“很痛，不過我感激背叛的發生”被背叛會痛，也會改寫餘生

文|北蘇

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心理學上說，當個體的無意識成分，被有意識地察覺之後，有些問題就會得到改善。

所有讓個體困擾的問題，其實都可以追隨到個體的內在本身，外在事件只不過是一個導火索，或者說只是看起來的矛盾根源。

真正的問題是在個體的內部，被個體本身的無意識所掌控和左右。

就如婚姻遭遇背叛，面對這份危機，很多被背叛者會陷入極度的痛苦之中，總想著如何透過改變現狀，改變伴侶，或者是改變婚姻關係的狀態來讓自己緩解痛苦；

卻不知道，如果內心的無意識因素不能被察覺到，無論是結束婚姻，還是伴侶積極迴歸，被背叛的一方都很難擺脫縈繞在心頭的痛苦。

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無意識的東西包括很多，比如習慣了的思維模式，比如成長經歷帶來的經驗，很多都是不能夠被覺察的，都是在意識不到的層面左右著一個人的思想，行為和對某些特定事件的處理方式。

面對背叛，被背叛的一方，即便想要原諒伴侶，可能還是很難真正地做到放下，很難釋然伴侶的對自己的傷害。

讓被背叛者無法做到放下，無法重新接納伴侶，很難重新開始生活的原因，就不是伴侶背叛的現實，也不是他背叛給婚姻帶來的傷害；

而是在被背叛者的內心，隱藏著很多的無意識想法，這些想法才是痛苦能夠持續產生困擾的真正原因。

徐蘭和丈夫結婚12年，婚後兩個人一起外出工作，後來兩個人慢慢地建起了自己的小工廠，生活開始一點點好起來。

他們兩個人是彼此的初戀，當時結婚在一起時也很浪漫，一直都覺得自己很幸福，和丈夫從初戀一路走過來，感情好，家庭好，日子好，一切看起來都很好。

當她發現丈夫背叛時，她才知道，原來她心裡認為的好，並不是他認為的好。

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徐蘭在生活中是個稍微有一點強勢的女人，從他們戀愛開始，丈夫就很聽她的建議。

在他們一起創業一起生活的過程中，徐蘭也是那個為丈夫出謀劃策，撐起半邊天的人。

她怎麼也沒有想到，讓她覺得最應該被丈夫感恩的一點，卻成了他埋怨她的點。

原諒背叛後的那段時間，她幾度想過放手離婚，也幾度瘋狂地和伴侶爭吵過。

他們也經歷過反覆多次的和好，爭吵；再和好，再爭吵；她總是控制不住地陷入瘋狂和憂鬱交替出現的情緒之中。

也正是那段時期的痛苦，讓她有了反觀自己的機會，在又一次她和丈夫因為背叛的事情爭吵後，她一夜沒睡，她第一次學會問自己，究竟是丈夫的背叛讓她這麼痛苦，還是她自己的執念在讓她痛苦。

從那之後，她每次去和丈夫爭吵，或者每次一個人想不通的時候，心裡都會出現兩種聲音，一邊和之前一樣，抱怨丈夫的背叛，抱怨自己的命運不公；

另一邊，她會問自己，為什麼自己會這麼痛苦，這些痛苦又給自己帶來了什麼？

看似這不輕易的轉變，在經過一段時間的量變後，給徐蘭的生活帶來了質的轉變。

她在不斷自我探索，自我察覺的過程中，找到了很多她原本並沒有意識到的東西，她漸漸學會了釋懷，也改變了對背叛的看法；

更讓她對感情婚姻有了更多的認識，這些轉變都讓她有了更多平和的心態，和自信的力量去重新面對生活。

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雖然背叛的現實無法抹去，但是徐蘭學會了適當柔和，也學會了更智慧的經營家庭關係，更重要的是她不會再為一個別人的錯誤折磨自己，她學會了更開闊的生活方式，她學會了笑學會了愛自己。

