媽媽的音量, 決定了孩子的一生

前兩天，陪女兒讀繪本，沒想到竟被一隻企鵝“教育”了。

故事中的小企鵝，常被媽媽吼得四分五裂：腦袋飛到宇宙、肚子落入大海、翅膀掉到熱帶叢林……

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女兒先是被我誇張的演繹逗得咯咯笑，然後突然說：“媽媽，你上次吼我的時候，我也像小企鵝一樣被炸飛了。”

女兒天真的“童言”讓我尷尬不已，回憶起來才發現，對著孩子我們不知不覺採用了“極端”的溝通方式：“這麼簡單的題也錯，你沒長眼睛？”“現在不好好學，以後要飯都排不上號！”

生活中，這樣的話，不絕於耳。對父母而言，說句話只是幾秒的事。

但對孩子而言，父母的話直接影響他對自我身份的認同、對這個世界的看法、以及和這個世界相處的方式。

美國臨床心理學專家馬歇爾·盧森堡曾說：“當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。”

父母的語言，是孩子汲取愛和能量的源泉，泉水優質與否，溝通的方式是關鍵。三流的媽媽，靠吼“壓制”孩子；二流的媽媽，靠說“降服”孩子；一流的媽媽，靠聽“贏得”孩子。

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媽媽聲音越大，孩子越不會“說話”

很難想象，光彩照人的“偶像劇女王”陳喬恩，童年的底色竟是灰色的。一期訪談節目中，她講起自己的心酸往事。從小，媽媽對她嚴厲至極，只要達不到要求，等著她的都是“魔鬼般的叫聲”。用她的話說：“童年很沒安全感，活在恐懼中，不知怎麼和媽媽講話，特別怕她吼我。”

媽媽長期的語言威懾，阻斷了母女間的情感連線。以致20歲前，她都沒主動拉過媽媽的手。

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在媽媽的“高音”鞭策下，陳喬恩如今看起來事業有成，而實際上童年的陰影從未消散。她曾自爆自己有過抑鬱傾向，能好幾周不出門。當媽媽把孩子當成情緒的釋放口，有的孩子即使當時迫於淫威被震懾住，但內心積壓的不安和恐懼卻如定時炸彈，隨時可能被引爆；

而有的孩子則會複製媽媽的分貝，變得愈發“失控”。

很多時候媽媽吼聲越大，孩子不僅不會“說話”，更不會“聽話”。前幾天，帶孩子在遊樂場玩，一個“小惡魔”鼕鼕讓我印象深刻。他不是搶別人玩具、就是欺負同伴，最後孩子們只能去他媽媽那裡“告御狀”。但他媽媽罵得越兇，他反而越肆無忌憚。最後，他媽媽無奈地說：“在家也是，脾氣很臭，吼他無數次了，完全沒用，現在他聲音比我還大，真沒辦法。”

在媽媽眼裡，兒子天性頑劣，而實際上兒子不過是“錄音機”，媽媽才是“發聲源”。心理學家李玫瑾教授曾說：“毀掉一個孩子很簡單，不用遊戲和貪玩，只要父母常年吼罵他。”

她曾對1000名未成年人做過一項調查，結果發現，在家常被父母吼叫責罵的孩子出現性格缺陷的機率最大：

25.7%的孩子“自卑、抑鬱”；56.5%的孩子經常“暴躁”。

語言是有情緒的，我們對孩子說的每句“狠話”，都在孩子心中留下清晰的傷痕。雖表面看不見，但給孩子帶來的傷害是真實的。如果這樣的感受堆積過多，最後孩子只能要麼向內找出口，變得沉默、自卑；要麼向外“釋放”，變成一個“情緒化”的孩子。

