伴侶不聽你的怎麼辦？看看高情商的人怎麼做～

不管是在職場，還是親密關係、親子關係中，溝通都是非常重要的。這期主要是跟心理諮詢師袁立萍老師聊聊親密關係中的溝通。

如果參加過心態療愈支援小組的活動，就會發現，立萍老師的傾聽迴應做得特別專業。她本身也在心理諮詢行業深耕十幾年，現在也在北京開了一個心理諮詢工作室，如果大家有一些心理困惑，可以向她諮詢，我相信一定可以找到你想要的答案。

鄭立寒：

我發現每個人的個性不同，溝通方式也不太一樣。有些人比較直接，有些人比較委婉。

您之前說，

“與人溝通的矛盾看似溝通本身，其實跟溝通物件背後的的信念、價值觀、思維方式、情緒、原生家庭等有著很重要的關係”

，我覺得這句話說得特別棒，您能詳細說一下嗎？

心理諮詢師袁立萍：

我寫那段文字，其實是基於諮詢中的案例由感而發的。很多溝通可能表面上沒有矛盾，但事實上並沒有取得好的效果。比如說，在親密關係的溝通中，伴侶口頭上答應了，“OK，好的。”

但是，他答應得很勉強，只是為了避免當時的衝突，但心裡還是會有疙瘩，

這個疙瘩跟他的信念、價值觀、原生家庭、兩人之前的積壓的矛盾等都有關係。

因為，

人與人之間的溝通是受潛意識支配的。

就算你沒有明顯表現出語言背後那些情緒、想法，但是，背後的這些衝突依然存在，而且對方是能夠感覺到的。

舉個例子，我做心理諮詢時碰到一對夫妻（徵得對方的同意，資訊已模糊處理）。

太太喜歡整潔乾淨的環境，用過什麼東西立即會收拾好，比如說，做好飯後立刻就把鍋洗刷乾淨。但是，先生呢，每次都是吃完飯玩會手機，然後過一會兒再來刷碗。

太太說過很多次，希望先生能儘快收拾好碗筷，然後再去玩手機。但是，先生就是很難做到，甚至有時碗筷會堆到第二天才去清洗。

有一天，太太從老家回來，到家看見家裡亂糟糟的，碗筷堆積成了一座小山，髒衣服髒襪子到處都是，就特別不開心。

太太強壓住怒火，冷冷說了一句，“這是誰又沒有刷碗？家裡都快成豬圈了。”先生聽到這句話，也不開心，就躲到了書房。

太太看見先生沒有立即去洗碗，心裡的火蹭蹭往上冒，然後沒辦法，她只好發脾氣，“我跟你說過多少遍了，但家裡老是亂糟糟的，我真的太累了，感覺就像帶一個孩子一樣……”

先生過了一陣，才出來刷碗，之後把髒衣服放進洗衣機。

太太又開始唸叨，“有些衣服不能放進洗衣機，衣服要分開，那件絲質的衣服上次就給洗壞了。”

在諮詢室裡，先生一直跟我抱怨，他說，太太每次說話都有情緒，不是批評，就是指責，或者說教，這讓他感覺很不舒服，就算太太說的話都是有道理的，但是，他就是不樂意做……先生一邊抱怨，一邊細數太太的不好。

然後我就問他：“

你能不能直接地就這件事情，不帶情緒地表達你的感受、想法和期待？

剛開始他一直沒說不到點上，還在發洩自己的不滿和抱怨，並且說，以前跟太太說過自己的期待，但是，太太並不會這麼做。

然後我問他願不願意試一下用建設性溝通的模板：

先描述看見的事實，然後表達自己的感受，最後提出自己的期待。

他問道：“是先說這件事，再說我的感受和要求麼？”我說是期待，不是要求。

他演練了一下：“老婆，當你以指責的口吻說我沒收拾家，我感覺很不舒服，我以前散漫慣了，需要一個改變的過程，再說我上班也很累，你就不能體諒我一下麼，可能你不上班也體會不到，你就不能好好對我說話麼？”

聽到他話語中又充滿了解釋、抱怨、指責和要求，我再次強調了結構是“

事實+感受+期待

”，他重複練習了幾次，終於能比較好的表達了：“老婆，當你帶著情緒跟我說話時，我感覺很不舒服，我期待你能心平氣和的跟我說話。“

接著，我又問了他“期待”，“要求”，“指責”這三者有什麼區別？如果對方用這三種不同方式跟你來溝通你會有什麼不同感受？並且增加了角色互動場景模式，讓他更好地理解。

他也意識到用不同的方式溝通，會有什麼樣不同的感受。

用“期待”的方式溝通，他感覺很平靜；用“要求”的方式溝通，他感覺不是很舒服；用“指責”的方式溝通，他會產生憤怒。

在這個過程中，他慢慢領悟到要想要對方對自己好好說話，首先自己要擺正心態，就事論事，不帶情緒，心平氣和的說話。

在太太的諮詢過程中，我問她：“你在這件事上的目標是什麼？”

