老公出軌逼離，原配精心設計，五步走成功破局，挽救婚姻

文 |  王正雨

在前兩篇文章中，我們帶大家瞭解了一對小三為丈夫離婚打胎，丈夫逼離原配，全職太太的妻子該如何挽回？

不清楚具體細節的話可以看之前的文章《

第三者墮胎離婚，不為名和錢，只求守候他：原配拿什麼留住丈夫？

》《

出軌男人的心理分析：他為什麼在小三和原配之間掙扎，無法決斷？

》，你會看到這個案例的具體情況，妻子遇事“冷處理”的弊端和深層的原因、以及丈夫在婚姻中的性格特點和行為方式。

今天我們來給大家分享我們

為打破僵局做的準備，以及細節的實操

。希望可以為遇到類似問題的夫妻提供一些幫助。

01 場景設計

對於夫妻見面後的場景，我們應該怎麼去設計，如果出現妻子擔心的問題，應該怎麼提前做好準備？

這就像考前準備，先把考點壓出來，然後提前背好答案，也許這些點有很多都用不上，但是都記住了，就有了上考場的底氣，準備得越全面，也就也不容易出差錯。

所以我們把妻子擔心的問題、和我們設想出來特別糟糕的局面整理了一下。發現所有問題圍繞的中心詞還是“離婚”“小三”。

如果對方上來就提離婚怎麼辦？

如果對方不斷給妻子潑冷水，說沒希望了，早就沒感情了，怎麼辦？

就算對方不提離婚，上來就指責抱怨過去的問題怎麼辦？

這些其實都是對談話中會出現“離婚問題”的恐懼。

針對這點，首先要明確的是，在這次的見面溝通計劃中，我們是並不打算讓雙方談離婚的。

因為妻子本身是希望能挽回丈夫的，而不是抱著離婚談判的想法來準備見面的。所以在見面中如果提到了離婚的問題，我們這邊設計的是一個“急救包紮式”的解決辦法。

不管對方用什麼方式來聊離婚，我們都“打太極”，

儘量把對方的關注點往我們能面對的問題上引導

，例如“指責抱怨過去”。具體話術如下：

·“你現在可不可以不要提這個，我還沒準備好，你可不可以多給我一些時間，我已經在認真地去想這個問題了”應對的要點就是，儘量用受傷，放低的態度迴避、轉移話題。

·“我知道這個婚姻裡有很多讓你覺得不滿意的地方，我願意聽你說，你的想法，你的怨氣，咱倆為什麼走到這種境地？對於你提出來的想法，我都會認真思考的。”

·“我一直覺得咱倆的感情沒有什麼問題，沒想到在你心裡咱倆已經沒有感情了，更沒有想到你會對我這麼失望，我想知道咱們的感情到底是丟在什麼地方？怎麼一步一步地變成現在這個樣子的？哪怕我們真的要分開，我也想要“死”個明白。”

另外一個點就是聊天的時候小三的話題，能不能捅破這個點。

前邊有說到，這夫妻兩人對小三的話題其實都挺避諱，雖然出軌是他主動交代的，但是後期妻子不問的時候他也沒有主動提過小三的事，所以我們不是太擔心丈夫會主動提，他要提應該也是提離婚。

那妻子要不要主動提？

我們目前覺得還不適合，首先現在夫妻的關係沒有修復好，還沒建立起來一種比較密切的聯絡。我們

現在的重點應該是先緩和關係，等夫妻關係有一定的進展之後，處理小三才能是事半功倍的。

02 破冰：發出邀請

當時正好要到夫妻的結婚紀念日，我們就打算

充分利用結婚紀念日這個機會

，達成讓兩個人見一面的成就。

我們幫妻子編輯了資訊，讓妻子發給丈夫“過幾天要到結婚紀念日了，我能有機會能約你出去吃飯嘛？”

丈夫當時沒有回訊息，妻子有些慌，怕他拒絕，結婚這麼多年，現在居然有了當初戀愛的時候等男朋友的訊息的緊張感了。

我們馬上讓她追加一句“我們結婚這麼多年，就算你現在要離婚，我們也給彼此一個體面的結局吧，這麼久都沒好好過一次紀念日，這可能是最後一次咱倆單獨相處的機會了。”

