妻子不願意和婆婆住，要帶她看心理醫生嗎？

在知乎上看到的一個帖子，複製過來給大家看看：

和老婆在一起四年多，去年剛結婚，感情一直挺好。我和老婆在A市生活，幾年前我父母全款給我在A市買了房，父母則在老家生活。

我爸工作比較忙，有事才會來A市，我媽沒有工作，所以經常過來，結果我老婆不樂意了。我媽是個絕對的賢妻良母，廚藝好，也有點小潔癖，把家裡平時裡裡外外都打理得很好，我媽經常過來也想照顧我們一下，幫我們做飯打掃衛生而已。我老婆從小被寵大的，不會做家務和做飯，我媽經常嘮叨她一下，希望她能把家裡料理好，把我照顧好，也都是希望我們能過得更好。

我媽要求比較高，老婆學了做飯，但還是難免被我媽嘮叨。我老婆覺得自己特別委屈，做了還要被說，她心眼特別小，經常會私下和我抱怨，有時候我工作很忙聽了這麼多也很煩。我理解她不想和長輩住，但房子是我爸媽全款買的，難道我爸媽買的房子，他們還不能想來就來嗎？

現在，我老婆越來越不對勁。我媽不在，她心情都很好。我媽一來，她整個人都變了，很壓抑。我勸她心放寬些，我媽是長輩，有些話不要放在心上。但她總往壞處想，哭著說在這個家沒有自由，覺得不是她自己的家，很壓抑。

我媽和她說，以前我們沒結婚，她怕打擾我們，不會經常過來，現在我們結婚了，她就是要經常來我們這裡。

其實我覺得，我媽就是隨便說說，但因為老婆在意，我終於也和我媽說了讓她傷心的話，我讓我媽沒事不要經常過來，給我們夫妻一點空間。

這個話，作為父母來看真的很傷人吧。我媽哭了一晚上，我心裡也不好受，我是獨生子，家裡就我一個，我的父母為我付出了很多，我爸平時和我媽溝通比較少，工作很忙，有時候我也很心疼我媽，我爸不愛理她，現在兒媳婦也不歡迎她。

我媽哭了一晚上的事，是我爸告訴我的，給我冠上了不孝的頭銜。我真的很頭大，兩個女人都在哭，我能怎麼辦？我看很多人婚後也都和長輩住一起的，一點事沒有。

內疚了幾天，我媽又來了，但這次是有事要過來。我老婆情緒又不好了，按她的話說，我們才新婚，你媽天天過來，每個月都來，一來就十幾天半個月，太頻繁了，沒有自己的空間，不自由。

但是我都已經說了那麼不孝的話，我不知道還能怎麼辦。想開導老婆，我能理解她不習慣，但不明白她為什麼越來越陰鬱。

是不是要帶她去看心理醫生？

新房子迎來一對新婚夫妻，這本來是一件充滿希望的事。這兩天，我重看《革命之路》，故事中的新婚夫妻，在看房時，就忍不住想象，哪裡放書架，在浴缸泡澡是什麼感覺，書中有句話：住在這樣一所寬敞明亮、整潔寧靜的房子裡，還有什麼能讓人心神不寧呢？

還有什麼能讓人心神不寧呢？

一個總想住進來的媽。

小趙心想，我媽反正沒工作，時間豐裕，來我們這幫忙打掃衛生、做頓飯，不是很好嗎？不也是為我們好嗎？下班回來，家裡乾乾淨淨，熱乎的飯菜，已經在桌上等著，洗洗手就能吃飯，多舒服。

實際是，在全職老母親眼裡，照顧兒子，就是她幹了半輩子的工作。

兒子去上大學，她突然失業了。如今，終於熬到兒子結婚，她迫不及待再就業，而且，這次還有個全新KPI，把嬌生慣養的兒媳婦，培養成吃苦耐勞的繼任者。任重而道遠。

媽媽每個月都來，每次住上十來天，小趙覺得沒什麼啊，很多人不都和長輩住一起嗎，也沒鬧得翻江倒海，怎麼偏偏我妻子不行？

他沒搞明白，一般年輕夫妻的軌跡是，婚後有一陣自由的二人世界，直到，一個皺巴巴的嬰兒來了，長輩才趕過來幫忙。縱然有雞毛蒜皮，但年輕妻子還是心懷感激的，因為照顧小嬰兒，非常辛苦，有了長輩支援，自己才能回職場打拼。

