如果不能相濡以沫，那就好好地相忘於江湖吧｜再見愛人

沒有傷口的隱形暴力，讓受害者成為了瘋子｜再見愛人

分析過王秋雨和朱雅瓊之後，很多讀者留言表示希望聽聽我對郭柯宇和章賀這一對兒的看法：

“叨叨昕，想聽你分析一下章賀和郭柯宇的關係。他們共同生活十年都沒有走入對方的世界，為何在短短几天的旅途中又表現出對對方的瞭解，理解，相處起來那麼自然。這種自然的相處適合他們重新進入婚姻麼？”

聽說很多人現在都在磕這一對兒，不惜在玻璃渣裡找糖吃。

以下內容，沒看過節目的同學可以簡要了解一下梗概，看過的同學可以跳過。

郭柯宇一開始就坦言：“我和他之間沒有愛情，就是想結婚生子了，遇到個合適的人就結婚了”“我的世界他進不來，他的世界我也不想去。”意思是，章賀無法與她形成靈魂共鳴，章賀理解不了她的內心世界，而她對章賀的喜好、想法也並不感興趣。

而章賀來參加節目，有點像是想為這十年來“要個說法”，聽到郭說沒有愛情，他質問“那我們幹嘛等十年才離呢？”“這十年挺荒唐的”；聽說郭給他打分是10分，他又似乎是得到了一個交代：“那也算這十年沒白過吧”。

然後，節目進行至今，兩個人居然愈發“甜”起來。很多小細節：章賀為郭牽馬（怕她摔著）、給她披衣服、擔心她暈船；郭柯宇順口就一句“親愛的”，順手就拍章賀的P股，又撒嬌求“抱抱”；比如郭柯宇故意逗章賀吃醋，謊稱節目組給自己安排了一個維族小夥相親，章賀立刻就顯示出醋意，掏錢為前妻買裙子；比如在描述畫像環節，倆人默契度高達100%；比如懸崖上的喊話，郭柯宇感動到落淚；比如雙人騎行比賽的時候，郭柯宇說說“以後一起帶兒子來這裡玩幾天”，章賀說“幾天哪兒夠”……

就在磕學家們高呼“好甜”，郭柯宇也表示“好像又有來電的感覺”時，章賀卻說：“沒有，我很詫異，她在開玩笑”，郭柯宇又毫不客氣地還擊：“我說我自己的感受，你不必產生共鳴”，最後倆人一致表示“我倆反正始終就不在一個頻道上”，接著又是不歡而散……

連倪萍老師都說：“你們倆這麼合拍的一對夫妻，硬要離婚，有病啊！”

倪萍老師的疑惑，也是很多其他同學的疑惑——這對夫妻的感情中，沒有出軌，沒有背叛，沒有家暴，沒有各種吵架，沒有PUA，沒有什麼不可調和的矛盾……而且，

看起來兩個人都是很溫柔很好的人（特別是在其他兩組CP矛盾重重的對比之下），也很關心和照顧對方，應該是很和睦很恩愛才對吧。

但人類的親密關係比這個要複雜。下面我將分三個部分聊聊我的看法：

1、

他們的婚姻為何走不下去？

2、

他們重新相愛了嗎？

3、

他們適合重新進入婚姻嗎？

1、不要低估愛在親密關係中的作用

相愛簡單相處難，但是這並不代表愛就不重要了。郭柯宇和章賀的

婚姻裡沒有“愛”，這一點是很致命的。

我這麼說CP粉可能會失望：雖然看起來兩個人都是很好的人，但

好人和好人的結合，也未必就能奔向happy ending……

現在人都喜歡說自己“是一個沒得感情的xx機器”，不談愛，已經是一種政治正確。但其實我們

不能低估了愛在一段親密關係中的作用，

“相愛簡單”前提下的相處都已經那麼難了，那麼

沒有愛的相處只會難上加難。

心理學認為，只有在愛的基礎上，雙方才會去為一段關係作出

“積極詮釋”

：會做出修復感情的嘗試、對彼此抱有積極的看法、對共同生活保持樂觀；即使有爭吵，也會秉持著“為了我們之間更融洽地相處”的目標去解決問題，會控制自己的負面情緒，相互包容，而不是抱著“一定要贏”的想法，去往彼此的痛處戳。

這裡所說的愛，不只是狹義上的“愛情”——根據斯滕伯格的愛情三角理論，荷爾蒙作用下的激情（passion）來得快，消退得也快。它和關係長短呈負相關，即它會隨著關係的深入而逐漸消退。

