在婚姻中,適度“偷懶”的女人最好命!
小芬向我抱怨說,她太累了,在婚姻中喘不過氣來。
我丈夫什麼都靠不住,什麼都做不好。
小芬是個非常勤奮的女人。
她打掃衛生,買蔬菜,照顧孩子,把家收拾得井井有條。
她不想讓她丈夫幫忙嗎?她想
但每次她丈夫做某事,她要麼認為他慢,要麼他不擅長。
小芬不能每次都看到,所以她做得很好。
然後會罵丈夫。
隨著時間的推移,所有的家庭工作都落在她身上。
最讓人惱火的是,她的家人對她的努力視而不見,沒有感恩之心,
甚至頗有微詞,簡直就是不知好歹。
老公說:
又不是我讓你乾的,我幹活你又說不好,你這不是自找氣受嗎?
孩子說:
媽媽,你別收拾我房間了!東西都找不到了!
小芬不僅在身體上勤奮,而且在精神上也很努力。
她對丈夫要求很嚴格。
她丈夫所有的聚會、團建、活動等都要搞清楚。
她還將調查丈夫的社會關係,並透過電話秘密警告丈夫的女同事和同學。
她同樣關心她的兒子。
兒子在學校的狀況,學業,交了什麼朋友,每天都要過問,連兒子穿什麼也要干涉。
丈夫和兒子被監視得360°無死角,他們不開心,
日子過得很壓抑,在家就像在地獄。慢慢地,就不怎麼願意回家了。
小芬也慢慢意識到自己的婚姻家庭正在慢慢瓦解。
他的兒子對自己很嚴格,變得越來越叛逆;
在嚴格監督下的丈夫離我越來越遠了。
她不明白自己很勤奮,毫無保留地忠於家庭,擔心孩子。她怎麼會連半句好話都沒有呢?
相比之下,她的同事通常什麼都不做。
下班後,他們買衣服健身美容,偶爾做飯。
她的丈夫可以在朋友圈裡表達自己的觀點:我的妻子太好了!
她很困惑,很鬱悶地問我:
是不是懶惰女人最好命?
其實,女人在婚姻中,偷懶,這不是壞事。
你什麼都要堅持。你必須清楚一切。奇怪的是你不累!
女人在婚姻中偷懶也是一種智慧。
這似乎是一個謬論,但它是相當合理的。
首先,如果你懶惰,你可以容忍別人懶惰,你的抱怨就會減少。
例如,這位妻子小芬非常勤快,所以她要求丈夫像她一樣勤快。
其實,小芬的丈夫並不是一個一到家就等飯吃的懶漢。
他就是做家務不如她,達不到她的標準。
於是小芬又做了一遍,批評丈夫。每個人聽到這件事都會不高興的。
其次,如果你懶惰,如果你工作少,你會有一個好心情。
如果你心情好,你會有更多的微笑和更好的話語。
瑣碎的家務活會讓你腰痠背痛,但當你最後把地板拖乾淨時,
你丈夫會在踩了兩下地板後弄髒。你忍不住嘮叨了幾句。
你可以向自己抱怨或者責罵你的丈夫和孩子來緩解你內心的不平衡。但聽起來很煩人!
小芬那個同事,想必不會煩人。
睡美容覺,做美甲,健身,然後邊做飯邊哼唱,全家人都很開心。
家務活太多了。她很懶。她的丈夫和孩子必須勤奮。
她喜歡家人的服務,嘴巴會很甜。
第三,不做家務的人不知道家務的艱辛;
不照顧孩子的人不知道照顧孩子有多難。未知的苦難,不知道感恩。
我聽過很多男人不屑地說,“不就是照顧孩子嗎?不就是家務嗎?什麼這麼難?”
他之所以這樣說,是因為他沒有照顧好孩子,也沒有獨自做家務,
所以他不理解其中的艱辛和困難。
看到丈夫抱怨丈夫,就讓丈夫抱了一天的孩子。
她離家之前,千叮萬囑,老公也拍胸脯保證不會出么蛾子,
結果呢,她才離開沒多久,老公就懵了…
最後,習慣了你的付出,對方會覺得很自然。
經濟學中有一個概念叫做“邊際遞減效應”。
如果重複同樣的享受,它帶來的享受就會逐漸減少。
剛戀愛的時候,你拖個地對方都能開心要死;
剛結婚的時候,你賢惠勤快,對方覺得撿到了寶;
然而當你全年無休操持家務,對方就習以為常了;
當你一天不煮飯,對方就覺得你犯了不可饒恕的罪。
你不累,你的婚姻不累;你的神經不緊張,你的婚姻神經不緊張。
真人秀《親愛的結婚吧》做了一個測試:假如你知道對方的手機密碼,你會不會去看?
結果,所有的客人都選擇了不看。
他們“懶得去看”。
身體有點枯燥,家務活不必那麼辛苦,不必事事低頭;
精神上要放鬆,不要過度解讀和揣摩對方的某個表達方式,
不要把對方的每句話都當成一句話聽出來。
懶得去愛,懶得去關心,懶得去揣測,懶得去控制,懶得去控制,也許,幸福多一點!
在漫長相守的過程中,我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過,付出過,也妥協過,包容過。不忘初衷,希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號,傅一情感說。
我是傅一,愛情太蕪雜,我幫你整理。
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