為什麼我勸你不要嫁得太遠？

大家好，今天是2021年的第二十五個老長安。

這兩年一直有人鼓動我寫寫「遠嫁」的話題。

之前感受不深，沒敢寫。

最近才慢慢想明白了一些事。

所以今天，我們來說一說「遠嫁」。

— 聽首歌，開啟今天的文章 —

昨天被人問了一個問題。

一個女生問的，大概意思是，她男朋友希望她能到他家鄉的城市生活，她該不該答應。

她和她男朋友是大學裡認識的，畢業後她工作了一年，剛有起色，男生忽然要回家發展，而他家離她家有近千公里，她就在猶豫，要不要跟著他走。

她知道，跟著他走了，大機率就要嫁到他家那邊了，他沒有獨立住房，很可能以後還要和他父母朝夕相處。

我想了想，還是建議她再考慮考慮。

我一直對女生遠嫁都持一個觀望態度，說絕對不支援，那確實有遠嫁得很好的，說絕對支援，良心上過不去。

除非你一直都是離家求學、打拼的，經常從一個城市換到另一個城市，早就修煉出了強大的適應能力。

或者你對自己有極高的自信，不管在什麼環境下都可以逆風生長。

否則，還是儘量不要嫁得太遠。

什麼算“遠嫁”？

我理解的“遠嫁”是，

你孤身一人嫁到離家很遠的男方家，在他從小長大的地方開始新生活，一年可能都見不到父母一次，工作、交友圈子都要重新尋找，甚至直接就做了家庭主婦。

如果是你和男生在其他城市組建小家庭，離雙方父母都不近，那不算遠嫁。你們只是一對獨力打拼的小夫妻，日常生活中只有彼此，

說白了，遠嫁的核心，不是你離自己家多遠，是這個環境你很陌生，而他卻非常熟悉。

那麼問題來了，為什麼遠嫁要慎重？

第一，你遠離了自己的舒適圈。

遠嫁的一大問題是，你必須放棄你原本習慣的一切，去適應另一種全新的生活方式和地域習俗。

聽不懂的方言、吃不慣的菜、搞不清的人際關係、走不熟的道路，會平添很多孤獨和委屈。

對方肯定是很難事事順應你的，人家的想法是，嫁都嫁過來了，你不入鄉隨俗，難道俗要隨你？

你想向你老公求助，結果他也這麼想，還勸你忍一忍。

最後，你只好咬著牙堅持。

第二，你遠離了你的“支援資源”。

結婚是會有很多很多矛盾的。哪怕是特別相愛的兩個人，因為生活細節上的差異，都會產生數不清的小問題。

如果生活裡只有你們兩個，大家溝通一下，各退一步也就解決了。

但遠嫁之後事情就不一樣了，你只有他，可他還有他爸媽。

有的人就會仗著有爸媽撐腰，變得暴躁、強硬而不可理喻。

如果他爸媽再強勢一些、“護犢子”一些，你面對的矛盾還要加倍。

你說你想下班後和同事逛逛街，他說我媽都做好飯了你為什麼不回家吃；你說他這麼大人了能不能學學做飯洗碗，他媽媽一瞪眼“怎麼能讓男人來做這些”。

你想工作幾年再考慮要孩子，他全家一齊上陣勸你趕緊抱娃，一張嘴對三張嘴，你覺得，最後誰會是妥協的那個？

第三，你遠離了父母。

別說什麼現在交通發達了，想回家隨時能回家。

很多遠嫁的女生最大的心酸，恰恰就是“再也不能定期回家看看了”。

我見過最慘的女生，

結婚10年，只回家兩次。

為什麼不能想回就回？因為距離太遠、自己又太忙；因為男方不允許，“嫁出去的女兒老回孃家幹什麼”、“我們這兒有習俗，不能回女方家過年”；因為手頭沒多少錢，機票又很貴，想多回去一次，都要看老公臉色。