這裡所說的愛，是廣義的愛

，好像親人間的愛，更勝朋友間的愛。

我始終認為，兩個人

成為夫妻的前提，必是成為親密的好友

——就是當激情退去之後，你仍然願意和Ta一起分享日常，願意走進Ta的內心，相互依偎著不說話也不覺得尷尬，反而覺得很舒適，

和Ta相處不必佔據你額外的社交心理資源

的那個人。

美國著名心理學家John Gottman教授（業界喝號“婚姻教皇”）在總結了數百對夫妻的經驗後，也得出類似結論：人們應該將夫妻關係作為

更高要求的友誼關係

來處理——

幸福的婚姻基於深厚的友誼

，將對方當作一個

“相互尊重並喜歡的朋友”。

有了這種“更高層次的友誼關係”，雙方就會

心甘情願地求同存異：

作息、飲食、興趣、思維方式等方面的不同，其實都是可以協調的。

但顯而易見，郭和章之間並沒有發展出這種

“深厚的友誼”

來。所以他們生活習慣不同、作息不同、興趣愛好不同、思維方式不同，就成了不可逾越的鴻溝。

我相信郭柯宇和章賀在

最初肯定是有過相互吸引

的。他們自己也說，初識時有過甜蜜美好的回憶。即使是離婚之後，他們對彼此也是肯定多過指責。

但問題就在這裡：

有指責的，往往反倒還是有所期待。

分開後撕破臉的未必還愛，但

分開後只剩下客氣讚美和自我批評的，那就真的是陌路了。

“褒貶的是買主，喝彩的是閒人”，

章賀的情緒比較複雜，對前妻

有感激，有欣賞，

但也

有怨言，有醋意，有委屈，有不甘，

倒讓我覺得

他可能是真的愛過

；反觀郭柯宇，在一起時很少給予肯定，直言

幾乎不看章演的電影

，分手後倒

常常都是在誇讚章賀，什麼都說是自己的問題

，我反而覺得她是真的不愛了，

至少那個狀態下是不愛的。

沒有“愛”的夫妻，即便是生活在一起，也

無法從相互的陪伴中得到情感慰藉

，不必等到“大難臨頭”，就“各自飛”了；即便不分開，可能也是同床異夢。所以郭柯宇和章賀都提到過，他們兩個人是

在同一個屋簷下各自孤單。

2、他們重新愛上對方了嗎？

郭柯宇說她又對章賀“來電”了——很多CP粉從這裡似乎看到了他倆複合的可能性。但是再次“來電”，能讓他們再次相愛嗎？我認為不一定。

1、

這可能只是

陌生的吸引力在起作用

人類之間的吸引力法則，是遵循著一定規律的：最初

陌生的時候，性喚起的閾值非常低

，吸引力非常容易被調動起來，可謂

一觸即發，迅速升溫，直至峰值

；等到兩人朝夕相處，無限

熟悉之後，性喚起的閾值就會不斷提高，吸引力則不斷下降。

所以現在郭柯宇的“再次來電”，只是他們闊別三年之後，又回到了初見時的狀態。畢竟當年他們是曾經相互吸引過的，

重新變得陌生之後，當初吸引過她的那些特質，又重新成為新異刺激，變得鮮明起來。

2、另外一個起作用的，是

吊橋效應。

1974年，心理學家Authur Aron做了這樣一個實驗。他們找來兩組實驗物件，一組提心吊膽地過吊橋，另一組走平坦的草地，在路盡頭安排了一個小姐姐向他們提問。結果發現，

走吊橋的那組人，大多數都對小姐姐產生了心動的感覺

，平地組的則沒有。這就是經典的吊橋效應了。

心理學家把這個現象解釋為：人們過吊橋的時候，血液上湧，心跳加快，如果那時碰巧遇見了一個還不錯的人，他就會

將刺激情境引起的心跳加快，理解為愛情導致的生理反應，

因而會對那個人

產生怦然心動的感覺

。

再看看節目組的安排：

章賀走到懸崖的吊橋上大喊：“過去的十年，謝謝你！未來的日子，活成你喜歡的樣子！”郭柯宇看著他，淚流滿面……

雙人騎行比賽的時候，郭柯宇對章賀大笑著叫：“啊！他們追上來了！快加油！”兩人合作蹬車，蹬到上氣不接下氣……

郭柯宇坐在章賀的摩托車後時，雙手從身後環抱住章賀的腰，說“突然有一種私奔的感覺”……

這些讓人心跳加速的刺激場面，簡直

完美符合了吊橋效應的操作條件啊！

但是，吊橋效應作為生活中的調劑還行，很難說回到平淡的婚姻生活，倆人是不是又會回到原來的狀態。因為畢竟

激情還是會再次退去的，那之後他倆之間“沒有愛”的問題，也許又會重新擺上桌面。

3、他們還有和好的可能性嗎？

我認為也不是沒有，但是——

1、他們需要創造“共同意義”