這句話能讓丈夫知道，妻子為什麼會突然約他，其中雖然談到了離婚，但是妻子並沒有說自己有沒有答應離婚，而且話中很明確地表達地表達了這次約會的基調就是“過紀念日”。

這種表達

既貼合當下兩個人的狀態，又避重就輕地把“離婚”這件事給避過去了。

丈夫這次回得很快，說剛剛在自己在忙，沒看到訊息，然後回覆了一句“好”。

我們和妻子沒想到丈夫會答應得這麼快，剛剛我們老師準備得好多說服對方的話都沒有用上。

這讓我們隱隱覺得，丈夫的態度可能沒有妻子想象出來的那麼絕情，對方也沒到那種非離不可的地步。當然這只是一種直覺，

調解過很多離婚的夫妻，一般在這一步不會太卡的丈夫，其實都是對離婚不那麼堅定的。

我們打算再往前推一把，建議妻子紀念日當天去接丈夫。

妻子覺得這次丈夫不可能會答應，這麼多年，老公每次出差都是公司的人去接送的，而且丈夫很可能是從小三那邊過來，對他們兩個人來說，小三的話題儘量不提。

我們告訴妻子“其實這件事的重點不在他答不答應你，答應你的話最好，不答應的話，你就多了一個聊天的切入點，你現在最重要的就是抓緊機會，情感輸出”。

果然，丈夫直接回復的“不用”。

03 事前：溝通準備

在丈夫拒絕去接他的要求之後，我們給妻子提了接下來的計劃。

在

紀念日之前的這段時間，多找機會和他聊天，儘量輕快一點的切入，不要帶情緒和心理包袱，不要怕冷場

。如果這期間丈夫問你到底想幹嘛？就說“我想你答應我，讓我去接你”。

在接下來的半個月，妻子在我們的提醒下每天時不時地給丈夫發條訊息，問一些瑣碎的小事“吃飯了嗎？”“在工作嗎？”或者是分享孩子的照片、日常，自己看到的有趣的影片和文章。

妻子本來擔心丈夫會煩，但是想著我們讓她不要帶心理包袱，就還是堅持發了。

然後就是等著對方回訊息。我們當時已經做好了安撫妻子的準備，一般走到這個環節的時候，很多人往往會因為對方不回訊息“晾著自己”而產生更多負面情緒。

但是我們的準備沒有用到，首先丈夫基本上沒有“晾著”妻子過，就算是在開會，有事要忙，他看到訊息了都會回一句“在忙，晚點回”，而且這個“晚點回”不是敷衍，他過段時間是真的會回一句“忙完了”。

妻子說丈夫當年戀愛的時候就是這樣，基本上沒有很久不回訊息的時候。反而是自己總是對這些不太在意，有的時候一忙起來就整天都不回。

在兩人的聊天中，中途她卡住了，我們就

引導她儘量地表達一下自己感情，也試探一下丈夫的態度

，結果發現妻子真的是對感情這方面不太敏感，有很多親密一點的話她真的想不到。

一週之後，妻子發訊息幾乎不需要我們提醒，兩個人有幾天晚上可以斷斷續續地聊很久，雖然聊得都是聊一些老朋友的趣事和工作上的事。

04 契機：出現進展

真正關係升溫的聊天是在紀念日之前三四天的時候，妻子鼻炎復發，晚上本來把孩子哄睡之後回屋想回屋睡覺，結果一直頭疼得睡不著。當時大半夜，我建議她可以正好和丈夫訴一下苦，不用管他回不回，你就發你自己想發的。

妻子編輯了很多，但是發的時候，自己也刪了好多，她心理包袱太重，總擔心自己一句說不對，兩個人緩和一點點的關係就涼了一樣，最後她只發了自己“鼻炎犯了，頭疼得睡不著，家裡沒藥了”，最後一句“我有點想你了，晚安”還是在我們老師要求下加上的。

