神回覆：女生穿裙子騎單車是種什麼體驗？奉勸各位不要去嘗試啊，太尷尬了！

開車之前先打一套武術，活動下筋骨

小朋友你被騙了，站在這上面是不會轉的，下次記得別傻乎乎的了。

女生穿裙子騎單車是種什麼體驗？奉勸各位不要去嘗試啊，太尷尬了

餛飩餡放的有點少

閨蜜想戲弄她男朋友，等了大半天她的男朋友始終沒有出現

狗子坐在那裡像大人一樣

生雞蛋他都能喝得下去

砸手機把桌子砸壞

我今天出門可沒洗頭！

這位朋友可能跟水犯衝。

低估了自己的重量。

以為是食堂，看見衣服後面的字才知道是飼料廠

有的時候爸爸帶娃就是這麼簡單

這個肉丸子也實在太大了

哪有這樣看孩子的，是不是親爸啊。

搞笑段子

1。去趟韓國回來，皮青臉腫，自己親媽估計都不認識了吧

2。這天發了工資，陪老婆去買衣服、化妝品等！共計花費4千多！買完後，我把消費清單發了朋友圈配文：看我這敗家的老婆，我工資剛發下來，就花的差不多光了！哥們小張看到評論：義哥，這點我敢說嫂子就比不過我媳婦為我著想，我媳婦看我天天遊手好閒不上班，窮的實在揭不開鍋了，為了減輕我的壓力，跟人跑了！我……在一個漆黑的深夜裡，老王駕車回家開到半路，只見一個女人要打車，聲音異常悽慘：打車，打車。老王讓她上了車。一路上兩人誰也沒有說話，快到站時，那女人開口了：吃個蘋果吧！謝謝！老王說。這時女人又說話了：好吃嗎？好吃。老王答應道。那女的又接著說：我生前最喜歡吃這種蘋果了。老王一聽頓時嚇得尿了褲子奪路而逃，誰知那女的接著又說：不過我生完孩子就不喜歡吃了。上幼兒園的兒子近期鉛筆用的比較厲害！是平時的兩倍之多，這天他又找我拿了三支新鉛筆，我送他到學校門口，躲在牆柵欄外偷偷的看著兒子！只見兒子從書包裡拿出兩支鉛筆給了他班上的一位小美女！特麼的回去我果斷又批發了一大箱鉛筆！！上星期，我發信跟我女同事借一千塊，我同事當即發給我，我回他一個星期後還你。他也沒吭聲。一個星期後，我都忘了這茬。突然女同事發了信回覆我：好的。我趕緊把錢發給了她。

3。和老婆幹了一架，事後她帶著哭腔打電話給岳父說了這件事，岳父帶著我兩個小舅子氣勢洶洶的上來就罵，我一直低著頭不說話，後來岳父越說越氣，把我拉到一邊悄悄問：“你倆到底是誰打的誰啊，你這滿臉花的……”一哥們問一位快要奔三的美女，“你這麼漂亮咋還沒結婚？”美女說：“我小時候削蘋果，不小心削到手，到現在還有一道疤呢！”哥們不解：“手上的疤痕，跟結婚有啥關係啊？”美女回答：“你說呢？”作為男人，不應該和自己的老婆計較這個計較那個！要有男子氣概！我才不會計較我這個禮拜被我老婆打臉三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口。沒收了八十三塊五毛的零花錢呢。我從來不記著這個，男人麼，就要大度！

4。今天女神突然問我“你喜歡我嗎？”我說“對啊。”她說“放屁！你證明給我看看。”所以說有時候女孩兒的愛好真的好奇怪，非要我放屁證明給她看。神回覆：如果她說：“扯淡，證明給我看”你該怎麼辦？前幾天去旅遊，在大巴上後面坐著一個男的和一個女的，女的把頭靠在男的肩膀上秀恩愛。其實我還感覺挺溫馨。過了一會那男的說我們兩合個影吧。那女的說別用我手機拍，我怕我老公看見。這麼一句讓我剛喝的一口水給噴了出來！昨晚老婆閨蜜來我家玩，我剛進衛生間，她突然進來，趁姐姐不在家。。，哼！話沒說完當時我就一把掙開她，氣憤地訓斥道“你怎麼能這麼做，對得起你姐姐嗎！”這時外面門開了，老婆微笑著走了進來。原來這是她倆設的局，她根本沒去公司，一直躲在門外偷聽呢…哼，居然會懷疑我的真心！我怎麼可能是那種人？哥掌管廚房洗碗大權這麼多年，少了一把刀我會不知道！“你說你們家孩子你可得好好管一下，這麼小可不行啊！”幼兒園裡，另一個孩子的家長對我大吼道！我一臉懵逼！老師解釋道：昨天班裡提問如果孩子有一百萬想做什麼，有想買房子孝敬父母的，有的想捐款，你兒子倒好，拉著他閨女的手，直嚷要把錢都給她，給她買好多好吃的！這不，那閨女現在在家吵著要去你家，給你當兒媳婦兒……今天出門時，碰到隔壁的小孩在他爸爸的車上畫東西，就問他在幹嗎？小孩神秘兮兮地用手遮住，說：“我爸爸揍我了，我要搞破壞！你別告訴他是我在他車上寫的。”我點頭答應了。回家時，又聽到小孩的哭聲。我好奇地走近那輛車一看，車門上用小石子寫著：“老爸是壞蛋。”剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個男的，開口就說：“你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然後，她結束通話了……只留下我站在風中凌亂

5。今天買了個三防手機，說是可以在兩米深水中呆個十來分鐘沒問題！回到家，好奇心使然，我點開手機亮著屏，便丟進盛滿水的桶裡，然後滿懷期待地開始計時：1秒，2秒……59秒！終於黑屏進水！我日！不作死就不會死……下雪了，想起來小時候乾的一件傻事。小學的時候在學校滾了一個巨大無比的雪球，中午回家怕丟又沒人看著，樓主就自己把它推回家了，吃完飯又推回學校了，到學校了雪球比我都高了。不怎麼糗，但現在就是不明白當時我腦子是不是有泡啊。老婆生氣離家出走，我很快就找到了她……女：為啥我躲起來你這麼容易就能找到我。男：因為我善於發現美。女：老公，我要……今天和女朋友一起吃飯，菜上齊了準備吃飯，突然一隻蒼蠅停在了桌子上，說時遲那時快，我女朋友拿起一盤菜砸了下去，沒砸中，繼續一盤一盤的砸，經過十幾輪的激戰，桌上的菜砸完了蒼蠅也死了。。。我從人群中走過來問她怎麼了，她說：跟蒼老師一個姓的都得死…吃完晚飯，女：快去把碗洗了，待會兒再把衣服洗了。男：呦呵，膽兒肥了敢命令我了，就不聽你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗。那一年我上大學沒錢，平常不打牌的爸爸拿著家裡僅剩的1000塊錢去朋友家打了一晚上麻將。第二天他疲倦的把4000塊學費交到我手裡，我一直不知道他一個不大會打牌的人為什麼會贏這麼多錢。直到我長大後他朋友兒子也到了讀大學的年紀，爸爸拿出了家裡用來翻修的錢又去打了一晚上的麻將，輸光了。回來後笑眯眯的睡覺了。