如果你還在惦記上一段感情，說明你已經被“前任效應”掌控了

“老師，我們已經分手半年了，一想到他，我還是有一種無力感，甚至半夜裡經常偷偷哭泣，母親給我安排了很多次相親，即便男生很優秀，我也遲遲無法步入新的感情中。”

這位讀者最近一直遭受情感的困擾，她和男朋友之所以分手，是因為雙方之間存在著很多不可調和的矛盾，雙方選擇和平分手。

雖然他們不想要分手，但是在一起卻總是吵架，分手後，她經歷了一段時間的封閉期，把自己反鎖在房間裡，任憑父母說什麼也不聽，抱著他買的娃娃，號啕大哭。

後來經過很多朋友的勸說，她突然覺得自己想通了，於是馬不停蹄的回到自己工作的崗位，她想要透過忙碌的方式麻痺自己。

每次路過和他一起去過的店，她還是會駐足停留，三年的回憶歷歷在目，拿起手機就情不自禁地想到那個雙方都拉黑的號碼，撥著那一串熟悉的數字，卻始終不敢撥出。

別人問她是否放下了，她總是笑嘻嘻地說自己早已經忘記了對方，卻不曾想後勁這麼大。

心理學家認為如果你還在惦記上一段感情，說明你已經被“前任效應”掌控了。

什麼是“前任效應”？

指的是在兩性關係分手之後，在一定時間內，一方難以從這段感情中抽離開來，也無法做到在心理上克服對於他建立起來的依賴關係。

比如以上我們所說的那位讀者，她總是時不時地想起前任，容易觸景生情，只要經過兩個人去的地方都會引發回憶，並且難以改變這種痛苦的情緒，甚者嚴重影響了自己的正常生活。

人們之所以會在分手後一段時間，受到前任效應的控制，這和“習得性無助”有很大的關係。

習得性無助指的是一個人在經歷了失敗和挫折之後，面對問題時會產生一種無能為力的心理和行為。

當個體在情感關係中受到挫折的時候，他的認知和行為同樣會表現出這樣的狀態。

他會把所有的原因都歸結於自己，於是產生一種無助抑鬱的狀態，會無限地去指責和批評自己，進而產生一種自卑感，對生活也喪失了動力。

所以當我們發覺自己已經被“前任效應”掌控的時候，就需要積極地進行有效干預。

一、清楚的認知當前的狀態

“你難過的並不是分手，而是熟悉後的離別”

當個體在面對前任的情感關係時，你要清楚認知你當前的狀態。

比如這種狀態是否影響到了你正常的生活，你的行為傾向又是否因為這種想法而改變？

之所以我們遲遲不願意從上一段感情中脫離出來，是由於內心的“消極定勢”所決定的。

因為他受個體先前的生活經驗、情感關係、思維方式等因素的影響，體現出心理活動的某種選擇性，換句話說，你現在之所以被前任效應所控制，其實是你自我選擇的結果，你並不需要別人去救贖你，而是要選擇自己放過自己。

二、接受當下發生的一切

張德芬在書中對讀者寫道：“我看見我在尋求不被愛的痛苦感受，我全心地接納這種感受，並且放下對它的需要。”

你之所以會活在上一段感情中，可能就來源於這種執念，你無法忍受那種痛，於是選擇逃避或者麻醉自己。

你以為這樣自己就不會痛苦，卻一直活在自己設的套子裡，無限延續這種痛的感覺。

當你被前任效應所掌控的時候，你會始終活在這段自虐的回憶裡，你把焦點和注意力都放在對方身上，無法成長，更無法去接納新的人，開始新的生活。

三、喚醒新的愛情

思想的動搖並非正確與錯誤之間左右不定，而是一種理智與非理智之間徘徊。

在做好了一系列的心理調適之後，你所要追求新的生活，新的愛情，對於任何一個人來說，當他重新去愛上別人的時候，就會輕而易舉的忘掉曾經。

之所以我們忘不掉對於上一段情感的回憶，要麼是時間不夠長，要麼就是你總是去逃避對於新的感情的需要，因為新歡和時間總是能夠讓人忘掉痛苦的回憶。

我們之所以總是受前任效應的擺佈，是因為在自我麻醉中，你覺得自己不會痛苦。

然而成長本身就是一件令人痛苦的事情，只有當我們能夠真正地堅強起來去勇於面對痛苦，你才會真正走出困境。

參考資料：《遇見更好的自己》、《愛情心理學》