感情中“矛盾激化”怎麼辦？心理學：參考這三點，再決定“是否該離開”！

婚姻中，把感情放在“首位”的人，一定經營不好婚姻！

大多數已經離婚和準備離婚的感情，其實，遠遠還沒到必須放棄的地步。

而是：婚姻中的雙方，總有一方悲觀而又固執地想要放棄，另一方做什麼都沒有用。或者乾脆兩個人都在氣頭上，也不去想怎麼彌補和挽留，但凡有人“蹦出”離婚兩字，另一人也爽快地答應。全然不顧這是“氣頭上”的話。

解決問題的唯一途徑是：“先找到問題的根源”。絕不是感情用事：不管三七二十一就發脾氣；更不是意氣用事：對方有解決問題的意向，你卻用雙手把耳朵捂住，瘋狂搖頭“我不聽、我不聽”。

小孩子才鬧情緒。遇到問題、解決問題，這才是成年人該有的理智！

一份感情，是不是一定要透過“離婚”才能解決現有的矛盾。以下三點，是重要的參考：

一、在這段感情中，你是真的過得不幸福嗎？

亞里士多德說：幸福在於自主自足之中。

哲學家“羅素”說：讓你的興趣儘量地擴大、讓你對人對物的反應，儘量地傾向於友善。

諾貝爾獎得主“波普”說：與其使外界的事物適應自己，不如使自己去適應外界的事物。

幸福是什麼？

幸福，從來都是靠你自己去定義的！

你感到不幸，是因為真的不幸，還是因為內心的慾望沒有得到滿足？這一點認識很重要！

感情的終點是婚姻，婚姻的本質是生活。生活，從來都不是誰理想中的樣子。

1、你如果對生活期望太高，現實的能力達不到實現慾望的高度，自然就會感到煩躁、悲傷、抑鬱。本質上而言，這是慾望使你感到不幸，而非婚姻。

不論你與誰結婚，柴米油鹽才是生活的常態，再轟轟烈烈的愛情，最終都會歸於平淡。

2、如果你是因為習慣了吃點心，而忍受不了米飯的平淡、無味。這才是“婚姻使你感到不幸”。換言之，是生活使你感到不幸。之所以有這樣的感覺，是因為你從一開始，就無法適應生活，或者說，就不該來到這個世界、不該讓自己介入了生活。

使你感到不幸的，如果是婚姻（生活）本身，那確實是該離婚，最好孤獨終老。因為，只要你一天無法適應生活，你就一天感受不到幸福。

但如果使你感到不幸的，是“慾望”，就說明這段婚姻是可以挽留的，甚至很多時候，是值得挽留的。只需要你改變心態就好。

婚姻既可以是點心，可口香甜；也可以是米飯，淡而無味。這才是成年人該有的“能屈能伸”的氣質。

生活，講究的是“適應”，任何無法適應生活的人，不論和誰在一起，婚姻一定是不幸的；任何無法降低慾望適應婚姻的人，都不配說“婚姻使自己不幸”，使“你”不幸的，是慾望。

二、相處過程中“矛盾激化”，真的都是對方的問題嗎？

伏爾泰曾說：雪崩時，沒有一片雪花覺得自己有責任。

現實是：雪崩時，沒有任何一片雪花是無辜的。

我曾聽過很多離婚的人憤怒地斥責另一方：不負責任、好吃懶做；只會享受成果，從來不會付出勞動；只懂得享受權利，卻從來不盡任何義務。

結婚前，你可以用各種理由指責對方不負責任、不盡義務，但結婚後，還常常這樣表達，這就是“不識時務”！

如果從一開始，對方是你無論如何都無法接受的人，就不該做與他共度一生的打算。

既然選擇了攜手，你就有責任也有義務去教會他配合你把生活過得更好，或者說，你應該放低姿態去配合他，一起把生活過好。

否則，他的隨意、邋遢、不盡職責，與你都有關係：是你“慣壞”了他、“放任”了他的問題，導致矛盾愈演愈烈。

一段感情的破裂、一段婚姻的停滯，兩個人都有責任。

就不要總是逢人就說“是對方的問題”了，這是“小人行徑”，或者說是“不具備認清現實的能力”。兩種“評價”，都不是什麼好話，就別自欺欺人，令人捧腹大笑了！

聰明一些，要麼忍、要麼走、要麼試著讓對方做出改變，不要逢人就自揭傷疤，更不要一心想著推卸責任。別到頭來才發現“小丑竟是我自己”！

三、婚姻面臨破碎，你真的盡力修補了嗎？

社會性質和人的本性決定這個社會上大部分人都是自私的，所以我們才總是希望能改變對方，或者對方會為了自己而改變。

這是可以理解的，但並不建議這麼做。

“人生而自由”，這是生而為人最基本的權利！

夫妻之間最忌諱的就是試圖“捆綁”對方的精神和思想，你越是想剝奪對方的權利，對方就越是會為了“維護自己的利益”而奮起反抗。這是自私驅使，也是維護自身權利的必要動作。

一段婚姻從開始走向消亡，這段過程中，你是否真的有過“補救和捍衛”？

我想，大多數人都不過是嘴上說說罷了，為的就是自欺欺人以安慰自己那顆自私的靈魂和易碎的玻璃心。更多的，是原地不動，等著對方為了自己改變、等著對方來安慰自己、等著對方來低頭認錯吧？這就是為什麼會離婚的真正原因！

婚姻中，我們一定要認清一點“面子最不值錢，維護關係才是夫妻的首要任務”。

和諧的家庭，經營的方式基本都是一樣的；不幸的婚姻，各有各的不幸。

歸根結底，和諧的家庭，不過是其中的每個成員都學會了隱忍與包容罷了；而不幸的婚姻，各有各的藉口、各有各的理由、各自有各自“維護自身利益和偷懶”的手段。

有時候，兩個人之間，缺的僅僅只是“一次機會”！

有時候，哪怕稍微再堅持一下，這段關係也將得到改善！

偏偏，每個人都“故作堅強”生怕在對方面前丟了尊嚴，而對方也會因此而恥笑自己。

其實，為了愛情、為了家庭、為了孩子、為了婚姻的幸福，低頭從來不丟人。真正丟人的，是學不會低頭，而後躲在深夜的角落“後悔不已、淚流不止”。這就叫“自作自受”！