一個完美的人。同樣的，彼時的我們在對方心裡也是一樣的。

但當親密關係被打破，暈輪效應也會漸漸消失，當理性迴歸，愛人的缺點也就會漸漸顯露出來。

很多爭吵的情侶，常常會在爭吵時憤怒的指責自己的愛人，“你變了。”

但很多時候，並不一定是我們愛的人變了，只是那些被激素和荷爾蒙掩藏起來的小缺點，終於被我們發現了。

而這些小缺點積累，便成了一段關係崩塌的罪魁禍首。

因此當我們決心挽回我們的愛人時，首先應該正視的是自己和愛人身上的這些小缺點。

這些小缺點，每個人的接受度都是不同的。

愛一個人永遠都不是把他們身上的缺點變成優點，而是接受他們所有的不完美，將不完美變成生活中的互相調侃的小趣味。

愛一個人也永遠都不是改造自己，讓自己變成對方想要的樣子，而是尋求一種舒適的互補關係，彼此需要才是感情的基礎。

五大誤區

接受缺點的存在是挽回前的心理建設，它如同理想與現實之間的差距。只有我們確認接受所有不美好之後，才能腳踏實地的做好現在。

而當我們決定挽回自己的愛人時，下面這五大誤區，是必須要避開的，

1。

不要盲目斷聯。

感情裡確實有所謂的冷靜期，但冷靜期並不是萬全大法。很多問題，並不是晾一晾就能解決了。尤其對於一些情緒化的戀人來說，分手可能只是基於當前情緒下，終止爭吵的說法而已。這種脫口而出的分手，很容易在短時間內，讓人覺得後悔。而這時，及時使的溝通，反而會給彼此一個臺階下，讓感情迅速得到修復。

2。

親密關係重建。

挽回不是跳過爭吵和分手的事實，而是正視這件事，並以此為基礎，重建親密關係。不要對伴侶說，“讓我們把這一切當作沒發生過吧。”這樣的做法無疑是在迴避問題，不僅不能挽回戀人，緩解眼下的矛盾，還會導致今後交往中，同類型問題的反覆發生。

3。

道歉並不能挽回關係。

在情侶間普通的爭吵中，一方示弱確實可以儘快平息彼此的情緒。但在分手後，想要透過道歉挽回一段關係，卻是不夠的。導致分手的原因，並不只是情緒上的激化，更多的是問題的累積。所以，解決這些累積的問題才是挽回感情的關鍵。當我們準備再次建立溝通，或者找到愛人，想要挽回時，應該是帶著所有這些問題，以及我們能夠給出的問題解決方法。挽回時，一句“對不起”，不如一句“我可以”。

4。

重塑正能量。

分手對於感情雙方都是一個重大的打擊，不論是誰提出的分手，兩個人都會受到傷害。面對傷害，我們會痛苦，會難過，會低落，但一定要給自己負面情緒的抒發，一個時間期限。想要挽回戀人，靠“賣慘”是不行的。兩個人在一起，為的是更好的生活，沒有人願意一直去做別的人“救世主”。所謂的“沒有你我不能活“，倒不如向自己的愛人證明，跟我在一起，未來會多麼美好。如果決定了去挽回那麼一定要讓自己先站起來。我們愛一個人，愛的永遠都是Ta 身上閃光的點。所以，拿出自己正面積極的態度，去證明給愛人看。

據美國心理學家勒夫表明：

人

們

在失戀後會痛苦一個月到三個月的時間，在這個過程中，人

們

最開始會認為生活無法繼續下去，到慢慢堅強起來嘗試著好好生活，最後再漸漸淡忘這道疼痛。

挽回就是整理好自己的情緒狀態，然後再去拯救對方。