為什麼一開始就不要對人太好?看完這3個小故事,你就明白了
作者:硯無聲
100-1=0,這就是人性。
先說3個小故事。
01.
第一個小故事。
有個人每天給門外的一個乞丐10元錢,後來變成每天5元,再後來變成每天2元。
有一天,乞丐問他,你怎麼給我的錢越來越少了。
他說,之前我是單身,所以給你十塊。
後來我有老婆了,就只能給你5塊了。
再後來我有兒子了,只能給你2塊了。
乞丐聽了勃然大怒,給了他一記耳光,說:“
你怎麼能拿我的錢,養你的老婆孩子呢
?”
02.
第二個小故事。
有一期《金牌調解》裡,來了一對半路夫妻,李女士和譚先生。
準確來說,這是他們的第三段婚姻,兩人之前都已經離婚兩次了。
他們是在網上認識的,去年3月份認識,5月份李女士就懷孕了。
譚先生坦言,他當初是被李女士的美貌吸引的,帶李女士回去,周圍人都說他有福氣。
在他們認識的第11天,譚先生就給李女士轉了10萬塊錢。
譚先生還承諾,一結婚,他就把他的房產分給她一半。
領證後,他確實做到了,不僅在他的房產證上加了李女士的名字,還把掙的錢都交給了她。
剛結婚時,兩人每天一起散散步、聊聊天,感情甜蜜融洽。
然而,好景不長。
譚先生沒錢了,還欠了債,他對李女士的態度發生了翻天覆地的變化。
他們這次來調解,李女士對譚先生極度不滿,說他“
太在乎錢”。
一件小事,就足以說明。
去年11月23日,是李女士的生日,她在那天做了個小手術。
手術出來,李女士覺得大家都餓了,就去買了幾個小蛋糕,一共花了18。8。
譚先生就嘰嘰歪歪,埋怨她亂花錢,說要買菜回家做飯吃。
聽完李女士的講述,譚先生說,沒想到她記得這麼清楚。
李女士感覺自己又找錯了人,跟譚先生結婚後,生活質量下降了很多。
於是,她提出了離婚。
03.
第三個小故事。
網友@
ZWZ高笑笑長
,說了他親身經歷的一件事。
他以前的一個朋友,來北京時,沒有工作,他想辦法幫朋友介紹到一家公司。
朋友不懂業務,他去幫朋友,他有業務也帶著朋友,他希望朋友能多掙錢。
一次,朋友跟別人去ktv喝酒。
朋友喝多了,開著公司的車,把ktv經理的車刮花了。
當時朋友喝蒙了不記得了,人家透過監控報警了。
交警聯絡他,說他朋友肇事逃逸。
朋友死活不承認,要跟人家打官司。
他幫朋友搞定,人家要朋友賠5000,他跟人家談到4000。
朋友當時沒錢,他給朋友墊了3000,朋友拿了一千。
後來朋友因為這件事辭職不幹了,朋友還揚言要打他,還要他道歉,說他根本就沒幫他墊錢,朋友還說自己有賬單。
他當時心很冷,也很尷尬,也向朋友道了歉。
後來他查了兩年前的賬單,才明白,朋友是在炸他,是朋友記錯了,朋友根本沒賬單。
他把賬單截圖給朋友發過去,朋友沒回。
他真正體會到了“
人間正道是滄桑
”,這幾個字。
04.
我為什麼要說這三個小故事呢?
因為這幾個故事都有一個共性:
剛開始表現得太好,最後人與人之間的印象,毀於一件小事。
心理學上有個“
近因效應
”,指的是當人們識記一系列事物時,對末尾部分的記憶效果優於中間部分的現象。
也指的是在交往過程中,我們對他人最近、最新的認識佔了主體地位,掩蓋了以往形成的對他人的評價。
近因效應在我們生活中無處不在。
如何避免熟人之間關係鬧僵呢?
一個訣竅:
把醜話說前頭。
馮驥才在《俗世奇人》裡,講到一個外號叫“蘇七塊”的故事。
蘇七塊,本名蘇金散,民國初年在小白樓一帶,開所行醫,正骨拿環,天津衛掛頭牌,連洋人賽馬,折胳膊斷腿,也來求他。
他的醫術有多高超?
傷筋斷骨的人找蘇大夫,馮驥才這樣寫道:
手指一觸,隔皮截肉,裡頭怎麼回事,立時心明眼亮。
忽然雙手賽如一對白鳥,上下翻飛,疾如閃電,只聽“咔嚓咔嚓”,不等病人覺疼,段骨頭就接上了。
貼上膏藥,上了甲板,病人回去自好。
倘若再來,一準是鞠大躬謝大恩送大匾來了。
人有了能耐,脾氣準各色。
蘇大夫有個各色的規矩:
凡來瞧病,無論貧富親疏,必得先拿七塊銀元碼在臺子上,他才肯瞧病,否則絕不搭理。
“蘇七塊”,因此得來。
不得不說,蘇大夫非常瞭解人性,一開始就定下規矩,不輕易越界。
人性有個弱點,那就是你對他無底線的好,他就覺得理所當然,不知感恩;當你無力繼續行善時,他會覺得你欠他的。
凡事沒有規矩,必不長遠。
05.
現實生活中的友誼破裂、夫妻反目、戀人分手,合夥人散夥等,無一不是因為一開始對人太好。
合理應用“
近因效應”
,
能夠產生很多優勢。
比如,我們去飯店吃飯,點了豐盛的菜餚,酒足飯飽、快要結賬時,老闆吩咐服務員送上一盤水果。
我們在吃水果時,感到心情愉快,下次就可能再來。
在菜市場買菜,討價還價時雙方毫不客氣。
但在談好價格,稱好分量後,商販隨手給你幾根小蔥,或者特意讓秤桿翹得高高的,將你之前的不悅一掃而光。
比如,老師批評學生,最後加上一句鼓勵的話,可能會起到事半功倍的效果,讓學生感到不足,努力上進。
再比如,家長教育孩子,在批評過後,不妨說一句,“乖,摸摸頭”,給孩子關心和撫慰。
你不能保證自己有能力、有意願永遠對別人好如初,不如一開始就別對人家太好。
沒有期待,就沒有失望,也沒有怨念。
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