挽回迴避型依戀前任失敗？你錯了，迴避型依戀不需要挽回

我曾經用過【不挽回】的方法，幫我的一位女性朋友挽回了她的迴避型依戀前男友。

說起來有點玄幻，這位朋友本身是“人間清醒”風格的迴避型依戀，我完全沒想到，她會在打王者榮耀排位的時候對一個素未謀面也沒聽過聲音的隊友“一見鍾情”，並且發展了戀愛關係。

後來她回憶起他們的初遇，引用了一句非常文藝又抽象的話：任何一種環境或一個人，初次見面就預感到離別的隱痛時，你必定愛上他了。

初次見面離別的隱痛不隱痛我不清楚，我只知道分開的時候她確實挺痛苦。每天失眠，偶爾想起在一起時的回憶，清晰地感覺到全身都疼。她的身體有點吃不消，直接找上我：“挽回不挽回倒無所謂，我想快點從這種狀態走出來，太耽誤工作和生活了。當然，能挽回更好。”

她的想法跟我不謀而合。很多時候我其實不太建議大家自己去挽回迴避型依戀人格的人，尤其不建議焦慮型依戀的女生自己挽回迴避型依戀前男友。

而我的朋友之所以能夠對於挽回這麼淡泊，是因為她本身就是一個迴避型依戀。面對現實，如果和好後是分手前的狀態，她也想撒手不管。

他們是這麼分手的：前男友的迴避傾向比她更高，交往過程中她受家中變故的影響，狀態不穩定，從迴避型依戀變成焦慮型依戀，一些言行讓對方越來越迴避直至對方不給任何迴應，她提出分手兩三個月後，才慢慢冷靜下來，調整到先前的迴避型依戀狀態。

下面我會說說我對於挽回迴避型依戀的理解，以及大家最好奇的，怎樣透過【不挽回】的方法幫助我朋友挽回她的高迴避前男友。

我說的不建議挽回，並不是指回避型依戀不值得大家挽回，更不是指挽回迴避型依戀沒有希望。這要從非迴避的大眾對迴避型依戀的不理解和刻板印象開始說起。

網上之所以會有那些控訴迴避型依戀，說不要跟迴避型依戀的人在一起的言論，是因為這些迴避型依戀的伴侶對感情的期望、在關係中的需求沒有得到滿足，消極情緒不斷累積。期望多高，愛意多深，就有多怨和悔。

再加上分手後迴避型依戀只會用冷漠的處理方式，給人一種“天生冷血”的感覺，因此大家紛紛認同“迴避型依戀只會消耗你的能量”。

我接觸過的來訪者中，跟其他的依戀型別的伴侶相比，迴避型依戀人格的伴侶分手後是最痛苦的。一是因為迴避型依戀往往容易吸引焦慮型依戀，分開的時候焦慮型依戀無法避免地產生分離焦慮；二是因為，迴避型依戀好好愛一個人的時候，算得上全世界最包容最專一的伴侶，他們不會用個人意志裹挾你，不會對你提出要求，儘自己最大努力來愛你，這種落差感和喪失感本身就讓人感到痛苦。

迴避型依戀的優點在我朋友分手後的描述中可見一斑：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

再來看看大多數普通人是怎麼挽回迴避型依戀的：在網上找各種各樣的分析，這些分析可能是準的，也可能是不準的，用看到的那些也不知道靠不靠譜的方法繼續挽回，說一些看起來以退為進的話實則無形中還是給了對方壓力，甚至自我感覺良好認為自己又卑微又體貼，有些人得不到對方的迴應，又會在情緒化的時候再去給迴避型依戀施加壓力……

大多數人都會想去跟迴避型依戀“溝通”什麼，而“溝通”本身就意味著你對他有期望，有期望就會讓他厭煩。這也是為什麼我會說，不建議大家挽回迴避型依戀。

在你還沒有完全理解對方、對自己想要採取的行動結果沒有預期時，如果沒有一個專業的諮詢師幫你操作，你很容易陷入一個死衚衕，甚至把對方推得更遠，讓對方更迴避。

不建議挽回迴避型依戀的另一個原因是，分手後迴避型依戀本來就會自發地想起你的好。只要你跟他迴歸到某種程度上的“距離感”，他就會開始淡化你們之間的不愉快，想起在一起時的美好，事實上，迴避型依戀很單純，永遠愛你身上的閃光點，分手後不會因為你的缺點就對你一概而論、認為你一無是處。出於對自己的認同，他也會慢慢開始重新認同你。。你越主動挽回，反而越不好把握安全距離的界限。

而他們的“無情”往往只是想要逃避各種壓力，縮回自己安全的殼裡。清楚這群人的秉性，我們就好做出相應的判斷，常規的挽回對普通的迴避型依戀沒有用，對高迴避的迴避型依戀更沒有用。

