萌娃賭氣要吃100根冰激凌：給孩子立規矩，有遠見的父母從不硬來

萌娃說話不算話，卻又撒嬌發脾氣“畫個圈圈詛咒你”，怎麼辦？一位機智的長沙媽媽做出了一個懲罰模版，令人拍手叫絕。

前不久，長沙六歲小男孩，因為玩手機超出當天時限，被媽媽沒收手機。孩子不依，於是蹲在田邊“哼哼”：

“我要吃100個冰激淋，把自己冰死，讓媽媽後悔！”

誰料，孩子的一番氣話，做媽的卻當了真，一不做二不休，乾脆買來120根冰激凌，“幫助”孩子實現願望。

興沖沖的小男孩在努力吃掉2個冰激淋後，就弱弱“投降”了，他撒嬌賣萌求幫忙。

然而，讓孩子想不到的是，媽媽卻無情拒絕。待吃到第3個冰激淋後，男孩情緒崩潰，大哭，併發出靈魂拷問：

“我是你親生的嗎？”

事情最後得到完美解決，男孩因挑戰失敗，不得不拿出零花錢，以25元一個冰激凌的鉅額代價，買下自己吃掉的3個冰激淋！

果然，薑還是老的辣！

影片發出後，迎來無數網友稱讚：機智化解矛盾，還教育了孩子，值得實踐啊！

不得不給這位機智的媽媽，一個大大的“服”字！

孩子一哭鬧，父母為什麼容易妥協？

不滿足就哭，不滿足就鬧，生活中，有太多的孩子嚐到哭鬧爭取來的“福利成果”，於是頻頻用出招“要挾”父母。

我一個朋友就在前兩天，向我訴苦了她家寶貝娃的哭鬧事。

那天，她帶孩子逛街，路過玩具店，孩子一眼看中了櫥櫃裡的一個變形金剛。

朋友不許，因為前不久剛剛入手過同類玩具。可孩子不依，立馬眼淚啪嗒啪嗒掉下來，並且越哭越傷心，最後直接賴在地上不肯起。

動靜太大，引來了不少圍觀者，朋友又氣又急又心疼，不得不妥協。孩子立馬破涕為笑，心滿意足捧著變形金剛，就特別暖地抱住媽媽脖頸，在臉頰上親了一口，稚氣未脫地表達感激：“媽媽，你真好！媽媽，我愛你！”

朋友說，雖然她明知這麼做不對，但有那麼一瞬間，她卻冒出過一絲想法：既然拗不過孩子，何苦要為難孩子？不如爽爽快快答應孩子，更好？

孩子一哭鬧，父母就妥協，旁觀者常常難以理解：

拒絕孩子，有那麼難嗎？

事實上，容易妥協的父母，往往有這樣幾種心理。

· 見不得孩子難過

孩子的心願無法被滿足，他們自然會表現出各種負面情緒，失望、委屈、憤怒……父母總是見不得孩子難過，一心疼，於是選擇妥協。

· 見不得自己丟面子

當孩子在大眾面前哭鬧時，父母就會感覺特別掉面子，於是索性乾脆滿足。久而久之，孩子找到了方法，常常故伎重演。

· 見不得孩子受委屈

很多父母，自己童年時有過不被滿足的經歷，每每看到孩子哭鬧，就會喚起不美好的記憶。再苦也不能苦孩子，在“匱乏感”心理下，於是無條件滿足孩子。

父母們總以為，滿足孩子是愛的表達，卻其實，從不被拒絕的孩子，學不會感恩。甚至，一次又一次的滿足，只會不斷撐大孩子的慾望口袋。

想起著名教育家馬卡連柯說的一句話：一切都讓給孩子，為了他犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母送給孩子最可怕的禮物。

看似滿足，卻其實是在，害孩子。

滿足太容易，不是愛而是害

看過過一個電視劇片段，印象至深。

一個打扮時髦的女孩子，站在橋沿與母親對峙。女孩一面向母親叫囂，一面要挾著：“不給我錢，我就跳橋！”

面對圍觀人群，保安介紹了事情始末。

原來三個月前，女孩入住一家溫泉會所，白天除了吃飯睡覺，就是上網打遊戲。頭一個月還能按時付費，後面很快就刷爆了信用卡。

女孩向會所承諾父母很快會往她卡里打錢，誰知一拖就是兩個月。當會所工作人員好不容易聯絡上女孩父母，母女相見就吵開了：一個要錢，一個沒帶錢。說著說著，女孩就不惜以跳橋為要挾。

不要以為小時候不過是多給孩子一顆糖，一個玩具，孩子的慾望不會因為滿足而消失，給得太容易，慾望就會像滾雪球一般，隨著孩子長大不斷變大。到最後，父母所有的給予，在孩子眼裡都成為一種“理所應當”，孩子甚至會為滿足慾望，鋌而走險。

心理學家華萊士說：

溺愛，是父母親手為孩子挖下的一個溫柔陷阱

。

掉進陷阱的孩子，由於被剝奪了犯錯誤和改正錯誤的權利，也便失去了長大成人的機會。

好的教育，不是一味縱容與滿足，父母給的有理，給的有度，孩子才會在享受父母寵愛同時，內心充滿感激。

拒絕，也是一種愛的保護

《勇於管教》一書中，美國兒童心理學家詹姆斯·杜布森曾經講述過這樣一個道理：

“如果懸崖邊上設有欄杆，那麼人就敢靠著欄杆往下看，因為不會害怕摔下去；但如果沒有欄杆，大家在離懸崖很遠的地方就會停住了，更別說站在懸崖邊緣往下看了。”

於孩子而言，欄杆就是界限，教孩子明白界限，其實也是對孩子的一種保護，讓孩子明白安全尺度所在，建立安全感。

那麼，面對孩子的無理要求，父母需要把握兩個原則。

· 答應時，學會立規

孩子雖然小，但也是獨立個體。當父母準備與孩子約定一件事時，要做到有商有量。經過孩子認可點頭的約定，孩子就會自發成為守規者。哪怕偶爾違規，只要一經提醒，孩子就會有意識進行自我約束。

· 拒絕時，學會借勢

當孩子無法自控違約時，父母要學會拒絕，但方法要適當。

心理學家布魯斯•格萊朗博士表示，不要頻繁用“不可以”、“不行”、“不準”等詞彙強硬拒絕。這種方式，會帶給孩子壓迫感，產生委屈甚至憤怒的敵對情緒。有的時候，父母不妨將“不”換成“可以”，進行巧妙拒絕。

就像長沙的這位媽媽，遵循孩子的“吃冰激凌”的自我懲罰方式，從此明白了：

該遵守的必須遵守，不該耍性子的，不可以耍性子。

在這個帖子下，有不少網友也貼出自己的童年經歷，效果出奇：

原來，當孩子在父母“可以”的允諾里，充分享受到過度自由時，他們就會體會到痛苦，從此明白了邊界線的重要性，也便不再敢任性了。

老話常說：父母之愛子，則為之計深遠。

父母的滿足，是一種愛的表達，讓孩子深深感受到父母對自己的疼惜；

父母的拒絕，亦是一種愛的表示，幫主孩子學會取捨，學會等待，學會忍耐。

我是諾媽，成長路上的男寶媽，教育專業，媒體從業，專注孩子成長研究，為父母提供有價值的育兒之道。關注我，一起成長精進啊~