解題思路：我到底要不要爭孩子的撫養權？

文/刁興律師

九零後已成為我離婚案的主力軍。對比而言，在撫養權層面，九零後會理性些。

我處理過很多父母因跟對方慪氣而去爭孩子，但等爭到手後，自己又不親自養卻將孩子丟在爺爺奶奶奶甚至是親戚家的情況。另一方深愛著孩子，卻又爭不到撫養權，整天只能以淚洗面。父母把自己的情感標尺放在孩子實際需求之上，這對孩子而言，的確是不公平。

也有些人把對方視同渣人，是渣的配偶，自然也就成為了渣的父母，不配帶孩子，自己才是孩子的救星。於是便想著法的爭孩子。

同樣是撫養權這個問題，九零後大多數是糾結於我到底要不要爭孩子的撫養權？而不是把自己當成孩子的大救星或者說當成鬥爭工具。撫養權，單憑情感做決定這種風格變了。

在要不要撫養權這個問題上，我列舉了九零後最糾結的幾個因素：

一、對方只給20%做撫養費，我肯定不夠養孩子，我要自己貼錢、花時間、還有自己的健康，這不公平。

二、孩子給了我，對方沒有按月給撫養費，我豈不是要想辦法討？又養孩子又討債？真划不來。

三、自己含辛茹苦地把孩子養大，最後還不是為對方養娃。

四、我要上班、加班，根本沒時間照顧孩子，孩子讓我來帶，我的工作還要不要了。

五、小孩子早教、幼兒園接送讓我爸媽來，這對他們來說，負擔太重，他們身體受不了。

六、有了小孩，我還好不好再婚？對方會不會接受孩子？這些問題真的好煩。

我們到底要不要爭孩子的撫養權？這個問題，法律給我們的解題思路真的不多，比如透過參考孩子的年齡、生活環境和合法權益保障角度來判斷。

這樣的規定的確是太簡單，很難幫助我們去思考。我結合自己的辦案經驗，來分享一下解題思路——我們到底要不要爭孩子的撫養權。

思路一：你身邊有沒有輔助撫養人，也就是幫自己養孩子的人。

輔助撫養人一般有自己的父母、專職保姆、對方父母。

如果自己身邊沒有輔助撫養人，那麼獨自養孩子+工作的模式，對孩子而言，可不一定是最優解。

如果孩子爺爺奶奶跟自己感情融洽，又願意幫自己養，讓孩子地爺爺奶奶作為一個輔助撫養人，也是一個不錯的選擇。筆者也在某案中，成功構建了這種撫養模式。

思路二：自己的工作狀況能否負擔得起養育孩子的重任。

這裡關鍵看工作時間是否能與養育孩子時間相契合。如果有差距，你是否又願意為孩子而調整工作？如果不願意調整工作而又想要孩子撫養權，那麼即使拿到了，也是讓孩子成為留守兒童。

思路三：孩子與哪一方家族關係較為融洽。

離婚，是兩個家族在分家。孩子的家庭教育，離不開家庭文化的薰陶，孩子跟哪一方家族關係融洽，就方便孩子融入新的家庭生活，可以快速滿足孩子對安全感的需要。

思路四：哪一種教育理念真正適合孩子的發展、哪一種理念真正能得到執行。

我聽過一個父親說自己想要讓孩子無拘無束地生活，多去接觸自然、多旅遊，至於學習，中等就好，沒有必要太苛刻。不過，當我問他，你是不是有時間能陪孩子去接觸自然、多旅遊時，他卻給出了相反的答案。再好的教育理念、再完美的撫養計劃，得不到落實，都只是空想。

總之，孩子始終是父母的心頭肉。夫妻感情出了問題，孩子不能再與雙方共同生活。在撫養權層面，真的為孩子好，就應該以客觀條件為基礎，先行評判哪一方更適合，再考慮事後兩人怎樣合作養孩子，而不是一味地認定孩子跟著我，就是最好的選擇。