但不照著那些人說的方法去挽回，也不意味著應該一直把他放一邊。畢竟按照高迴避人群的尿性，你如果不主動，靠他們自己的覺悟，大概這輩子都等不到他們主動跟你提複合。

前面我分析了挽回迴避型依戀，需要避免給他們壓力，回到安全距離，在給他們時間的過程中，需要做的是對這段關係的覆盤。如果無法充分理解倆人之間的矛盾，也就意味著即使和好了也會重蹈覆轍。

覆盤是一個很大的命題，包括但不限於整理以下方面：

ta曾經對我表達過意見和不滿嗎？如果表達過，ta說了哪些，我當時又是什麼反應，我是怎麼處理和應對ta說過的話的？

ta是個什麼樣的人，身上特別吸引我的優點是什麼？

ta欣賞我的哪些優點？

ta有哪些特質非常滿足我的需求，是別人不可取代的？

經過哪個節點我們的關係變得更親密，經過哪個節點我們的關係變得疏遠？

為了挽回，我做了哪些事情？哪些是合理的，哪些是不合理的？

這裡把我朋友的挽回作為案例具體分析，由於兩個人都是迴避型依戀，所以兩個人都完全沒有提出過對對方的意見和不滿。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

要注意的是，有些人雖然不會直接提意見和不滿，但會暗示，或者什麼都不說，直接用抗拒的言行來表達態度。我總是在跟大家強調，感受是相互的，當你感覺到愉悅的時候，對方一般也感覺愉悅的，當你感覺不適的時候，對方大機率也不適。

比如，可能某次你找對方說什麼，對方回覆得很敷衍，讓你覺得很生氣，他根本沒認真聽你說什麼。先別急著生氣，敷衍本身就是一種迴應，他回的敷衍，就是不贊同你提出的內容，不願意給你積極迴應。

如果你比較遲鈍，不太能共情，不會識人，真的不知道對方心裡的想法，也察覺不到對方的情緒，可以給我留言，具體問題具體分析。

回到我朋友的案子上，他們兩個人當初相互吸引，真的完全就靠那股說不清道不明的感覺。一見鍾情的原因竟然是因為她玩的對抗路，平時單排基本不會有打野幫她，但是那一局前男友作為打野，竟然幫她抓了三四次，讓她成功地打穿了對面。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

當時她判斷出前男友是個不愛說話默默做事的好男人，主動加了遊戲好友，跟他和他兄弟一起打遊戲。後來他兄弟主動要了她的微信，把她拉到他們的開黑群裡。

有次他開了遊戲語音，聲音一出來，讓她腦袋酥麻，是她喜歡的聲音；又有一次無意在他兄弟朋友圈看到他們的合照，剛好是她喜歡的長相。然後就加了他的微信，差不多半個月確定關係。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

她不跟我描述這些，我都不知道原來白天不聊天晚上也不聊天認認真真打遊戲的兩個人，談戀愛竟然可以這麼甜。明明是兩個快30歲的人，相處起來像兩個十幾歲的孩子一樣，完全不計較得失。

他們意念交流的相處模式讓我更深刻地體會到，愛情和親密關係並沒有一個標準的模板，兩個人在關係中相處舒適，成為soulmate，哪怕都不是大家最推崇的安全型依戀，也能維持甜甜的戀愛。

但也正是因為之前太好了，她從來沒有這麼開心地跟異性相處過，這段關係裡她完全用迴避型依戀的模式跟對方相處，不用擔心對方會不舒服，一直keep real，所以分開的時候要多虐有多虐。

而分開後，長達幾個月她一直在用不恰當的挽回方式。寫小作文，給他打電話不接，有次打電話給他兄弟的時候他還剛好在旁邊，雷踩了個遍。光是寫過的小作文就有很多篇，其中用便籤保留下來的兩篇：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

由於她自己就是迴避型依戀人格，哪怕處於焦慮的狀態，也會下意識共情到對方的感受，每次寫完小作文又覺得有點打擾他，會跟對方說“我先冷靜一下，把你刪了，冷靜下來再加你”，並沒有找對方要一個和好的結果，所以對方一直都沒有刪除和拉黑她的微信。

之前他微信上不給迴應，遊戲上卻持續給她送提升親密度的禮物，有時候是花，有時候是面板，有時候是金幣。直到有一次，她刪除了他的遊戲好友，他們的親密度瞬間消失，雖然後續加好友他通過了，但是再也沒有送過任何東西了，也是從這時候開始，她越來越絕望。

很多女生內心的執念不深，控制慾也不強，也明白最愛的是自己。她們堅持要挽回，很大一部分原因是：本可以做好一件事，但沒有做好。就像我的朋友這樣，自己把所有的過錯攬了過來：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

這種自省力能讓自己保持清醒，但是在感情中容易讓自己陷入一個偏執的境地。如果在挽回的過程中，保持對對方的虧欠感，那麼你的注意力自然會更多放在對方的身上，不自覺地給對方造成壓迫感。

挽回高迴避需要做到：

1、低需求，低情緒，高價值

這個是大多數挽回都需要維持的狀態，在挽回迴避型依戀的過程中，主要指能夠提供高價值，又不會給對方在索求的壓迫感。這一點我之前寫過很多，有不懂的可以看看我之前的文章。

