不能對孩子發火? 當媽的夠難了, 別再PUA了, 吼一句頂上哄半天

我是一個全職媽媽，一個不斷實現自我價值的全職媽媽。拒絕焦慮，拒絕“內卷”，輕鬆育兒，理性對待婚姻生活，寬容應對婆媳關係，希望我的一些觀點能夠讓你豁然開朗，能夠帶給你正能量，解決你的現實問題。

文|家有小甜椒兒（原創不易，請勿抄襲，歡迎個人轉載分享）

如果我是一個新手媽媽，我也會像很多人一樣堅持：不能對孩子發火，一定要溫和對待孩子，認為吼孩子真的會傷害到孩子的內心，會影響他們的性格塑造。

當了媽媽當久了，就會認識到一個真相：不要把孩子當成玻璃，孩子沒有那麼脆弱，也不要把自己當成“聖母”，你沒有那麼偉大。

實際上，孩子不僅沒有那麼脆弱，還比想象中要“皮實”很多。

當媽媽已經夠累了，就不要再看那些麻痺精神、卻完全沒有什麼用的心靈雞湯了，我們養孩子，很多時候需要一些“實操性”的東西。

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有時候吼孩子一句，頂上哄半天

誰不想做一個優雅的媽媽呢？身邊有著格外聽話懂事、善於溝通和表達的孩子，媽媽只需要優雅地端著咖啡喝著，忙著自己的事情，孩子在一邊自在地玩耍著。

當了媽媽之後，你會知道，這一幕基本上是不存在的，即便是存在，也是轉瞬即逝。

當了媽媽之後，我已經收斂了很多，我是一個暴脾氣，尤其是在家人面前，說話很直，經常帶給家人一些不愉快的體驗。

但是當了媽媽之後，我變得非常有耐心，我發誓不要把父母帶給我的影響，傳到孩子身上。

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孩子進入到2歲之前，我真的沒有對她發過一次脾氣，一直都是耐心陪伴、百依百順，按照她的想法來持續生活中的各種細節。

直到寶寶進入了“可怕的2歲”，我才知道，我的耐心還差得遠呢。

舉個例子：她看動畫片的時候，喜歡看這個環節，不喜歡看哪個環節，所以你要拿著遙控器一直給她調整，本來想要讓她自己看電視，我來做點事情，結果往往是她看電視，我拿著遙控器給她調整。

稍有不隨心就開始就地打滾哭鬧。

難道這不是我一直以來耐心溝通、性格隨‍和的結果嗎？

我確定是的，但是我覺得現在約束、管教她還來得及。

有一次，她就因為情節不隨心大哭，我說了好一會，她就是完全不聽，一直在發脾氣，我生氣地把電視關掉，然後瞬間安靜，接下來就是爆發似地大哭。

一邊哭還一邊嚷，

我吼了她一句：“想要看電視，就立馬給我閉嘴！”

因為當時不吼出來，她根本就聽不到我說什麼。

結果奇蹟發生了，她的情緒平復了，然後從大哭轉變為抽抽噎噎。

我再次嚴厲警告她：“

最好不要哭了，想要幹什麼，一句一句說出來！

”

她最後一遍抽噎著一遍重複：“

我要看電視，我要看那個撲蝴蝶的……

”

我告訴她：“

媽媽不知道撲蝴蝶在哪一集，你要是看就從第一集看，如果不想看就別看了

。”

最後，她願意從第一集看，並且停止哭鬧。

孩子成長的過程，是父母和孩子博弈的過程

帶娃帶得久了，越來越發現，孩子成長的過程，實際上就是父母和孩子博弈的過程。

千萬不要小看了這些孩子，他們精得很，他們能夠準確嗅到父母的情緒和雙方關係發展的動向。

只要父母百依百順，他們就會越來越過分，如果父母稍微給點“火力”，他們反而會變得有所收斂。

動不動就吼孩子，當然是不對的，但是如果一直溫和對待孩子，如果孩子性格比較隨和，可能還行得通，對於性格比較強勢的孩子來說，這個方法行不通。

在博弈的過程中，我們要掌握分寸，不能時刻保持在一個緊繃的狀態，操作過頭，也不能太鬆軟，一直讓寶寶處於上風。

最好的狀態，就是雙方不相上下

。

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適當的“發生態度”孩子才能真正意識到問題的嚴重性

我家寶寶大概算是個聽話的寶寶吧，別人都這麼說。

但是她有一個非常嚴重的問題，就是每天晚上要熬到11點以後才睡覺，並且不能關燈，一關燈，她就能哭死過去。

不關燈，她就不睡覺，每天如此。

很多方法都嘗試過，講道理，講故事，結果都一樣，不管你說什麼，她都嘻嘻哈哈，就是不睡覺。

直到有一天我非常生氣地對她說：“

整棟樓的寶寶都睡著了，只有你在這鬧騰，如果鄰居來敲門，你自己去應付，你自己去道歉

！”

我幾乎是用非常大的聲音吼叫，她變得安靜了一些。

但是還是拒絕關掉躁動的音樂。

我關掉之後，她又開始哭鬧。

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我當時情緒差極了，每天熬夜讓我實在是沒有辦法開心起來，我提高了聲音再次吼她：“不要吵了，再吵到樓道里去！”

說著就要把她抱起來，假裝送到樓道里去，她最後停止了哭鬧，雖然看起來很艱難的樣子，但是她在努力控制自己的情緒。

從那一天開始，她就意識到了問題的嚴重性，睡覺時間一天比一天提前。

我們在陪伴孩子的過程中，大的方向是保持溫和溝通的狀態，但是偶爾讓情緒爆發，正是和孩子博弈的一個關鍵點，

當孩子經常重複一個錯誤的時候，媽媽完全沒有必要控制情緒，對孩子吼幾句，反而可以起到好的效果

。

不過需要提醒媽媽們的一句話是，

允許情緒爆發，但是要讓情緒在可控範圍之內，千萬不要讓情緒失控。