愛情是一見鍾情,命中註定,心動的感覺是無法複製的,也有無法複製
有人說愛是一見鍾情,命中註定,心動的感覺是無法複製的,也有人說愛是日久生情,瞭解和熟悉是愛情建立的土壤。
不同的愛情觀並沒有對錯之分,大家各執一詞,那麼愛情到底能夠悉心培養嗎?
如果緣分是註定的,那愛情為什麼會消失呢?為什麼有些相愛的人結婚之後會反目成仇呢?
如果愛不能夠培養,那為什麼透過相親結婚的夫妻依然有婚姻圓滿的呢?
可是如果愛能夠被培養,那為什麼很多人用盡全力也沒有辦法讓不愛自己的人愛上自己呢?
想要回答這個問題,要先回到“愛情是什麼”這個問題上來。
斯滕伯格的愛情三要素理論說:
愛是由激情、親密、承諾三個要素構成的,缺一都不是完美的愛情。處理好這三個要素的關係,才能踏踏實實地愛一輩子。
1、激情:激情是熱烈的,是兩性之間強烈的吸引而產生的迷戀,是本能的驅使。激情關係會讓人全身心投入,甚至不計後果
2、親密:親密是溫暖的,這是一種共享關係,彼此之間不設防,發自內心地欣賞對方,想要照顧愛護她,並願意不斷的深入瞭解對方,進行深層次的心靈溝通,會感受到信任與舒適。
3、承諾:承諾是冷靜的,是一種堅持,是對親密關係的契約。彼此真誠地想要負責任,並對自己和對方都有一個約束力,會為了共同的未來去努力。
完美的愛情不是輕易就有的,大多數的關係都只具備其一或其二。那麼,這樣的關係會呈現出什麼狀態呢?
1、只有激情。這種本能式的愛情多發生在初戀和短期關係中,激動、刺激、新鮮但是缺少擔當,不成熟的愛情很難維持。
2、只有親密。這種愛情更接近友誼,互相傾訴,互相關照,互相陪伴,這是多年的朋友轉化為戀人的基礎。
3、只有承諾。看起來是為了結婚而結婚,感情空洞,只有結果而缺少過程,經營更談不上。這種感情更多出於相親,奉子成婚以及為了安撫老人。
4、沒有激情。這樣的感情缺少了怦然心動,但是多了責任,相對平淡而冷靜。大多數婚姻最後都會歸於平淡。
5、沒有親密。因為激情的爆發而承諾,缺乏深度瞭解的過程,這樣建立的關係是不穩固的,衝動要比理智更多。
6、沒有承諾。只爭朝夕,只看當下。一部分人是注重過程的享受,而不追求結果,另一部分是在逃避婚姻,逃避束縛,可能是恐懼,也可能是不具備成熟的性格,拒絕擔當。
你會發現,這六種感情都有不盡人意之處,而缺失的那部分就是我們需要去補足的。
只有當三要素全部具備的時候,才是大家理想中的愛情。
激情是“我愛上了你”,親密是“我懂你”,而承諾是“我願意”。三句話,都是愛情裡最動聽的。
缺少激情,覺得感情淡了,就去共同做一些事情,換一個角度去看待對方,一次又一次重新愛上這個人。
缺少親密,就多花些時間陪伴,像讀一本書一樣,多花些心思去讀透她。
缺少承諾,就要學會情感上的成長和成熟,做一個有擔當和責任的人,多點自控和剋制,少點放縱和任性。
長久的愛情是什麼樣子的?
一對夫妻,結婚多年,依然熱情不減。
只要你在他們的家裡,經常會看到這樣的畫面:丈夫和妻子一起畫畫,一起養花,一起做飯。
這些畫面裡,都是他們兩個人同時出鏡,他們有很多共同的愛好,也在不停地發現新的興趣。
所以,這麼多年他們的婚姻持續保鮮。
好的愛情,就是和熟悉的人去做很多很多不熟悉的事,去欣賞他的每一個側面。
有爭吵嗎?當然了,這是不可避免的,重要的是你們是不是一起度過了那些不開心的日子。
你發現了嗎?愛情總歸是一次實踐,看你是不是足夠用心。
不管是一見鍾情,還是日久生情,都是愛情發生的形式,而遠遠不是愛情的全部。
愛情能不能夠被培養,取決於每段愛情自己的軌跡,而用心和經營永遠不會有錯。
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