2、複雜又精準的內心戲

迴避型依戀不會讓別人看到他的情緒。在自己的眼裡，他的城府頗深，運籌帷幄；但在別人眼裡，褪去了“高冷”濾鏡後，迴避型依戀就是莫名其妙的自閉人。

這類人有話不說，會暗中試探，試探的時候又會腦補很多，這也是為什麼我說有複雜的內心戲很重要，尤其在對方糾結的時候，能夠大概有個猜測，而不是一頭霧水。

3、態度要曖昧

這裡說的曖昧，不是指要去跟對方搞曖昧，而是指“不主動不拒絕”的曖昧態度。你不能表現出一直要等他或者對他已經死心了的明確態度，相反，要讓對方摸不清楚你在想什麼，糾結地去猜來猜去。

4、少量多次地試探

試探高迴避，不能直接來個大的，把你要說的全部掏心掏肺說出來，大多數時候溝通本身就是他想回避的，更別提溝通大多數目的是為了讓他接受某個東西，這類人這麼糾結，怎麼可能會有迴應呢？

他不會表現自己的狀態，這時候就要拿一些無關緊要的小事件去試探，看他的反應。不能急著要一個答案，讓他做出決策，但可以慢慢引導他傾向於某個決策。

下面是我幫助朋友挽回的全過程：

由於我朋友挽回時的很多不當言行，導致她空有對方微信，實則跟沒有差不多。他們在一起八個月都沒有見過面，因為這兩個神仙都沒有提面基的事。唯一打過一次影片，也是因為她按錯了，對方直接接，兩個人對著手機螢幕相顧無言，倉促地結束影片通話。

我沒有急著讓她聯絡對方，因為她對於挽回並不是那麼急切。有些女生分開後很焦慮，急著挽回，生怕對方喜歡上別人，但我朋友思路比較清奇：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

她的狀態非常好，也按照我建議的制定了自我實現的規劃，把自己的生活安排得很充實。因此我只是讓她稍微注意一下游戲主頁的訪問記錄，時不時去看看他的戰績。

前期一直沒有訪問記錄表明他來看過，反而因為兩個人打遊戲的時間重合度比較高，導致場面一度很尷尬：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

搞得煩了，她不想再每天上線產生各種各樣的錯覺，於是直接把遊戲解除安裝，每天專心學習。

就這樣持續了兩個月，她一直沒有上游戲，有天突然跟我說想他了。把遊戲安裝回來，還是沒看到他的訪問記錄，他的戰績少得可憐，也沒怎麼上線，能看出他是受到了她的影響，於是我讓她發一條朋友圈。

之前她胡亂挽回的時候，發了很多僅他可見的朋友圈，所以一直沒有讓她發朋友圈。這回我讓她發的是一張在看書的照片，柔和的光線，圖片給人很溫柔的感覺。因為他們確定關係那天，他在朋友圈分享了一首《溫柔》。

過了兩天，他換了一個頭像：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

挽回過程中如果突然碰到對方這種迴應，不要以為對方是在暗示和好，不要以為你主動找他就能和好。

或者說，他確實是在釋放和好訊號，但不代表釋放了訊號引你主動後，他就會有迴應。他不迴應，焦慮的還是你，最後你可能又要繃不住，跟他說更多，一旦讓他感覺到有負擔，就會把你推開。

我讓她重新安裝遊戲，每天固定一小時上線。他果然也開始按照這個時間上線，但是他只是玩自己的，跟別人五排。我讓她不要管他，正常頻率發朋友圈。

這個時候他的蜜汁操作是因為，釋放訊號後，沒有得到迴應，有挫敗感了，表現出自己每天都很忙，同時想透過這種途徑轉移注意力。

大概半個月後，他又換了頭像：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

他兄弟很爽快地同意帶她，第二天一起玩的時候，他兄弟突然說前男友要一起來，問她可不可以拉她前男友：

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

一起打了三天遊戲，來回試探了幾次，他們倆的親密度一下子就到600了，這時候收到了他發過來的遊戲cp請求。

（本文敘述的最終達到效果，因人而異）

同意後的第二天他找了幾組情侶頭像發給她，什麼也沒說。我讓她選一組她喜歡的，發圖片，也不用說別的。看到他立馬換了頭像，她才敢確定，是真的和好了。

和好後倆人又回到了原來的樣子，再後來終於找了一個空閒的時間面基，現在已經訂婚，男方也有按照我的建議，在學習溝通的課程，改善他的高迴避。

幫這位朋友和好，讓我特別有成就感，因為他們這種型別的人，找到合適的真愛，太不容易了。很多人之所以挽回這類人失敗，是因為ta們沒辦法像我朋友那樣設身處地地理解迴避型，安心做自己該做的事情。迴避型依戀其實並不難挽回，難的是，怎麼在合適的時間做合適的事情。

我是雨宸，一個喜歡舉例子的諮詢師

希望透過我的回答，帶你剖析正確的親密關係，更好地擁有愛與被愛的能力

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1。 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2。你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3。TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4。你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5。面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6。你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7。分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C