我用十七年婚姻經驗告訴你，在婚姻裡，感情不是最重要的！

前兩天看到一個新聞，湖南一女子和丈夫爭吵至離婚，離婚兩天後竟然因為沒有穩住情緒，一氣之下將4歲的兒子直接從賓館的4樓扔下去了！

萬幸，孩子福大命大被一根電線和一塊泡沫盒子挽回了性命，但是仍然受了嚴重的傷害。不知道這個孩子長大以後會不會留下心理陰影，會不會恨自己的母親。

這個母親也追悔莫及，畢竟那可是自己十月懷胎身上掉下來的一塊肉啊。

這個女人婚姻不幸，我們可憐她。但是她任由自己的情緒失控，威脅到孩子的生命，我覺得她可恨，但是更可悲。

可悲就在於情緒這兩個字——這個魔鬼，是絕大多數親密關係的殺手。

而在電視劇《家庭秘密》中妻子吳麗華和丈夫劉若冰情緒管理就做的很到位，兩個人的婚姻生活就過得有滋有味，算得上是夫妻相處的典範了。

吳麗華悉心照顧丈夫為他送上親自煲的湯，可此刻的劉若冰正忙於工作，根本無暇顧及。

他沒有像一般的丈夫那般敷衍擺手，也沒有不耐煩說“能不能別打擾我工作”。

而是拉過吳麗華的手拍了拍，溫柔地說“別影響我，親愛的麗華”。

雖然自己的心意被丈夫拒絕了，但是一聽這話妻子也沒得脾氣，甚至扭過頭臉上還洋溢著略顯嬌羞的笑容。

很多夫妻分開的時候都會說“我知道應該這樣做，但是看到他我就氣的忘記了該怎麼做”。

在親密關係中，遇到問題難免會產生比較強烈的情緒，我們總是容易被情緒驅使，眼睜睜地看著自己把事情做絕，做成自己不想要的結果。究其原因，還是因為缺少情緒管理的能力。

一時控制不住自己的情緒把孩子扔下樓追悔莫及，而懂得管理情緒卻可以巧妙的化解生活中的小問題，讓兩個人的婚姻更加甜蜜。

缺乏情緒管理的能力會削弱一個人的勝利機能，比如學習、思考、記憶、解決問題、未來籌劃等等。

有時候我們贊這種人“真性情”，敢愛敢恨。但是更多的時候，他們的情緒的發洩往往會傷害其他的人，也更容易讓自己受傷，甚至歇斯底里造成不可挽回的結局。

缺乏管理能力不利於經營婚姻，不斷提升自己情緒管理的能力，做自己所想，成自己所願。

01

剋制情緒，從來都不靠忍

很多人認為情緒是來源於外物、其他的人，其實情緒是來源於自己的內心。主要基於三個方面。

第一，信念：對事情的判斷，認為事情就應該是怎麼樣。

第二，價值觀：自己在事情中最在乎的是什麼。

第三，規條：事情應該怎麼去做。

每一個人這三方面都不相同，所以同樣的事情帶給每一個人的情緒就是不同的。

想要改變情緒就要改變這三點。

很多人當意識到自己有情緒時，想要去控制自己的情緒以防做出過激的事情。但是，堵不如疏，靠壓抑自己的情緒只能得到短暫的安寧，情緒積累到一定程度爆發傷害值更高。

02

“逐步抽離法”三步快速消除負面情緒

當自己產生強烈的情緒想要舒緩的時候，可以採用“逐步抽離法”讓情緒自己走掉。

首先找到一個安靜的地方坐下來，思考那些影響到自己情緒的事情，並且想到最壞的結果，去感受自己的情緒的大小、體積。

這個時候起身站到剛剛坐的椅子對面，把對面當作是“情緒的自己”。嘗試和那個自己去對話。

比如“謝謝你照顧我，你是掌管情緒，我是負責解決問題。你把情緒收回去，我能更專注的解決問題達到最好的結果”。

又或者我們告訴他“我知道了你不開心，我會想辦法解決的，不需要你再用這種方式提醒了。”