你沒辦法和父母說心裡的不快，他們離你太遠，愛莫能助，你也不想讓他們擔心。

父母遇到難處你也幫不上忙，他們同樣怕你難過，也不會告訴你。

最後就變成了“我這邊挺好的，你們呢”、“我們也很好，你不用操心，好好對你公婆”；“今年過年我們又沒辦法回去了”、“不用回來，有時間再說”。

這和你自己在外工作，可是完全不一樣的兩件事。

從前哪怕條件不允許你經常回家，至少你還有的選，遠嫁之後，你也許就沒得選了。

遠嫁的風險在於，你嫁的不是他，而是他的家庭。

你不僅要面對他，還要面對他一家三口，甚至更多的人，你要處理更多的矛盾和更多的差異，大大提高了結婚的成本。

內心不夠強大的話，這份壓力足以把你壓垮。

有遠嫁幸福的嗎？有，有的是。

但她們的幸福，

一方面是因為她們本身就很獨立，從來不會患得患失，受了委屈當場就敢發火，人人敬她三分。

另一方面是因為，她們的老公做到了該做的一切。

你問問你自己，你是這樣的人嗎？你逆來順受的脾氣，敢和公婆據理力爭嗎？

週末你想睡個懶覺，他們七點敲門喊你起床吃早飯，你敢說“不”嗎？

有些情況下，遠嫁是可以的。

比如你在這個離家很遠的城市裡，已經發展了很久，有穩定的工作、收入和好友圈子，可能還自己供了一套房，後來你遇到一個本地男孩子，和他結了婚。

或者你要嫁過去的城市，讓你得到了更好的工作機會，上班沒多久你的收入就追平或者超過你老公了。

這樣的遠嫁，就會好過一些。

畢竟，對尋常人來說，

個人能力直接決定家庭地位，經濟實力直接決定話語權。

怕就怕你遠嫁過去之後，沒有靠譜的工作，也不知道自己能做什麼，慢慢消磨掉了拼搏的動力，最後另一半就變成了你的全部，他和他家人自然也就可以掌控你。

你嗓門再大，也比不過你老公陰著臉一句“這個家是我養的，我說了算”。

別老看別人家誰誰雖然不賺錢，但把老公治得服服帖帖，她有那個討價還價的本事，你未必有。

你說他很愛很愛你，你過去做個家庭主婦也沒關係，但如果有一天，他不再愛你了呢？

如果你又是那種非常內向、收斂的性格，輕易很難交到親密的朋友，那這份孤獨感，會不會讓你絕望？

有的女生當然很幸福了，她們的老公生怕她們吃虧，自己扛下了所有。

當地的口味吃不慣，親自下廚給她做她愛吃的。方言聽不懂，就時刻給她當翻譯。一邊哄老婆一邊安撫爸媽，從不懶惰，從不敷衍。

但不是所有老公都這樣。

有些男人，遠離父母和在父母身邊，完全就是兩幅樣子

，以前說“有問題我都支援你”，後來說“這可是我爸媽，你能不能懂事一點”。

遠嫁之前，你根本不會知道，你愛的這個人究竟是什麼樣，不是嗎？

其實，很多男生本身，也是不希望自己女朋友遠嫁到他們家的。

稍微理性思考一下就能想到，讓一個女孩子拋下所有去追隨自己，沒有父母關照沒有朋友支撐，實在是太殘忍。

就像我以前常說的，

正常男生，並不想看到另一半的世界只有他一個人，他更願意看到你有你的生活，開心、順遂，而不是把他當生命的全部。

如果連“既得利益者”們都這麼想，那你更應該想清楚，遠嫁對你意味著什麼。

我希望在決定遠嫁之前，你想明白你為什麼遠嫁，是為了一個男人，還是為了你自己。

永遠記住，

讓你遠嫁的動力和原因，只能是“我可以得到更好的發展機會和生活質量”。

讓你毅然決然遠離家鄉的，是更大的城市和更廣闊的前途，是“那裡的行業更規範”，是“那裡的女性活得更自由”。

而不是“我愛他，他也愛我”。

愛是很容易消失的，我不想看到你被愛情綁架，付出忍讓到最後，卻是一個人在他鄉孤苦無依。

換句話說，

永遠不要指望他人能給你絕對的依靠，你不遠萬里嫁給他的底氣，是他給足了你選擇空間，理解你、尊重你，是你離開他也沒關係，你還是能重振旗鼓好好生活。

敢遠嫁，你要先成為自己的港灣。

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多說一句

重申一下

我並不是唱衰遠嫁

我知道很多遠嫁的女孩子

過得都很好

我也衷心祝遠嫁的女生

都能收穫幸福

但對於還沒有結婚的女生

我還是要說

遠嫁，一定要認真考慮

哪怕在訂婚前

你多去男方家做做客

觀察觀察

也好過腦子一熱就嫁了

婚姻最怕的

就是腦子一熱

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