人到中年，這樣的婚姻，最傷人！

婚姻中，比吵架更令人害怕的是冷漠，有的人寧可忍受吵架，也不願意面對冷漠。

冷漠的夫妻，大多數都卡在溝通問題上。

尤其是走到中年的婚姻，激情褪去後的冷漠，

兩個人就像兩座孤島，總是隔海相望，說什麼都不歡而散，都走不到各自的心，最終就是無話可說。

兩個人的婚姻，比一個人的單身，還要孤獨。

改變婚姻現狀，也往往從改變溝通模式開始。

下面的故事來自葉子：

1

一直以來，親密關係是我最大的痛點。

生活中，我承擔太多，又沒有被看到，我覺得很委屈，對老公有很多抱怨指責。

結果，老公離我越來越遠，我又會更加孤獨無助。

離婚的想法幹萬遍，但又走不出去，我害怕離婚後更加孤獨，所以始終跨不過離婚這道關。

而且，離婚真的能解決問題嗎？

海藍老師說：處理關係的能力好比游泳，在北京不會游泳，在廣州也不會游泳。離婚不是解決婚姻矛盾的關鍵，需要提升的是解決問題的能力。

“2021年，我一定要突破親密關係卡點”，這是我去年年終定的目標。

2

年後，老公依然照常上班，一貫的冷漠隔離，兩個人還是在分居，日子就像原來一樣沒有生氣。

我下決心和老公做一次溝通。

溝通的目標是什麼？

不清晰！

但我知道自己不想這樣過下去，現在的日子不是我想要的。

我想要什麼？

想要關心、溫暖與陪伴、互相分擔。

這個需求是否合理？

不合理，這個需求基本指向對方，寄託在對方的改變上。

我有些氣餒。

這確實是我想要的， 我要怎樣做，才是恰當的？

在我們的關係中，我的卡點是什麼？

不示弱，硬裝“女漢子”。

“弱”意味著我是個沒用的人，這是從父母、從生長環境就帶來的觀念。

我也不會表達需求，有需求就意味著我不強大、不好。

老公也是不善表達的人。

所以，我們的婚姻就如一潭死水。

探索到這裡，我的目標明確了：向老公真實真誠地表達出我的感受。

3

接下來，就是行動了。

早上，我直接跟老公說：“你什麼時候有時間，我想和你溝通一下？”

老公的回答是：“等有時間再說。”

一如既往的逃避。

等待就真不知道啥時候了，我還是自己建立吧。

下午6點左右，我等在小區大門口，等他下班回來。

我已經在心裡過了一遍：如果碰到怎麼行動？

看到他走過來，我自然地迎著他走上去，說：“下班啦？一起在小區走走吧。”他爽快答應了。

我問他：“你覺得現在我們的婚姻生活幸福嗎？”

他說：“很好呀。”

我哭笑不得，我們對婚姻要求這麼不同，他竟然覺得幸福？

我問：“怎麼個好法？分享一下可以不？”

他說：“平平安安、無病無災、不吵不鬧就是好。”

原來，這就是他對婚姻的需求。

我問：“你不覺得欠缺點啥嗎？”

他說：“日子就是這麼過的，不可能100%的滿意，差不多也就可以了。”

我問：“那你想聽聽我的感受嗎？”

他說：“你說吧。”

於是，我把自己的感受如實說了，儘量說我的感受，而不去指責他。

我說：“從結婚到現在，我就處在冷暴力中。同在一個屋簷下，我們從來沒有深度溝通，就像兩個見面打打招呼的熟人，我和女兒在成都，你從來不和我們主動聯絡，也沒主動來看過我們……”

他說也意識到了這些問題，也在改。

他說：“你沒發現嗎？最近我帶你出去玩了幾回嗎？”

是的，他的確也在改。

我又說：“這段時間，你上下班都坐單位一個女同事的車，我心裡特別不舒服，腦子裡曾編出了好多劇本。”

其實，我說出來的目標就是要表達，不帶期待的表達。

誰知，他說：“我知道了，你能說出來就太好了。”

和他溝通後，我的懷疑從7分降到2分。

然後，我又談到兩個人分床睡的事情：

我問他：“為什麼你要分床睡？”

他說，因為他睡覺輕，我要晚睡，有時候還要早起，特別影響他的睡眠。長期下來，他特別難受。

雖然他之前說過這事，我也注意到了他的淺眠，但我沒想到這竟然是他分床睡的原因。

很多事情，我想的原因和事實差太遠了。

4

當我真實真誠地表達出自己的需求時，那一瞬間有種想飛的感覺。

原來，還可以有這種感受。

我己經get到他的點，我和他談的目標達到了，我要的確定感己經有了。

晚上，他從另外一間屋搬過來，和我一起住。

結婚這麼多年，第一次有了戀愛時的感覺。

此次溝通後，他沒有再去坐女同事的車。

他這樣照顧我的感受，也讓我明白自己在他心裡的位置，也讓我們的關係更進了一步。

至此，心裡疑慮全部打消。

我知道：改變會很難，不管是老公還是我。

未來還會有很多的問題，但是沒關係，新的模式已經啟動了，我已經在路上了……

乍一看，葉子好像也沒有做什麼，就是和老公聊了一次天，關係就有了改變。

實際上，看似簡單的溝通，她做了很多功課：

1、 自我負責，願意自己改變，不是等靠要；

2、 溝通前，探索清晰了自己的目標和卡點；

3、 積極主動建立，面對老公剛開始的冷漠，沒有退縮，而是積極建立機會；

4、 始終管理好自己的情緒，不帶情緒的表達自己的需求；

5、 傾聽，看到老公的需求，看到老公的改變；

6、

客觀看待預期效果：改變不是一朝一夕的事情，而是長期不斷踐行的過程。

如果每一次溝通，都可以這樣進行，我們可以相信：他們的婚姻肯定可以改變。

互動時刻：

你的婚姻中，

遇到最大的困擾是什麼？

你的理想婚姻狀態是什麼？

準備如何去建立呢？

編輯：範燕

海藍幸福家靜修生：葉子