這種擇偶標準雖然有道理，但也可能令你付出慘痛代價……快來看看你中招沒！

策劃、視覺 / Ivan

撰文 / Cyte、Ivan

插畫 / Tracy

編輯 / KY編輯部

大家好，我們是在親密關係中不敢示弱的Cyte和經常示弱的Ivan。

最近，我們在豆瓣某小組看到一個帖子。

繼續瀏覽後發現許多人都表明自己在親密關係中有很強的“慕強”心理，就喜歡那些比自己優秀很多的人，而對於那些沒那麼優秀但對自己很好的人，卻不會有感覺。

但同時，也有一些人不知道如何看待自己的“慕強”心態。甚至，有人因為自己的“慕強”心態產生了不同的困擾：

“我這種慕強心理對嗎，算不算拜金、勢利眼啊？”

“當我發現伴侶不夠強大，我就產生了分手的念頭，想要一個強大的伴侶有錯嗎？”

今天，我們就來和大家聊一聊，

“慕強”到底在“慕”些什麼？擁有一個“強”的伴侶，你就會幸福嗎？

慕強，顧名思義，就是仰慕強者。

這裡的“強者”，並不單單指代某種能力很高，而是指ta至少在某一方面或某些領域有超出常人的積累或天賦。

這就意味著，ta們在某一方面或領域的地位，相較於其他競爭者，是更佔優勢的（dominance）。

慕強現象十分普遍，在親密關係中則體現為：

正如開頭說到的那樣，不同的人會對慕強心態有不一樣的看法。

有人認為這是一種正當的個人選擇（“不慕強難道扶貧嗎？”），有的人發現了自己的慕強心態後感到有道德壓力（“慕強算不算拜金？”）。

那麼，我們究竟該如何看待慕強這個現象？

1.從進化論的角度看，不論男女，慕強擇偶是人的本性。

進化心理學家指出，

為了更好地繁衍和生存，慕強擇偶（hypergamy）的現象在女性和男性中都真實存在

（Geary et al。， 2004）。

2.對有些人來說，霸道、強勢的人更能滿足自己特定的需求。

一項針對172名德國成年人的調查研究發現：

因為“感官需求者” 特別討厭無聊、重複、單調的人和事物，在ta們看來，一個被動、溫和、友好（nice）的伴侶是很無聊的，而一個主導型伴侶可以激發ta們的興奮感，滿足ta們對新鮮、刺激、禁忌的渴望。

因為她們想從這樣的伴侶身上尋求保護和安全感。

所以，一個具有強勢氣質的伴侶，對這兩種人來說是有很大吸引力的。

正如開頭提到的，大多數人慕強，可能會戴上一層“強人濾鏡”：

但很多時候，

我們看到的“強”往往只是一個“結果”，而一個人是如何成為強者的“過程”，才是最能讓你看清一個人的全貌和本質的。

我們從文獻中發現，

成為強者的途徑主要分為兩種，研究者並以此來劃分了強者的型別

（Snyder et al。， 2008）。

值得注意的是，

這兩種不同型別的強者在親密關係中有著截然不同的表現，而這些表現帶給伴侶的影響也很不一樣，因此：

1.支配型強者，我們不建議你“慕”。

這是因為，

支配型強者傾向於把親密關係看作是競技場。

從研究者對於支配型強者的描述中，我們可以看到，

這類人在與同性競爭中獲得勝出的行為裡，反映了攻擊性和控制慾

，而不是大家所期待的好伴侶該具備的人格特質，比如溫柔體貼、寬厚大方（Snyder et al。， 2008）。

這類人也具備更強的競爭傾向，這使得ta們很難與伴侶和諧共處，反倒會把伴侶也當成競爭者，在很多事情上都要贏。

更有研究指出，在選擇維持親密關係的方法上，支配型的人通常會用施加成本（cost-inflicting）的方法讓伴侶留在自己身邊，比如用強迫、威脅、操縱、監視的手段，讓伴侶覺得離開ta會付出很慘痛的代價（Conlon， 2019）。

也就是說，

這種型別的強者在關係中，可能會把配偶當作競爭者，還可能具有暴力傾向，配偶可能不得不經常妥協，屈從於ta們的強勢。

2.至於聲望型強者，我們確實會因為ta們的“強”而享受到一些福利。

相比支配型強者，聲望型強者的性格中可能並沒有攻擊、佔有、操控等危險因子，也會選擇向伴侶提供好處（benefit-provisioning）的方法來維持關係（Conlon， 2019）。

比如，當關系面臨威脅時，ta可能會買昂貴的禮物送給你，以顯示自己能夠提供別人難以給你的東西；在你需要ta陪伴時，付出時間和精力。

從前文我們可以看出，和支配型強者在一起顯然很難獲得幸福，那麼是不是和聲望型強者在一起就會幸福呢？也不一定。

例如，如果ta把“強”看作自己在關係中的“豁免權”，即便ta給你提供了各種各樣的好處，你可能會短暫地感到滿意，但長期來看，你不一定會感到幸福。

當ta把“強”作為關係中的豁免權，ta可能會認為，因為自己給予了你更多資源，所以自己在關係中就享有更高的權力。

這就意味著，你們雙方在關係中的地位是不平等的。

比如，當你的想法、需求、權利與ta的產生衝突時，ta會認為自己是更高人一等的。

因此，當衝突發生時，ta們很可能會傾向於把問題歸咎於對方，覺得沒有必要為關係中的衝突做出讓步或者改變。對於作為一個伴侶應當承擔的責任，ta們可能會覺得自己不必考慮那麼多，也無需那麼負責。