妻子覺得這句話很突兀，我們告訴她並沒有：

·首先你之前只是態度冷淡，並沒有說過自己不愛他、恨他，也沒有說過難聽刺激他的話，所以在他那邊來看，你只是從不表達變成表達，而不是態度上的大反轉。

·另外你們最近的日常聊天，頻繁的溝通，已經給你鋪墊出來情感輸出的空間。

·而且你是半夜頭疼到睡不著的情況下發的，這種“大腦不夠清醒”的情況下，人很容易說一些自己潛意識裡的東西，類似於酒後吐真言。

·最後，這句話表達的其實是“我並沒有原諒你的出軌，但是我真的很需要你”，這也正好契合你現在真實的態度。

妻子那天晚上一直沒睡，和老師聊了很多兩個人戀愛的事，我們的老師也在引導著她重新去找一些被她“粗心”忽視了的丈夫的好。

早上的時候，丈夫回了一句“對不起”。妻子說她看到這條訊息之後，眼淚瞬間就下來了。

這句回覆讓我們發現，這個

丈夫其實很敏感，他能察覺到妻子對他的需要，和隱約的責備

，但是他應該是吃軟不吃硬的，他不吃冷淡的那套，

你越冷淡越懂事，越不需要他，他就越封閉、也不試圖去理解你

；反而你用一種表達需要的態度，即使夾帶一些責備，他也會很容易接受，去認識到自己的問題。

後來的訊息就是我們幫妻子回覆的了：“要說對不起的話，那我也應該對你說一句，老公對不起，這些年我光顧著孩子，老是忘了你工作奔波也很辛苦，想幫忙又心有餘力不足，這麼大個公司都要你自己來操心，辛苦你了。”

“所以你以前出差那麼多次，我都沒去接過你，所以這次你就讓我去接你吧，讓我彌補一下，而且好不容易才有的機會，我想讓這一天儘量地完整一些。可以嗎？”

這次丈夫沒有再拒絕。

05 約會：情感升溫

“在確定時間後，我們讓妻子去接丈夫的當天拍一張高鐵站的照片，發一個朋友圈”。

·朋友圈是一個開放的平臺，把自己的感情，

伴侶大大方方地展示給朋友們，本身就是對伴侶的承認，伴侶看到也會有被認可，會增加伴侶的安全感。

“然後去的時候帶束花或者一個小禮物，如果不習慣捧著在外面等的話就放在車上，接到了再送出去”。

·畢竟是結婚紀念日，需要比平時的約會要更用心一點，

禮物和花都是增加氛圍感的工具。也體現了你的重視。

“在接丈夫的時候用一種電視劇裡去接自己戀人的狀態，儘量多一些肢體接觸，先擁抱一下，之後去挽丈夫的胳膊”。

·肢體接觸一方面可以試探對方對自己的態度，排斥與否，可以

根據對方的反應，調整之後聊天溝通的尺度，另一方面自然就是為了情感升溫，拉近兩個人的關係，

妻子覺得主動擁抱，肢體接觸太難了，我們安撫了她好久，給她做足了心理建設，最後妻子像是要去英勇就義一樣去接丈夫了。

她完全沒想到的是，那天她給了丈夫擁抱之後，丈夫輕輕回抱了她，然後反手就牽住了她的手，最後兩個人是牽著手走出的車站。

這讓妻子覺得特別新奇，丈夫對她的接觸沒有表現出任何排斥，甚至牽手同行的舉動讓她想起了兩個人談戀愛的時候。

雖然兩個人吃飯的時候沒有像計劃中聊太多情感上的事，聊得大多還是工作。但是經過這次的紀念日之後，兩個人的關係開始有些鬆動，丈夫也一直都沒再提過離婚。

這種

相處很多年的婚姻中，往往也累積了很多問題，這些問題不會是靠一次見面就能完全解決

。但是這次見面為我們後續的一系列的溝通計劃和場景設計提供了很好的發揮空間，這對夫妻在也逐步地拉近了兩個人的關係，丈夫時不時地開始回家住。

但是兩個人之間還有一個重要的問題，就是“第三者”。

在下一篇文章裡，我們來分析，遇到這種男人不離婚了、但是小三還沒有徹底分離的這種關係，尤其是第三者是“高段位綠茶”，應該怎樣激發小三和丈夫之間的矛盾，切斷丈夫和第三者之間的聯絡？

end

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