（溝通目的，是建立同盟關係，還是對立關係？）

她說，“想要讓先生培養一個好的習慣，讓家裡更乾淨整潔。”

我又問她，“那你之前說的話有起到作用嗎？”

（反思自己的行為和語言，產生了溝通效果嗎？）

她說，“沒有”。

緊接著，我又讓她回憶了過往生活中，先生好的生活習慣是怎麼養成的。

她說，很少，但先生喜歡被人誇獎，被人當作榜樣。比如兒子叫他去洗襪子他就會去，因為他也認為要給兒子做榜樣。

在我的引導下，這個太太也意識到了，自己溝通方式的問題和有可能的解決之道。

一味的說教，指責，發洩情緒，不僅不會產生好的結果，反而讓先生更反感，產生對抗，不但不解決問題，而且夫妻感情更差。

在溝通中要知道自己要的目標是什麼，要跟對方達成同盟而不是對抗，找到對方改變的動力，再進行策略式的溝通，才可能行之有效。

其實，當太太情緒化地表達時，“這是誰又沒有做好”，先生心裡產生防禦性機制，感覺受到了指責，自己的憤怒也被勾出來。而當先生心裡有憤怒時，他也會情緒化表達。兩個人很容易產生情緒的對壘。

先生認為，為什麼你不能尊重我？憑什麼我要順從你？太太心想：我都是為了這個家著想，怎麼你就不聽我的？我操碎了心還不落好？接著，兩個人的權力爭奪越來越激烈，內心矛盾也越來越深。

雖然，先生口頭上答應了太太的要求，行動上也做到了，但內心裡壓抑著強烈的不滿。

這潛藏著的矛盾，也是爭吵的導火線。等到下一次爭吵時，可能會以翻舊帳的形式表現出來，或者在生活中以被動攻擊的形式表現。

比如說，下次太太說什麼事，他無意識地忘了，或者無意識地拖延，讓太太生悶氣。

從先生的角度來看，好像是太太有錯在先，太太不夠尊重自己的感受。

從太太的角度來看，自己為這個家操碎了心，可是，老公卻總是不理解、不配合，當她感覺自己的情緒沒有被照顧到，在老公需要情感迴應，需要擁抱的時候，她也會故意怠慢，或者說無意識的牴觸。

從這個案例中，我們可以看到，

溝通的矛盾背後，他們各自的信念、價值觀、思維方式以及原生家庭帶來的差異性，才是他們溝通中的核心障礙。

拿原生家庭來說，太太從小就很能幹，在家承擔責任比較多，而先生從小在家裡不管事兒，都是父母在操心。

所以，延續到婚姻裡，太太管得過多，表現出很強的控制慾，先生表現得很懶散，缺少一些責任感。雖然他們做了很多努力，但是，

依然延續之前原生家庭的模式

，在家裡太太彷彿是個管得過多的領導，先生就像是個消極怠工的下屬。

太太認為，家裡應該乾淨整潔，這樣才像個家的樣子，先生應該共同打掃收拾。先生覺得，家裡就應該舒服自由就好，沒有酒店那麼整潔也無傷大雅，同時無論自己做了什麼或者不做什麼，太太作為女人就應該包容自己、愛自己。

當他們都看見了自己的模式，改變就開始了。

上面的場景是不是很熟悉？關於親密關係的溝通，你有什麼問題，歡迎留言，

也歡迎找袁立萍老師一對一諮詢，對話專業諮詢師，看見就是改變的開始。

心理諮詢師袁立萍介紹

中科院心理所碩士研究生

電視臺《喜媽與喜寶》心理專家

政府、企業心理顧問

國際心態療愈專案志願者

國際企業心理援助機構專案總監

資深管理諮詢師

企業家培訓諮詢集團高管

服務於世界五百強企業、企業家、海歸、高階白領、學生及精英家庭。

十餘年諮詢經驗，東西方文化結合背景，融合運用各種諮詢技術，諮詢風格溫暖、高效。

擅長焦慮抑鬱負面情緒釋放、職場發展&學業壓力緩解、夫妻&親子&親密關係改善、睡眠改善&疾病心理除錯

電視臺《喜寶與喜媽》欄目心理專家

給企業提供心理培訓

給心理專家楊鳳池擔任助教

給教育家孫雲曉擔任助教

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