陶虹憑《小歡喜》斬獲白玉蘭:多少中國女人在她身上看到了自己的影子
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8月7日,白玉蘭杯落下帷幕,老戲骨迎來全面勝利,陳寶國、閆妮分獲最佳男女主角獎,田雨和陶虹則奪取了最佳男女配角獎。
領獎時,陶虹一襲紅色戰衣笑靨如花,拿到這個獎後,她成為國內唯一一個拿遍電影、電視六大獎項的女演員。
多年未出山,一出山就拿獎,證明陶虹的確實力不凡,正如好友秦海璐評價她:“她不演戲就算了,一演戲肯定拿獎。”
能憑藉《小歡喜》中“宋倩”一角配獎,是因為陶虹把這位中國式的焦慮媽媽演繹得入木三分,很多母親都能從她的身上看到自己的影子。
比如宋倩把所有的愛都給了女兒英子,她每日奔波,努力打拼,想要給女兒更好的生活。
但她控制慾太強,關注英子每次考試的分數變化,關心英子每天的一日三餐,為的就是讓英子始終按照自己設定的人生曲線發展。
她無法接受女兒的叛逆,會因為逃課和女兒發生激烈的衝突,甚至大打出手。
雖然這一刻她面目猙獰,歇斯底里,可依舊能夠令人感覺到她的心酸和無助,真是又心疼女兒,也心疼媽媽。
像這樣的媽媽中國太多了,我想起之前有一位讀者來信訴說自己的故事,原來焦慮的中國媽媽都有相似的焦慮。
講述:
晚睡,你好。
第一次給你寫信,想從你這兒聽到一些中肯的建議,也想給其他姐妹一個告誡。
我和老公都在南京,是一個單位的同事,我是獨生女,父母是工人,他來自農村,也是獨生子。一開始父母不同意我們的婚事,一來他年紀比我大很多,二來覺得他家是農村的,怕觀念上不合適,但老公踏實苦幹,慢慢地,也讓爸媽鬆口了。
七年前,我們裸婚。
後來憑藉努力在南京買了房,同一年女兒出生,雖然婆婆對我不太關心,還催生我抓緊生二胎,但他對我很好,很在婆家面前維護我,堅決告訴他媽不會要二胎。
那時候我是真的感動,覺得這輩子就是他了,加上女兒剛出生的喜悅,讓夫妻關係上了一個臺階,我媽又精心照顧我和女兒,養育孩子也一直不是大負擔。
但七年之癢可能是真的。
隨著他開始升官,應酬多了起來,隔三岔五醉醺醺地回家,一句話也不說,在沙發上一躺就睡著了。
有一次他喝醉酒回來,居然重新唸叨起生二胎的事,還開始數落我:“你說你,怎麼生的偏偏是女兒呢,還沒教好,她天天只會玩手機看電視,連重點小學都沒考上,才6歲,脾氣像個怪物。“
我聽到這兒,突然來了氣:“教的好就是你的,沒教好就是我一個人的女兒了?你嫌棄我教的不好,你自己怎麼不親自教?”
“我天天工作哪有時間,孩子沒教育好就是你當媽的問題!”他嗓門越來越大。
女兒被吵架聲嚇醒,臥室門開啟一條縫,她正驚恐地看著我們,那天的爭吵也就這樣結束了。
我和老公的關係越來越差,總是說不了幾句就會吵起來,我知道他已經動了想要兒子的念頭,他來自農村,傳宗接代的意識還是很強的。那段時間家裡簡直冰火兩重天。
有天陪女兒寫作業,講了好幾遍的題就是不會做,我忍不住拍桌子吼:“你上課有沒有認真聽啊,這麼簡單的題你要我說幾遍?”
女兒突然用特別成熟的口吻,冷笑著說:“你就是嫌棄我,想把我扔給外婆,再生一個好兒子吧!”