當“強”作為一種ta們施加控制、免於追責的“談判籌碼”，在這樣的關係中，你會覺得自己沒有什麼話語權，感到卑微。

歸根結底，

如果考慮到你在親密關係中長期穩定的滿足感、幸福感，這些和對方強不強，可以說是毫無關係。

既然我們已經明確，

一個強者不一定是一個好伴侶，“強”不是一個在尋找伴侶時的重要指標

，那麼當我們想找一個能讓自己幸福的伴侶時，

有什麼標準可以幫助我們判斷ta是個好伴侶呢？

我們根據不同的科學研究整理了一些小TIPS，如果那個人符合以下描述，那麼和ta在一起，你可能會更幸福：

1.自控力強且盡責

一個自我控制能力（self-control）強的人，更加忠於且信任伴侶（Richetti & Finkenauer， 2011）；而盡責性（conscientiousness）對於建設性地解決問題以及提升關係滿意度起著重要作用（Baker & McNulty， 2011）。

更重要的是，自控力和盡責性都高的人更信守承諾。

也就是說，

和一個自控力強且盡責的人在一起，你可以對ta的忠誠度更放心，而且你們的關係可能更加安全和長久。

2.能讓你開懷大笑

你可能想不到，良好的幽默感（good sense of humor）可能成為一段感情的救命稻草。

關係治療師Lisa Firestone（2013）博士發現，愛開玩笑的夫妻經常用幽默感來化解關係中潛在的不穩定的情況。

也就是說，

良好的幽默感可以緩解關係中的緊張時刻，讓生活變得更加輕鬆，和伴侶一起打打鬧鬧也會讓我們感到快樂。

3.願意為維持關係付出努力

德克薩斯大學的一項研究發現（Borbón， 2015）：

一段令人滿意的關係並不在於

兩個人性格上的相似度和匹配度(compatibility)

而在於

把關係維持下去的能力

(making the relationship work)

研究作者Ted Hudson博士指出： “不幸福的夫妻和幸福的夫妻在相容性上沒有差別。

當不幸福的夫妻說‘我們不太合適’的時候，ta們的真正意思是‘我們相處得不是很好’。”

因此，

我們更多地要去看一個人有沒有維持關係的動力，以及為此付出努力的意願，

如果ta總是傾向於把兩個人相處得不開心歸咎於“性格問題”、“兩個人不配”等相容性問題的表面，那恐怕ta會傾向於找到下一個在自己眼中更“合適”的人。

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最後，對於“我們到底應該愛什麼樣的人”，我們想引用《如何愛上任何人》一書的作者Mandy Len Catron給出的答案（Miller & Schneider， 2021）。

【今日互動】

你在愛情中慕強嗎？“強”這件事在你對另一半的期待或要求上有多重要呢？歡迎大家來留言區分享你對慕強的看法哦～

點點

「在看」

，一起客觀地看待強者~

References：

Baker， L。 R。， & McNulty， J。 K。 （2011）。 Self-compassion and relationship maintenance： the moderating roles of conscientiousness and gender。Journal of personality and social psychology， 100（5）， 853。

Borbón， L。 （2015）。Psychology Finally Reveals the Answer to Finding Your Soulmate。 The Gottman Institute。

Buston， P。 M。， & Emlen， S。 T。  （2003）。 Cognitive processes underlying human mate choice： the relationship between self-perception and mate preference in western society。Proceedings of the National Academy of Sciences， 100（15）， 8805-8810。

Conlon， K。 E。 （2019）。 Mate retention strategies of dominance-oriented and prestige-oriented romantic partners。Evolutionary Psychological Science， 5（3）， 317-327。

Firestone， L。 （2013）。Dating Resolutions： 7 Characteristics of an Ideal Partner。 PsychAlive。

Geary， D。 C。， Vigil， J。， & Byrd‐Craven， J。 （2004）。 Evolution of human mate choice。Journal of sex research， 41（1）， 27-42。

Giebel， G。， Moran， J。， Schawohl， A。， & Weierstall， R。 （2015）。 The thrill of loving a dominant partner： Relationships between preference for a dominant mate， sensation seeking， and trait anxiety。Personal Relationships。

Miller， R。 and Schneider， C。（2021）。What MakesA Good Partner And How To Cultivate Connection。 Npr。org。

Nicholson， J。 （2011）。How to Pick a Better Boyfriend or Girlfriend。 Psychology Today。

Righetti， F。， & Finkenauer， C。 （2011）。 If you are able to control yourself， I will trust you： the role of perceived self-control in interpersonal trust。Journal of Personality and Social Psychology， 100（5）， 874。

Snyder， J。 K。， Kirkpatrick， L。 A。， & Barrett， H。 C。 （2008）。 The dominance dilemma： Do women really prefer dominant mates？Personal Relationships， 15， 425–444。

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