wenno：摧毀一個孩子最快的4種方式，尤其第2種傷得最深

知乎話題：

#摧毀一個孩子有多簡單？#

獲得了2300多萬網友瀏覽，3萬多位網友關注。

5000多位網友講述了自己童年的遭遇。

被無視、被遷怒、被貶低、被威脅……

幾乎沒有家暴，都是一些看似很小的事情，卻改變了孩子的整個人生。

無視，最容易摧毀一個孩子

有位小學老師說，摧毀一個孩子，甚至不需要開口：

只要三次打招呼不理就夠了，這孩子便再也抬不起頭來。

曼徹斯特大學的心理學教授 Edward Tronick做過一個非常著名的實驗——

靜止臉實驗。

實驗之初，母親與孩子正常互動，孩子很開心：

圖片來源於知乎

靜止臉實驗開始，母親面無表情。

孩子開始想辦法引起母親注意：

圖片來源於知乎

孩子繼續嘗試讓母親與自己互動，極盡所能引起母親注意，但是母親仍然面無表情：

圖片來源於知乎

最後孩子開始崩潰大哭：

圖片來源於知乎

實驗證明，在母親對孩子毫無反應的這段時間：

他的心跳加速，體內壓力激素增加，如果持續下去，他大腦關鍵部位的細胞可能死亡。

精神分析學有句話叫：“無迴應之地即是絕境。”

天涯網友

@風荷舉ya 

的經歷同樣讓人深思：

我總記得小時候想讓我媽抱或依偎在旁邊，我媽總會很不耐煩地一把推開我：

去一邊去！如今都奔三十的大人了，依然忘不了那時候的陰影。

我媽一直覺得委屈，覺得我跟她不親，其實我也很無奈，小時候沒得到過好臉色被打被罵被推開陰影太重。

相較於成人，孩子的情緒更加敏感、脆弱，對關注的需求度更高。

孩子也許並不明白愛是什麼，但孩子能透過陪伴、微笑和擁抱感知到愛。

及時的溝通，有效的陪伴，勝過千萬育兒經。

貶低，餵給孩子最毒的藥

微博博主

@愁容騎士典當記 

分享過這樣一個故事：

一個抑鬱症的女孩在複診，看見女孩在看書，醫生馬上表揚了一句：“孩子真用功。”

本來表揚對病中的孩子來說絕對是一件好事，沒想到母親隨口就回應：

“用功？假用功！”

圖片來源於微博@愁容騎士典當記

醫生頓時被母親氣得跳腳，又無可奈何。

醫生們費盡心機把孩子心裡的傷痛撫平了，家長卻輕而易舉地用一句話把孩子扎得滿身是傷。

心理學家費爾貝恩說過：

孩子到父母不好的對待時，為了維持父母是好的這種意向，會傾向於認為自己是不好的。

父母打擊孩子，只會讓孩子覺得自己不配變好 ，不配被愛。

《老師請回答》節目中，7歲的男孩鄒驍的媽媽，對他總是很嚴格。

母子倆一起做作業，一個拼音沒有拼好，媽媽立馬發火 ：

“怎麼回事，這麼基本的還要錯？”

晚飯後作業沒寫完，還要罰寫，鄒驍委屈地抹眼淚，媽媽馬上不悅：

“你要哭哭啼啼的，咱倆就別談了，你自己幹去吧。”

圖片來源於節目《老師請回答》

鄒驍媽媽說，自己有時候會口不擇言，會說一些很傷人的話，氣頭上來的時候，就會失去自控。

孩子爸爸也表示：

媽媽每天都在批評孩子，從來不鼓勵，孩子一半的精力都在看她的臉色，根本沒法學習。

最後當老師問：“你覺得你爸爸媽媽理解你嗎？”

鄒驍哭了，他說：“媽媽說我是二百五。”

