正是因為她的婚姻失敗，挽回時你千萬要注意！

愛情是炙熱的，需要有不屈不撓的堅持；

婚姻平淡，需要雙方攜手前進、後退。

愛情是兩個人的事，而婚姻是幾個家庭的共同事務。

夫妻之間的許多不和始於瑣碎的事情。

這些瑣碎的事情一次次積累起來，又一次爆發，雙方都拒絕讓步，直到最終分手。

他們看不到婚後的生活不是當時的浪漫和激情。

每天的現實是柴米油鹽，生孩子，來來往往會逐漸失去耐心。

當不滿意的事情發生時，他們會把它當作發洩，發脾氣。

愛情的鳥兒消失了，溫柔體貼的東西不再享受。

為什麼會這樣？

因為他們總是希望對方多愛自己，多為自己付出更多，

而不是想著“我愛他（她），為了他（她）的幸福，我願

他們可能永遠不會認為婚姻是一段漫長的旅程，總會有坎坷，

這次你們需要互相妥協。當我說妥協時，我並不意味著沒有底線，也沒有條件耐心。

無條件的服從、堅持和讓步都是他們不知道如何正確管理婚姻的原因。

夫妻之間的正確妥協是一種良性互動。

它建立在雙方相互尊重的基礎上，是一種心甘情願的人，為了更好的生活，

為彼此守舊誓言，能使婚姻更加堅不可摧。

我的一個客戶問我：

“老師，我丈夫有更多的問題，想跟我離婚。我為什麼要換？我為什麼要妥協？”

婚姻不是戰場。當我們用妥協這個詞時，

我們有沒有問過自己：是不是已經把婚姻中的關係扭曲了太久？

我們走進親密關係，再做權力鬥爭的時候就已經走進了一個怪圈，

我想要你改變，為權力而戰。

我希望你改變和使用各種方法傷害你，強迫你，威脅你，甚至離開你。

最後，只是讓對方離你更遠，關係更糟。

第一天...

她對我說：“老師，如果我對他這麼好，以後他還不飛到天上去！”

我問她，你想要什麼樣的結果？我不知道他將來是否會飛上天，

但如果你現在不這樣做，他會和你離婚的。

她沉默了，然後勉強接受了我的建議，然後繼續默默地做。

他們結婚10年了，但由於與丈夫溝通很少，幾乎都在鬥氣，說話也不好，

所以會積累越來越多的問題。事實上，我欽佩他們的耐力。

他們戰鬥了這麼久，堅持了這麼久。當然，這表明他們真的很愛對方。

她回去時，一開始會像個孩子一樣問我：

“老師我該給老公衝麥片嗎？”

“我該叫他起床吃飯嗎？”

“我該怎麼跟老公說話？”

她注意到我的驚訝，對我說：“老師，我對他不好，因為他這麼多年來對我不好。

有各種各樣的問題，所以我對他不好。即使我妥協，他也不會感激和改變。”

幾天後

我不知道她丈夫的態度為什麼明顯緩和。她非常驚訝。

在傳達她的感情時，我告訴她，如果你總是看重別人對我們的傷害，

卻看不到自己對別人的傷害，你會陷入惡性迴圈，“如果你想得到，就必須先付出”。繼續。

又過了一段時間……

她興奮地對我說：“老師，真的很有效。他昨天告訴我他感覺到我的變化了。

正如你所說，他跟我提出離婚就是希望我改變，昨晚我們聊了很多，我們又在一起了。”

後來，她問了我很多關於她丈夫的問題，以及如何改變他。

我告訴她，在愛的五種能力中，最後一步是改變，不是改變，而是影響。

有人說，如果你寵壞了一個人，別人受不了，那麼他就不能離開你。

我們總是認為人們被寵壞了。事實上，人們會被寵壞的。

事實上，大多數時候，我們只會為一個對我們好的人而改變和支付。

我們婚姻中總有這樣的想法：只要對方改變，我們的關係就會好起來，

如果他改變，我們就不會吵架。

其實，我們只是希望彼此改變，但我們永遠不願意改變自己。

如果你不願意做事情，怎麼強迫別人。

我們漸漸失去了愛的意識和能力，忘記了愛的開始，我們的目的是什麼，

似乎在愛情中，高尚的頭腦會失去更多，

其實只要幸福的最後收穫，過程真的不那麼重要。

她說，老師，我不知道我能堅持多久，這樣的改變其實不是我。

這也是很多人不願在婚姻中妥協的主要原因：害怕改變自己，迷失自我。

其實，我們需要改變的其實不是我們自己，而是彼此之間的溝通方式。

我們總是習慣於把最壞的一面留給最親近的人，在外面假裝。

如果我們這樣轉身，就不難收穫婚姻的幸福。

如果要對生活中的人際關係進行排序，一定是夫妻關係大於父母與子女的關係，

也大於周圍的人際關係。

如果從一開始我們就可以有這樣的意識，樹立觀念，

以家庭關係為基礎，就會有很多矛盾和問題不會發生，

我們不會等到問題出現時再理順我們的思路。

尤其是對女性來說，大多數時候，她們最終發現自己一直努力的事業和孩子

最終都是在與親人建立關係的前提下進行的。

失去婚姻的女人才是失去了最重要的陣地，經營好這份感情才是最大的成功。

在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。

努力過，付出過，也妥協過，包容過。不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。

文章選自我的公眾號，傅一情感說。

我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。