小趙的母親，大可不用這麼心急，再等上幾年，自己就是去雪中送炭的。

可現在，一頭熱地闖入二人世界，就算你在功勞簿上，給自己記大功，又是洗衣拖地，又是買菜做飯，那又如何？

對小趙妻子來說，是夏天的被子，寒冬的蒲扇。

一個沒邊界感的婆婆，哪怕端出來滿漢全席，年輕人也不買賬。

寧願點個外賣，一份老乾媽炒飯，粒粒都是自由的味道。

於是，妻子急哭了，結婚不是組成獨立小家庭嗎？為什麼婆婆要像狗皮膏藥，賴在我們這？

小趙提出抗議，這房子是我爸媽全款買的，他們難道不能決定什麼時候來嗎？

好像誰都沒說錯。

妻子在意的是婆婆嗎？不完全是。她心底的問題是，這是我家，憑什麼我說了不算？小趙當真不能阻止媽媽來嗎？不是。他只是發自內心覺得，媽媽有資格隨時來。

這就像，妻子認為，結婚是兩個人從老東家辭職，攜手創業，成立新公司，自己才是老闆。

但在小趙眼裡，不對呀，我們頂多是成立了一個分公司，啟動資金也不是自己的，老母親過來，那是董事長蒞臨分公司指導業務，難道不該夾道歡迎嗎？

那麼問題來了，一個女人住在自己沒付錢的房子裡，到底能不能當家作主？

像我這種人，從小見多了人情涼薄，只相信自己，這是刻在骨血裡的，決不肯把自己的未來，寄附在別人的許諾上。

買房子，我掏出全部積蓄，和碼農一起湊首付。巧了，我們窮得勢均力敵，近乎AA。到裝修時，我們每個週末，都流竄在各大建材市場、家居城、軟裝店，全部自己來。我近乎迷戀這種獨立的感覺，在經濟能力範圍內，盡力掌控自己的生活。

後來跟朋友聊起來，她瞪大了眼睛，罵我是傻子。

這是兩種選擇。我是屬於吃自己的苦，築自己的巢，隨時捍衛領地。小趙妻子是另一種，住進男方準備好的房子，以為自己能輕輕鬆鬆做女主人。

小趙的想法，真實且殘酷，這房子你可以住，但決定權，你就別覬覦了。

這是有參考價值的。女孩從一出生，就被拋進夢幻泡泡裡，你是小公主，你是要被保護的，男人會寵你照顧你，男人會買好房娶你。等到真正住進去，傻眼了，到處都是敷衍、哄騙。嘴上說我愛你、聽你的，心裡想的是，這可都是我爸媽的血汗錢，你作什麼作？

女人能幹嘛？

殺手鐧也不過是幾滴眼淚。

這淚還沒流幾次，男人已經火山噴發了，好煩，能不能別拿這些瑣事煩我？上班已經夠累了。

女人怎麼會有用不完的精力，來煩惱婆媳關係？不用上班嗎？空閒時間沒有興趣愛好嗎？我每天都覺得時間都不夠用。婆婆教你做飯，不好意思，我可以出去吃，餓不著。婆婆教你賢惠，不好意思，我有工作，回到家沒義務伺候臭男人。

怎麼就不能硬氣點？

小趙對母親，讓我想起來《飽食窮民》中的一個詞：模擬夫妻。他有一個非常忙碌的父親，而且這個父親，還有點瞧不上母親，乾脆不怎麼搭理她。小趙母親對左鄰右舍的看法、心中的委屈、親戚的八卦，凡此種種，總要有個發洩渠道，不然會憋瘋的。小趙大概長期承擔這個角色。

這種男人進入婚姻，對妻子來說，是不公平的。

他不是一個完整的丈夫。

小趙跟媽媽說，別總來，給我們點空間。長輩一聽，都結婚了，還什麼空間，是嫌棄我嗎？趕我走？娶了媳婦忘了娘？這麼一想，委屈死了。

老母親的想法很實際，哪怕所有人都不舒服，也要讓兒子舒服。

有次下樓散步，一個阿姨跟我聊天，她說，孫子剛滿月，吃夜奶可太吵了，總是哼哼唧唧，兒子睡眠質量不好，她就讓孫子和自己睡一屋，半夜兒媳婦爬起來吸奶，自己起來溫奶、換尿不溼，只是為了兒子能睡個安穩覺。而且，她打算把孫子帶回老家，不能打擾兒子睡覺。

小趙完全可以具體點，當母親跟妻子說，你要學做飯，才能照顧好我兒子。他大可以走過去告訴母親，我來學，自己動手，豐衣足食。

你是個成年人，你不是等著媽媽、老婆伺候的皇帝。

婆媳矛盾的根源，或許只是丈夫太懶？