圖片來源於節目《老師請回答》

你罵孩子，他不會停止愛你，卻會停止愛自己。

《中毒的父母》書中寫道：

小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

父母總是貶低孩子，不僅僅會讓孩子自卑；

那些傷人的話還會變成匕首，割破孩子的信心和勇氣，可能讓孩子一生都難有大的作為。

好好說話，是我們一生的必修課，更是維護親子關係的良藥。

遷怒，毀掉孩子的隱形兇器

著名作家王蒙在文章《不要以為自己就是尺度》中，有一段非常真實又扎心的描述：

“父母寂寞了就責備孩子太不活潑，父母想午睡了就覺得孩子弄出的噪音令人討厭；

父母想讀書了就發現孩子不愛學習，父母想打球了就發現孩子不愛體育；

父母煩心的時候就更不必說了，一定是看著孩子更不順眼了。”

生活中，父母很容易藉著管教之名，對孩子發洩自己的負面情緒。

關於這個問題，紀錄片《中國少年故事》中有很經典的一幕：

有一天媽媽從外面回到家，看到若愚有作業沒做完，忍不住衝他發了脾氣。

當時若愚在跟爸爸聊天，爸爸也有點處於要發火的臨界點。

若愚就看著他們，跟他們說：

“你們發這個火，回家前要考慮一下。”

“每個人身上都有一個瓶子，如果瓶子裡的水都裝滿了，就會溢位來。

你們每天的工作把瓶子裝滿了，回到家只要看到我任何一點不好，瓶子就會溢位來，情緒也就發洩在我身上了。”

圖片來源於節目《中國少年故事》

“那你們能不能回家前，就把這個瓶子倒一下。”

“或者你們帶兩個瓶子，你在外面一個瓶子，那個瓶子不影響你回家來。”

圖片來源於節目《中國少年故事》

父母的遷怒，是孩子無法承受之重。

樊登老師曾說過：

“父母罵孩子百分之九十是遷怒，就是自己的挫敗感，自己的無能感，自己的無能為力，遷怒在對面的這個孩子身上。”

每個人都有需要面對的課題，將問題轉移到孩子身上，不僅不能解決問題，還會造成更多困擾。

長期“遷怒”，不僅會損失家長的權威，還可能讓孩子變成“問題孩子”，後患無窮。

唯有發現問題的關鍵，完成自己的修行，才能真正教育好孩子。

威脅，比體罰孩子後果還嚴重

威脅，大概是父母最常用，又見效最快的手段：

我數1、2、3，再不聽話我就不要你了！

今天不把飯吃完，不準睡覺！

玩具不收拾好，再也不給你買新玩具了……

威脅是有條件的愛，時刻影響著孩子的安全感。

如果一個孩子所做的事，不是為了服從父母，就是為了討父母開心，那他永遠也無法活出真正的自己。

如果威脅碰上具有反叛精神的孩子，就更沒用了。

虎媽蔡美兒曾經在接受採訪時講過一段她教育小女兒Lulu的故事：

有一天她教3歲的女兒練琴，Lulu不願意按她說的做，一邊發火一邊重重地敲打琴鍵；

蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：

“你看外面下著雪多麼冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！”  3歲的Lulu看了媽媽一眼，徑直開門走了出去，外套都沒穿。

這一招平時對大女兒很有效，蔡美兒沒想到小女兒這麼“叛逆”。

儘管外面下著雪，女兒卻絲毫不為所動。

很快輪到她求女兒進來了，可是Lulu不屑地搖搖頭，表示就不進來。

為了不把孩子凍壞，最後蔡美兒不得不用熱巧克力和蛋糕來討好女兒，懇求她進來……

無論是對有屈服傾向的孩子，還是對有反抗精神的孩子來說，空洞的威脅都沒有好處。

哪怕目的達到，也會給孩子造成不可磨滅的傷害，造成親子心靈的疏遠。

孩子成長是一個緩慢且複雜的過程，越心急，結果越糟糕。

與其威脅，不如嘗試引發孩子好奇，調動孩子的內驅力，讓孩子主動養成良好習慣。

育兒是一場修行，養的是孩子，修的是自己。

家長是孩子的鏡子，孩子90%的問題，都是我們的問題。

正如有句名言所說：

“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。” 當我們用行為或語言傷害了孩子的時候，其實也錯過了自己成長的機會。

溫和而尊重，是教育孩子的正確方式。

也是我們自身修煉的必經之路。

共勉！