只有沒人愛的女人，才只能自己愛自己？致認為愛自己很可憐女人

文 | 王正雨

01致表面說要愛自己，內心卻覺得自己愛自己很可憐的女人

很多人每次說要自己愛自己的時候，表面上下定決心，內心其實是抗拒的，因為會覺得：

只有得不到別人的愛的，才只能靠自己愛自己

，這是一種退而求其次的下下之選，是一件很可憐的事。

所以，為了避免落到這個地步，她們把精力都用來走通“獲得別人的愛”這條路，不管付出多少。

那

結婚之後，自己愛自己就真的很可憐嗎

？

最近遇到一個評論：

“每次爭吵，明明我覺得一個擁抱就能解決的事情，他非要掰開了揉碎了給我分析，證明他說的是對的，我就感覺特別失望，他眼裡就沒有對我的愛。”

其實我們之前總是能看到這種評論，程度或大或小，有一個是抱怨丈夫平時稱呼自己總是叫全名，就覺得丈夫不愛她。

其實在諮詢中，我們也常常遇到類似的案主，

她們覺得既然結婚了，婚姻是兩個人的生活，他憑什麼不對我好？我又憑什麼還要像一個人一樣過呢？

家裡一旦起了爭執，充斥的就是“咱倆是夫妻，你就不會哄哄我嗎？”“事事都靠我自己，那我要你幹什麼？喪偶式婚姻嗎？”

她們希望結婚後的樣子，是家裡的丈夫能給自己：

100分的包容和120分的寵愛和200分的瞭解

。

最好是自己什麼都不用說，他們就能想到、能做到，這樣才是她們理想的婚姻。

自己照顧自己，自己愛自己的，都是婚姻不幸福，沒有人愛的可憐人才會做的。

這種理論多了，原本獨立自強的女人也開始思考自己是不是傻，明明作一作就能得到更多的寵愛，自己為什麼非得懂事呢？

懂事的孩子沒糖吃，撒嬌的女人最好命

。

那現實真的是這樣嗎？

並不是！

不會愛自己，一直試圖讓別人來愛自己的人，就像大廈沒有地基，卻想要蓋起空中樓閣。

即使看上去再美、再華麗，

都隨時面臨坍塌的危險

。

今天我們就來聊一聊為什麼會這樣？

02如果你的內心是情感空桶，就容易陷入這種內心劇本

內心不愛自己的人，就相當於情感的桶是空的，她們在內心已經給自己寫了個劇本：

沒有人會真正愛我，也沒有人會真正喜歡本來的我

。我不喜歡這樣的自己，可是我無法擺脫。

當一個人越陷入這種內心的劇本中時，越容易掉進一個邏輯：

我很關注別人是不是愛我

，然後拿個放大鏡從各種細枝末節裡尋找證據，以此來驗證是不是真的有人愛自己。

如果對方恰好做了看上去是喜歡自己的事情，自己當下會感覺很好，

但這種感覺只是暫時的，接踵而來的是懷疑

：

他喜歡的可能只是我的懂事，我的能幹，我的錢，我的外貌，我的條件，卻不是我這個人。

一旦我不再懂事、不再能幹、不再有錢，不再有用等等，他就不會這樣喜歡我了吧？

所以，對方做了喜歡自己的事情，

自己會歸因為對方喜歡的只是自己的某些條件

，而不是自己真實的樣子。

一旦對方的反應不是自己預期中會解讀為“喜歡”的反應，自己會更加容易解讀為：

“我都這麼努力了，別人還是不愛我，難道是我做得還不夠多嗎？”

“是不是我真的不值得被愛，是不是我想要讓別人愛我本身就是一個笑話？”

“我就不該奢望讓別人來愛我，因為我本就不值得！”

或者“別人都是自私的，別人都是壞人，根本不可信，我卻傻傻的希望讓別人來愛我，還是別那麼可笑幼稚了”。

大家看這個邏輯的時候，有沒有發現：

情感是個空桶，卻又希望獲得別人的愛的人，就像在走迷宮一樣，一直遊走在各個路上，

試圖找到一個出口，但是卻每條路都走不通

。

得到了會覺得不是真的，想去接著驗證，得不到會覺得果然有問題

，問題要麼出在自己身上，是自己不值得，要麼是別人太壞，別人不可信。

每一條路最終都是一條死路，怎麼都突破不了，這就是很多內心覺得自己不值得被愛，卻想要別人來愛自己的人，經常在乾的事，很多人甚至會持續幾十年，從迷宮裡轉不出來。

她們不知道的是，問題並不出在她們後面嘗試的每一條路上，而是

她們蓋樓之前，地基就是空的，所以才導致每一條路都會不通

。

03她們被揹著的時候，腳是不落地的，手是抓緊的

內心情感空桶的人，在親密關係中會是什麼樣子呢？

還是用例子來講，如果人生是一條路，

健康的婚姻關係應該是兩個人手牽手並排走

。

但是在這些人的關係裡，因為她們沒有長大，所以

需要伴侶抱著或揹著她走

。

她們被揹負著時，

腳是不落地的，心裡是不踏實

的。

所以她們一直在擔心自己會不會掉下去。

因為她們的全部都靠這個人幫她們託著。

這個人輕輕晃一晃，她們的世界就經歷了一場地震。

這種不安全感，這種擔心、焦慮，讓她們不由得就會抓緊抱著她們的人。

但是她們抓得越緊，下面的人就越難受，越累，就越不穩。

下面越不穩，上面抓得就越牢。

這就是個惡性迴圈，

整個關係就像一條越收越緊的繩子

。

久而久之，把婚姻裡的兩個人勒得越來越不舒服。

這個整個模式反映到生活中，就是：

“我覺得自己本來的樣子不好，自己會不會被討厭，沒有魅力？”