和自己合作，也是和自己和解。

絕大多數的情況，那個“情緒的自己”都會因為你的潛意識願意把情緒收回去。此刻的你可以感受一下向後退幾步，你的情緒不會跟著你一起退，而是會留在那把椅子上。

緊接著，我們就可以想象自己有一個“釋放按鍵”，在自己的手邊，一按下對面的那些情緒就變成無數的碎片消散飄走了。

用力吸幾口氣，與內心的自己達成和解。

03

讓他的垃圾情緒，

可回收再利用

我們自己的情緒得到舒解，但是如果自己的枕邊人依舊氣鼓鼓、說話變味，那麼氣氛也不會太妙。

情緒管理除了和自己達成和解，更重要的是學會管理別人的情緒，才是情緒管理的至高境界。

01 開啟情緒的大門，接受他

當你注意到對方有情緒的時候，你選擇接受這個帶著點小情緒的人。

你可以說“我看得出來，你不是很開心，能和我談談為什麼嗎？”

或者是“你看起來臉色真不好，快，坐下來跟我說說怎麼了？”

這樣接受這個帶著情緒的他，開啟話題，談談心，讓壞情緒做你們感情更進一步的助力。

切記不要這個時候推開他，假裝看不到他的情緒，或者否定他的情緒，比如那句渣男名言“你不要無理取鬧好不好！”

是不是聽見就更生氣了？

02 轉移話題，分享情緒

當對方帶有情緒的時候，一般你直接問原因，對方很難開啟心扉道明緣由。所以我們需要先分享情緒，才能分享事情本身。

把他的注意力往情緒感受或者是身體上的感受上轉移。比如我們可以說“那你現在感覺怎麼樣，很生氣嗎？”或者“上次我生氣氣的頭疼，你怎麼樣，頭疼不疼？”

直接問對方情緒上的感受，當對方回答6次左右“生氣”“不舒服”“頭疼”等情緒和身體上的感受的時候，這個時候你就能明顯的感受到他的情緒正在緩緩消失。

他的聲調漸漸低下來，肢體語言也不再激烈，當他平靜下來才是開始正式分享事情本身的最佳時機。那麼我們就可以順勢進入第三步。

03 肯定他，和他站在一條“船”上

在事情中找到自己接受且能認可的點，表達自己的肯定，比如“他居然這麼說你，難怪讓你這麼傷心”。

又或者，我們可以直接站在他的那一邊，比如“這個事就是這樣啊，他這麼說誰都會生氣啊”。

一般來說我們找到對方的情緒所指是很容易的事情，透過這種方式，用“對”、“是呀”、“就是嘛”這樣的字眼讓對方感覺到你和他是一隊的，對方也會更容易接受你的建議。

這個時候我們就可以指出他事件中的問題。但是注意一定不要直面說“這不對”。而是要“徐徐圖之”。

我們可以說“他這麼說你真是太不應該了，你太辛苦了，是不是可以換個方式讓自己不是那麼辛苦呢，怪讓人心疼的”。

有了前邊的肯定，現在你指出需要注意的點他就比較容易接受，更容易從情緒上走出來而回歸解決問題本身。不但負面情緒解決了，還在情緒中有所學習，使事情更容易解決。

04 引導策劃，掌握主動權

不打無準備的戰，對接下來的行動做些計劃能讓我們的表現更好。

引導他去想解決問題的辦法，比如我們可以說“凡事不是都是ABC三個計劃選項嘛！”

又或者我們可以提出建議說”想想如果這樣做，他會怎樣說呢？”

或者引導他想到其他的解決問題的選項，比如“有什麼其他的方式也能幫你弄好這個事呢？”

當對方對產生情緒的事件本身有了幾套解決方案，並且有了其他行事的選項，那麼負面情緒也會消散，並且會有積極的表現去解決問題。冷靜下來的他就能重新將事情掌控在自己的手上。