我自己和鹿sama，也曾經面臨過他們的這個困境——“她的世界我進不去，我的世界她也不感興趣”。

老粉都知道，我曾經提過，我自察是因為當時我們的內涵和外延都不再擴充套件了，所以夫妻雙方進入過一段“無話可說”的階段。我們也努力嘗試過改變，但是發現她陪我看球也痛苦，我陪她看話劇也瞌睡……

直到後來一起合作做科普，我們才找到了“思想共鳴”的方式。

這就是心理學在親密關係中經常會講到的——

夫妻之間需要創造共同的意義。

夫妻是合夥人，最好能互相成就對方，讓彼此都成為更好的人。即使做不到互相成就，但至少需要找到雙方的的共同意義，或者共同目標，

讓“合夥”不至於失去意義。

任何婚姻都需要有一個重要目標（例如，共同搞錢，共同搞事業，共同培養孩子），找到越多的共同意義，關係將越深沉、越濃厚，也越有價值。

很多時候，

為什麼艱苦創業的夫妻更容易繫結在一起，而有錢之後就散了呢？

其中一個重要原因就在於，他們的共同意義消失了——原先他們有一個共同致富的目標，但現在“致富”這個目標實現了，又沒有其他共同目標來做這個綁定了，加上利益、金錢會暴露有些人的人性弱點，那婚姻也就容易出現問題了。

郭柯宇和章賀

一開始是有共同目標的：結婚生子

。但是當結婚生子的目標實現後，他們的共同目標就消失了，問題就會暴露得更加明顯。

伴侶間產生統一感是一件非常美妙的事，

而共同去探索這些問題，更可能會成為一個讓雙方都進步的過程，讓兩人的共同生活之旅更加快樂。

所以，也許，如果郭柯宇和章賀在今後的相處中能找到這種統一感，成為親密的“戰友”，以二人的這種高度默契、相互關心的方式相處下去，沒準兒還是能破鏡重圓的。

2、他們之間需要“有效溝通”

所謂

有效溝通

，就是指夫妻之間（其他親人、好友之間也是），需要營造一個氛圍，鼓勵彼此坦

誠地談論自己的想法。

雙方

越坦誠，越尊重對方，各自的意義感就會越發深層地繫結

在一起，這樣不僅有利於夫妻找到更多的共同意義，也會有助於增強夫妻之間的“友誼”（再次強調，這個是核心），使你們

更容易處理可能發生的衝突。

在看節目的時候，我們就發現郭章之間有一個很大的問題——

兩個人的嘴都很硬

。兩個人身上都帶著

保護自尊的刺

，有時候明明是

想靠近，卻互相扎得一身疼。

就比如晚上天涼送毛毯的那件事，本來是互相關心，卻因為一點誤會，本來說開就好了，但郭章卻都是

“算了，不說了”的

拒絕溝通

狀態

。

我感覺郭柯宇的性格比較內向（或者說比較沉浸在自我的世界裡），章賀的性格又是比較“硬漢”，不圓滑。也許之前的婚姻生活中有了分歧、不滿之後，郭也

不愛太多地去表達自己的想法

，就讓兩人的關係

“順其自然”地疏遠

吧，而

章也讀不懂她的內心

，不明白如何去改善，時間一久，隔閡就越發深了。

有時候

敞開心扉就能解開癥結

的一些小事，卻因為

兩個人都彆扭著，反而把雙方推得更遠。

而生活的絕大部分，就是由這些小事組成的，一件件，一年年的累積在一起，兩個人的關係就越來越疏離。

如果他們倆能

改變一下現在“彆扭”的溝通模式

，也許彼此關係真能

昇華進入一個全新階段

，成為“更高層次的友誼關係”。

但如果不能（畢竟改變性格很難），“章魚”CP粉們也不必失望。

兩個看著都很好的人，不一定都能一直相濡以沫，能好好道別，體面地相忘於江湖，也挺好。