有的話,對你愛的人說多了,會影響兩個人的關係
我們都有一個通病,對越親密的人,越愛肆無忌憚,口不擇言。
面對所愛之人,認為彼此的關係親密,自己在衝動之下的放肆,對方一定會選擇包容或原諒,卻忘記了愛人原諒我們後,傷害卻一直都在,它會在心中留下傷痕,就像鈍刀子割肉一樣,看著不痛,卻非常折磨人。
在關係一般或陌生人面前越能保持克制,說話會思慮再三,儘量保持自己彬彬有禮的樣子,不想給別人留下壞印象。
我們知道在關係一般的人面前口不擇言的話,對方並不會忍讓,可能會讓自己受到災禍,說話自然謹慎許多。
對陌生人來說,我們衝動下的情緒爆發對他們的影響相較於親密的人而言,要小很多。彼此不熟,轉身即江湖,誰也不記得誰,忘記不愉快是容易做到的事情。
而所愛的人,我們會朝夕相處,所說的話如果帶給對方傷害,會滲透到對方內心的每一個角落。出於愛,對方可能試著找個理由來為你開脫,試著原諒你。
但是,帶給對方的傷害會像一道門檻,時刻提醒著對方要小心翼翼,慢慢就不會像當初那般坦誠相待,彼此的關係就會疏遠。
所以,
有的話,對你愛的人說多了,會影響兩個人的關係。
相處中產生不滿時,攻擊或質疑對方的話。
相愛容易相守難,兩個人在一起建立親密關係,它可以讓彼此走得很近,近到發現自己對所愛之人有很多不滿,意識到現實和理想的落差後,當對方達不到自己的要求,就想著去改變對方。
相處中,很容易看對方不順眼,對對方產生不滿。
作家李敖和胡夢茵離婚後說:“美女便秘時,與常人無二。結婚之前她在我心中是完美女神的化身,可是我無法看她因為便秘痛苦而漲紅扭曲的臉。”
因為他看見胡茵夢如廁,這讓他心中理想伴侶的幻想破滅,他接受不了這個現實,又表達了他的失望和不滿,胡茵夢自然會因此受到傷害。
這種攻擊和質疑對方的話,很多時候是一種揭短的行為。
任何一個人被別人揭短,本能地反擊來捍衛自己的尊嚴,就會變成親密關係中的相互傷害。
不斷地說質疑和攻擊對方的話,在對方看來就是傷害,
沒有人願意接受這樣的愛人,也不願意和這樣的人相處,
勢必會為自己而和對方做鬥爭,衝突和傷害只會越來越多,消耗掉的就是兩個人的感情。
“你愛怎麼想,隨便你……”
兩個人在一起難免會出現意見不合、誤會等,有的人會把問題解決掉,讓兩個人的關係更進一步。
有的人卻喜歡逃避問題,並甩給對方一句‘你愛怎麼想,隨便你’。對方在接收到這句話就會翻譯成對方不想搭理自己,也不在乎自己。
把這句話說得理直氣壯,對方不免會懷疑自己是不是真的做錯了,很容易否定自己,可能正是說這句話的目的。
遇到問題就這種處理方式,完全是在迴避溝通,對方會覺得自己被無視,被欺騙,慢慢就習慣學會自己處理,彼此之間的就漸行漸遠。
這句話最讓人難受的地方,是它本質上是一種冷漠的回覆,忽視也讓人受不了,是一種精神上的打擊,看似沒有什麼傷害性,卻會讓對方覺得自己是一個很糟糕的人。
迴避溝通,讓彼此之間的問題得不到解決,下次遇到衝突時照樣開啟這種“防禦機制”,把自己保護起來,彼此都不能坦誠相待,就建立不了信任,影響兩個人的關係是必然的。
說後悔的話。
感情中有幾種狀態,當打破幻想期進入到現實階段時,很多人都接受不了對方真實的樣子,有的人會選擇逃離,有的人會權衡利弊留下來面對現實。
不滿意的人,會在相處中說傷害對方的話,其中數後悔的話殺傷力最大。
一旦後悔的話說出口,就給對方一個打擊,他同時會做好心理防禦,以便把自己能受到傷害減到最小。
說後悔的話的人,不過是心理預期過高,並不一定都是對方的錯,而是自己的選擇錯誤。
這種話說多了,對方就會當真,主動選擇止損。
這後悔的話,有可能只是不滿情緒的宣洩,無意間把自己最真實的需求變成了傷害,親密關係就會出現裂縫。
所愛之人扛不住就會憤怒反擊,用同樣的話來否定彼此之間的一切,就沒有什麼感情可言。
俗話說良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒,愛人之間有些話能說,有的話並不能說、
不要仗著對方的愛就肆無忌憚,要學會傾聽對方的需求,正確表達自己的想法,而不是說些傷感情的話,影響兩個人的關係。
END
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