“討好型人格”的悲哀:討好伴侶,討好朋友,卻忘了討好自己
作者介紹:老芬
“一名90後情感博主,情感豐富觀點犀利,人生長路漫漫,情感磕磕絆絆,別揪心,別心煩,我的文章能給你排憂解難。”
在每一段親密關係裡,你是否特別討好自己的伴侶,或者是自己的好友?
這就是你很明顯擁有這種“討好型人格”,
總是希望能夠得到對方的看法,做出對方喜歡的樣子,從而慢慢地忘記真實的自己
。
久而久之,你就會變成一個習慣於討好別人的人。
無法隨心所欲地表達自己的真實感受,
總是活在如何討好他人的情景下。
那麼,這種“討好型人格”究竟有多悲哀?
《被嫌棄的松子的一生》這部電影裡主角松子也是一個擁有“討好型人格”的人。
原本的松子是受人愛戴的老師,美貌與智慧並存,但卻因為偷竊的事情而從人人尊敬的日子掉到了人見人欺的時刻。
善良的松子從老師漸漸淪落為被嫌棄的人,在如此多伴侶、朋友關係裡,松子擁有很嚴重的討好型人格,只為了博取對方一笑,而不斷地放低自己的身段。
因為松子的過於討好,所以,松子都是在被嫌棄的日子裡度過一生。
松子不斷地去滿足別人的需求,努力地讓自己身邊的人感到高興,
但是這樣的她即使獲得對方的滿意,也不足以讓她能夠開心
。
“討好型人格”的悲哀就在這裡,不斷地擔心別人生氣,害怕別人會罵自己自私自利,總是去做自己不喜歡的事情,
一生都活在討好別人的影子裡,卻忘了討好自己
。
討好他人是源於自身的不自信
有這種“討好型人格”的人,都是
因為內心缺乏一定的自信
。
這種型別的人是希望能夠得到對方的表揚與關心,如果對方沒有很正面反饋的話,那
麼這類人就容易緊張,時刻擔心自己在他人心中的想法,
活得特別累。
在這種情況下,他們就會
更加努力去討好別人,不斷地去取悅他人
。
因為他們覺得,在討好別人裡可以
證明自己在這種關係裡的價值
,
擔心一切突如其來的衝突而造成的影響,希望能夠維持表面的和諧
。
過於討好不能改善關係
其實這種取悅型的人格並非會受到很多人的喜歡,
反而會得到更多人的輕視
。
而那種大大咧咧,很有自己想法的人是更加受歡迎的。
所以,在伴侶關係裡,甚至是在朋友關係中,往往受到最大傷害的正是這種“討好型人格”。
把精力過於集中在別人身上,總是會養成一種習慣,
反而自己會受到更大傷害
。
因為自己的需求並沒有很好解決,
所以這種“討好型人格”更需要自己花費精力去修復自己內心
。
而在《我們內心的衝突》裡,教授卡倫·霍妮曾經這麼說過:“討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。”
確實如此,因為討好者
總希望得到他人的關注與安慰
。
一般對自己的認知度很低,內心十分缺乏自信,
需要別人不斷地鼓勵以及認可才能滿足討好者的內心需求
。
其實,
與其去討好別人,不如好好地討好自己。
在各種情感關係裡費盡心思地去討好別人簡直就是
浪費時間
。
應該從現在開始拒絕再次討好他人,
做最真實的自己
。
遇到自己不喜歡的事,
就要勇敢地表示拒絕
,而不要做出低人一等的姿態。
同時,
可以多去豐富自己的內心
,讓自己的內心變得更加堅定,不會因為別人的評價而開心或者失落。
因為做好自己喜歡的事情,或者達到自己的理想高度,自己的內心就得到一定的滿足。
這樣就知道自己的價值究竟在哪,而不是在取悅別人裡獲得價值。
“我是老芬,每日分析、拆解情感案例,用自己的觀點幫讀者走出困惑,如果你有感情問題,可以私信我,替你排憂解難。”
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