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媽媽說得越多，孩子“跑”得越快

知乎上有人問：“有個愛說教的媽，是種什麼體驗？”看到一個高贊回答：“只要媽媽開口，我耳朵就想‘跑’。”為什麼明明是為孩子好的道理，孩子就是不想聽？心理學上有個名詞叫“超限效應”，指的是機體在接受某種刺激過多時，會出現自然逃避的現象。道理本就是個中性詞，一旦“槓桿”偏向居高臨下的說教，孩子聽得太多，耳朵自然會長繭，不但聽不進，甚至從“腳指頭”開始反駁。看過一期綜藝《幻樂之城》，伊能靜在節目中聊到和兒子相處，“媽味”十足的她，在兒子這兒竟翻了車。

她和兒子第一次吵架，是因為兒子想學剪輯，而她用了一堆分析、論證來說服兒子學編劇更有出路。

喋喋不休了半天，最後被兒子一句話噎住。兒子反駁：“你用你知道的事來告訴我，你怎麼知道你知道的就是全部呢？我的未來你又沒去過！”

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教育家杜威曾說：“教育從不是件告訴和被告知的事情，而是一個主動和建設性的過程。”

孩子只會從自己出發去看世界，告訴孩子這杯茶好喝，和孩子自己體驗過後說“好喝”完全是兩件事。居高臨下的說教，表面看是在溝通，實際只是以自己的標準要求孩子。

孩子沒主動權，自然會因為沒有參與感而選擇逃避、反駁。

而真正良性的

親子

溝通，從來靠的不止是舌頭。父母學會控制音量，教育才有力量。

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媽媽耐心聽，孩子才會說

育兒專家盧勤曾說：“親子溝通的很多問題，大多因為父母說的多，聽的少。”

在《好父母，好孩子》書中，她分享了自己的經歷。兒子放學到家，開始都會興奮地和她講學校的趣事，但一開始她忽略了兒子需要一個聽眾的需求。因為工作忙，每次兒子和她講話，她總覺得耽誤時間，眼神左顧右盼，一副“你快點說完”的樣子。久而久之，兒子為了能在有限的時間內把話說完，只能加快語速，最後竟造成了語言障礙，講話開始結巴，越來越不自信。發現孩子的變化後，盧勤開始反思，改變自己的“傾聽”模式：

不再做高高在上的指導者，而是放低姿態，耐心地聽孩子說，看到孩子眉飛色舞時，給與會心的一笑。

就這樣，孩子越來越喜歡和媽媽分享“小秘密”，性格也更加活潑開朗。所以，想解決孩子的問題，第一步得開啟我們的耳朵。傾聽是父母育兒必備的能力，正如一句話說得好：“孩子的教育80%在於溝通，20%在於教導。”

媽媽只聽不“說”，看似偷懶，卻讓孩子感受到用心的關注。心理學中有個“霍桑效應”，說的就是傾聽的重要性。美國有家叫霍桑的工廠，工作環境一流，福利待遇完善，但奇怪的是裡面的員工積極性不高，導致工廠的生產效率低。為此，心理學家們專門成立研究小組開始對工人進行“談話實驗”，想找出“癥結”所在。兩年多時間裡，心理學家們找工人談話兩萬餘人次。在溝透過程中，耐心傾聽，而不是反駁訓斥，當工人們把自己內心真實的抱怨、意見全部發洩出來後，工作的心情越發舒暢，自然幹勁也十足。

“當人們意識到自己真正被關注時，便會刻意改變自己的一些行為。”

大人如此，孩子亦如是。每個不聽話的孩子心底都有一個聲音，只要我們願意“聽”，孩子都會開口“說”。父母學會有效傾聽，孩子說話才更有“底氣”。

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《父母的語言》一書中曾提出一個重要的親子溝通原則——“共情關注”。即關注孩子在做什麼，想什麼，然後認真聽，給與迴應。但親子溝通的過程中，我們常被五隻“攔路虎”，阻斷了和孩子的“共情”聯結。氓：高高在上；盲：空講大道理；忙：沒空交流；芒：話中帶刺；茫：不知如何溝通。當我們開啟耳朵，衝破這五種阻礙，學會共情，孩子一定會在愛的尊重下，敞開心扉。蘇格拉底曾經說：“自然賦予我們一張嘴，兩隻耳朵，就是讓我們少說多聽。”

育兒的路上，我們共勉。