“我覺得自己是個寶寶，一個寶寶怎麼能失去別人的照顧？”

想象一個人覺得自己處境不安全，覺得自己一放鬆，就會掉下去的時候，

潛意識考慮的一定是要保護自己

。

所以自然就會拼命排除危險，那危險在哪呢？

危險就是“他不愛我”。

所以他一定、必須、絕對要永遠愛我

！不論我什麼樣子，他都要愛我！

我一邊內心覺得答案肯定是否定的，他不會這樣愛我，一邊又想盡辦法試探看看會不會有意外，有了一次還想要第二次，第三次，第四次，但是

無論怎麼試探，始終覺得不是自己要的答案

。

這其實就成了一個執念，

這個執念讓愛變成了控制慾

。

就像是，“我知道熬夜不好，但是我就是想熬，你愛我就應該陪我熬，你別給我說應該早睡早起，我不知道嗎？你不要給我說你明天上班，我不上嗎？不要找理由，說白了你就是不想陪我，你就是不在意我。”

她真的一定是要人陪她熬夜嗎？不一定的，

她就是希望伴侶順著她，百依百順。

希望自己這種方式，伴侶能夠經受住考驗，讓她驗證成功，內心再多踏實一點，多信任他一點。

可是卻很難跳出來想一想，

這種方式會讓對方有多累。

一旦對方有一點點的抗拒和疏遠，她們都會想，“完了，他是不是不愛我了？”

她們就可能會攻擊、埋怨、指責對方。

對方可能會小心翼翼，覺得少做少錯。

也可能會為了讓自己輕鬆一點，會迴避，保持距離，遠離你。

久而久之，

婚姻裡充滿著一種壓抑的氛圍

。

失去了健康的婚姻關係本應有的舒適度。

沒有舒適度的家就像一個監獄

，沒有人會想要這樣的婚姻。

最後，這個婚姻分崩離析，大廈轟然倒塌，她們重重地

摔倒地上

，茫然崩潰。

那麼，到底該怎麼辦呢？

04在關係中，你是什麼樣的人，遠比你做了什麼更重要

首先要

接受自己

，其實就是讓你先落地。

當然，這並不是一件容易的事，因為很多人不接受自己，其實是從過往無數次跟父母的互動過程中，慢慢學習到的

一種慣性的看待自己的方式

。

孩子都會忠誠於父母，以此來保持對父母的愛，包括父母對孩子的方式，成年以後也會內化成孩子的內在父母對自己的方式。

先

讓自己落地，就需要走三步：

第一步，

至少要先看到自己依然忠誠於父母的，看待自己的方式是什麼

。

就像一個人從小被忽視的次數多了，長大了也習慣了自己忽視自己，看不到自己的感受，看不到自己的需要，看不到自己的喜好，更看不到自己的特長。

那麼，第一步就是先看到“我是如何對待自己的”，這種對待自己的方式是如何形成的。

這就像你想要換一件衣服之前，至少要先看到現在身上穿的是什麼衣服，什麼時候會出現，才能知道要怎麼脫下來。

第二步：

想一想這樣對待自己的方式，對自己有什麼好處，為什麼要保持下來

。

所有會維持下來的行為，都會有潛在的動力在。

比如說，喜歡挑剔和批評自己，是期待自己能夠不斷進步，不斷提升。

讓自己變得越來越好，看到前進的目標和方向，而不讓自己陷入到驕傲自滿中。

喜歡討好，是希望自己能夠被別人喜歡，被別人接納，在關係中更加受歡迎。

在這些行為的背後，既有動力存在，又有要付出的代價，就像一把雙刃劍，

如果不仔細琢磨，就會變成自動化的反應。

而

去檢查和思考這些，就是在給自己一個最佳化的機會

。

第三步：

我選擇怎麼對自己？

你是要嚴格的對自己，還是要挑剔的對自己，還是要無視自己，還是要嫌棄地對待自己。

這些都由每個人自己來決定，過去30年是父母在起主導作用。

可是當你30歲以後，當父母漸漸從身邊退去，你還要用什麼態度來對待自己，取決於每個人自己。

你並沒有你想得那麼差，你不用一定要去趴在別人身上

，你能站起來，看你想不想站起來。

當你本身就能夠站起來，散發出很舒服的感覺時：

別人靠近你，會感覺舒服，你的眼睛會更清澈，心思更清明，也更容易懂別人要什麼。

也就

更容易給出別人真正需要的東西

，這就是愛別人的能力和魅力。

這時候你不需要去抓別人，你身上自帶的魅力會吸引別人來靠近你，親近你。

有一句雞湯講的就是這個意思：

你若盛開，清風自來

。

希望所有看到這篇文章的女性，都能先懂得盛開自己，再談關係。

在感情中，

你是什麼樣的人，遠比你做了什麼更重要

。

end

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