再回頭看那場背叛，她說她是感激的，如果沒有那場背叛，她依然還是帶著懵懂的，自以為讓自己幸福的方式生活著，可能會讓她在無形之中弄丟很多幸福。

她說背叛襲來的確是痛的，不過這些痛苦讓她成熟了，這些成熟改寫了她的餘生命運。

徐蘭轉變的過程，就是把無意識的想法意識化，察覺到無意識給自己帶來的左右，內心的衝突也就會自然而然地化解。

經歷背叛後，被背叛的一方常會受哪些無意識的想法困擾？北蘇做了三種總結。

如果你也是一個被背叛所傷，又遲遲走不出來的人，不妨對照著看一看，也試著去反觀和察覺自己情緒下的想法，把隱藏在你腦海裡，你沒有察覺到的無意識想法找出來。

相信當你看到你無意識的想法後，你心裡很多的情緒都會平復，面對背叛你也不會再如過去一般只懂得橫衝直撞的痛苦，你會更懂得為自己做更多有益的轉變和行動。

第一份：面對背叛，你在不能接受伴侶的背叛時，你帶著“伴侶就該一直愛你，婚姻就不應該出現問題”的無意識想法。

可能結婚時你們彼此承諾過，你一直銘記著那份承諾，你也認為你們的婚姻狀態會一直是你們彼此承諾的樣子。

背叛發生後，這些想法會讓你覺得伴侶的背叛違反了你們之間的約定，你會認為他心狠，你覺得他人品有問題，你覺得他變得讓你陌生；

但是你只看到了，你對他的種種解讀，沒有看到你無意識裡對背叛和伴侶的解讀。

當你看到你的無意識再告訴你，你們的婚姻就應該一直不變，伴侶就不應該變時，你會發現，其實你們之間的感情是動態的，有好的時候，也可能會有有問題的時候。

所以你不能要求婚姻狀態一直如初婚時不變，你也不能要求伴侶對你的感情一直不變。

你的無意識想法被有意識的想法糾正了，你心裡的執念也就放下了。

第二份：經歷背叛後，你在不斷地質問和不接納伴侶的背叛時，其實隱藏著你在逃避處理婚姻問題，逃避“婚姻出問題你也有責任”的無意識。

背叛發生了，對於被動承受婚姻危機的你來說，這意味著你要去面對和處理婚姻問題，而你的無意識裡可能會覺得這份婚姻危機很難應對，或者不該你去應對。

而且，婚姻出現問題，可能還讓你感知到也有你的責任，這會讓你覺得難以接受，於是這份不接受就會壓抑在你的無意識裡。

在這份無意識想法的影響下，你會去不斷地和伴侶就背叛這件事爭吵，你會一想到婚姻出現問題就會變得暴躁，你覺得這些都是伴侶的錯刺激到了你。

當你把你的這份無意識想法察覺到：

你會發現，每次和伴侶就他的背叛而爭吵時，你都在試圖透過他的態度來改變你們的婚姻狀態；

每次你在抨擊伴侶做錯了時，你都在逃避你應該我婚姻遭遇背叛而承擔的責任。

看到了這些無意識對你的影響，你會更瞭解自己，也會再次和伴侶溝通時，讓你的態度有所改變；

這會讓你們的關係狀態也發生改變，也會讓你帶著伴侶朝著更正確的方向經營你們的婚姻。

第三份：面對背叛帶來的痛苦，你會無意識地把背叛帶給你的痛苦，與你原有生活經歷過程中的其他痛苦做聯結，論證自己的不幸。

背叛的痛苦，可能會讓你陷入哀傷的情緒之中，哀傷的情緒又會讓你陷入悲觀的視角，你可能會無意識地給你的生活做悲觀負向的解讀。

比如，你的原生家庭不是很幸福，面對背叛你會說，你小的時候就沒有感受過愛，原本以為嫁一個人給你愛，又遇到背叛，自己的命真的是太苦了。

你不會覺得你這樣的想法有什麼問題，但是你的無意識負向感受聯想，會讓你陷入更深的痛苦之中，會讓你更悲觀地看待你的婚姻，以及用更負向的狀態去面對你接下來的生活。

如果你能夠發現自己的無意識想法，看到你在把其他的痛苦感受帶入到背叛的痛苦，你才會有意識地把不同的事情分開，用更理性的情緒去看待背叛。

北蘇總結：在你無意識的狀態下，無意識想法的對你而言是在幫助你規避一些你不想面對的痛苦和焦慮，也就是說，無意識的想法，在你的內在是被認為幫助應對背叛這份痛苦的；

但是你並沒有察覺到無意識想法在看似幫助你的過程中，把你帶入更深層的糾結和痛苦中。

你想要真正的擺脫背叛帶給你的痛苦，不僅僅要去應對背叛，還要學會察覺自己的內在想法，讓自己更瞭解自己，也更少的被無意識想法影響。

背叛雖然是一場誰都不願面對的變故，但是如果背叛已經成為現實，希望你能夠懂得在排斥背叛的同時，想一想這份痛苦是否在讓你更瞭解自己？

這份痛苦又是不是在讓你更瞭解自己後，讓你變得更懂自己，也更成熟地懂生活，經營好接下來的生活。