小孩用大人的口吻,陰陽怪氣地說話,有多恐怖我都描述不出來,但當時我氣得沒控制住,在她背上打了兩巴掌,她就是不哭,咬牙瞪著我。
那時候我覺得自己委屈得要炸開了,如果不是為了女兒,我早就離了。想起因為生她時的痛苦,她出生時我對她的期待,對自己美好生活的希望,感覺一瞬間全碎了。那天在女兒臥室,我反而像個小孩一樣,哭得停不下來。
女兒還是愛我的,看我這樣,也不慪氣了,過來抱著我哭:“媽媽我錯了,你別哭了,你哭我難過。”
晚睡,我現在真的不知道該怎麼辦了?離婚吧,怕影響女兒,也不想把辛苦經營的家庭拱手讓人;但不離婚,又怕老公為了生兒子在外面搞出私生子。
就算沒有小三,家裡保持這樣兩天一吵的環境,對女兒的影響也很大,我到底該怎麼辦?
一個迫切需要幫助的媽媽
晚睡回覆:
請讓我抱抱你,你是個非常勇敢的女人,是個堅強而偉大的媽媽。
我知道很多朋友在看到你的傾訴時,第一反應可能和我當初一樣,直接乾脆地告訴你:
離婚!非離不可!
但細細看了信,我明白你其實在痛苦地權衡利弊。
那我們就從問題的核心出發:
孩子的成長。
☉ 單親家庭的孩子不一定不幸福
你害怕離婚會影響孩子的成長,因為我們習慣性認為,一個完整的家庭再破,也比安穩的單親家庭好。
因為每個人都需要爸爸的愛,也需要媽媽的愛,這是生命必不可少的養料。
但我的想法是,
即使離婚,孩子也可以成長得很好。
美國前總統奧巴馬的父母,在他很小的時候就離婚了,他是徹徹底底的單親家庭孩子。
但我們能看出來,他成長得很陽光,事業有成,現在的家庭也很幸福。
這多虧了他的媽媽。
他的父親是黑人,母親是白人,因為複雜的種族矛盾,父母離婚,20歲出頭的媽媽獨自撫養奧巴馬。
為了讓他不缺失父親的愛,媽媽會每天擺出前夫的照片,給小奧巴馬講他父親的故事,也積極地讓父子見面。
她沒有給奧巴馬說爸爸的壞話,而是把他塑造成兒子崇拜的英雄。
所以,即使不生活在一起,奧巴馬的父愛是完整的,他的生命養料是充足的。
(奧巴馬和母親)
所以,我想告訴你的是,如果財產上不吃虧,你可以選擇離婚,不必過分擔心孩子。
孩子是否幸福,和離異無關,
而和有沒有得到完整的愛有關,
這需要一位強大的母親。
☉ 第二,重要的是你自己。
你的糾結其實很微妙,既不想生二胎,也不想離婚,除了怕影響孩子,其實還有很多放不下的。
首先想告訴你一個事實:
你無法改變你老公,
吵得再多,除非他自己想改變,不太可能回心轉意,笨的人就讓他笨死吧,
你沒必要為別人的執念埋單。
無論離不離婚,你最應該關心的,是自己。
從來信裡,我感覺到你因為孩子和老公,壓力真的太大了,這些東西一股腦壓在身上,
無法合理調解,很難不對孩子大吼大叫。
加上女兒有一些不好的習慣,比如玩手機看電視,上課注意力不集中,你肯定因為想糾正這些“小毛病”,和女兒大戰過三百回,母女關係都搞差了,但依然沒效果。
這些積壓的情緒,已經讓你瀕臨崩潰。
人在這種壓力下,是很難冷靜地解決問題,也很難給孩子完整的愛。
只有愛自己,才是終身浪漫的開始。
學會走出情緒的困擾,不吼不叫,才能幫助孩子改掉壞習慣,讓孩子在愛與安全感中成長;
學會正確地溝通,才能理解孩子的心思,也能和老公坐下來好好談,更能理解你自己到底想要什麼。
怎麼調解情緒,
這需要學習相關方法和不斷的練習,
才能變回平靜優雅的自己。
成為媽媽前,我們都是無憂無慮的仙女;成為母親後,卻變成焦慮無助的暴躁媽媽。
如何做個強大的媽媽,學會正確地愛自己?
是我,也是包括很多女人都要直面的問題。
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