情商高在一段關係中到底有多重要！

01

關鍵詞：婚前分手，親戚竟是導火索

問：

我今年27歲，男友30，交往三年，婚紗照已拍，房子也是一起買的，原打算明年結婚了，現在卻鬧到分手的地步。

事情起因是他揹著我貸款借錢給他親戚，在沒告訴我的前提下，一個他從小玩到大的表兄弟，他表兄弟已經有了自己的小家並月入過萬，平時也在經常聯絡，男友剛剛換工作收入並不理想，我不明白是怎樣的理由非要找到他借錢，而且男友特別重視親情，關係也確實比較好，就貸款接了，這一借便牽扯出我們的矛盾。

據我所知，他家很多親戚都有找他借過錢，還的沒還的都有，都是些陳年老賬了，我們因為原生家庭的不同對矛盾產生了嚴重的分歧，他認為只要找到他幫忙，能幫的他都會幫，不想因為錢破壞親情，而我覺得如果我們婚後自己的小家都顧不好還要去顧別人，怎麼可能過的更好？

一氣之下我提了分手，他覺得我脾氣大，強勢，不通人情，是在限制他交朋友處關係，以後要在他家找麻煩，毫不猶豫的順應了我的分手，而我覺得特別委屈，遇到問題不商量也不顧我的感受，因為看中家庭情義，現在連自己的小家都不想成了，我承認我當時衝動提了分手不對，可是他那一副絲毫不考慮我、不考慮以後我們的小家的樣子確實令我後怕，現在我們分開將近二十天，很迷茫，不知道該放手還是去挽回，但如果挽回後觀點不一致，又要如何去平衡！？

答：

你提出分手，對方毫不猶豫的順應了，其實說白了對方並沒有那麼想跟你在一起。雖然你們婚紗照拍了，房子也買了，可是他可能只是想著：那日子就這樣過了吧；結果發現，發生了這樣的事情之後現在的生活還不是對方想要的，更加明確了自己內心的想法，因為對方覺得你脾氣大、強勢、不通人情，肯定不僅僅是因為這件事情，而是以前發生過很多的事情，對方都已經貼了很多負面的標籤在你身上。

並且你說你一氣之下提出分手，也就說明其實你是一個很情緒化的人，遇到問題的解決方式就是不斷的跟對方站在對立面，你沒有意識到要跟對方真正的組成一個小家庭，你遇到問題都是站在不同的立場，你是一面，對方和他的親戚是另外一面，變成了兩個人去對抗，所以很多時候你不知道要怎麼去解決這些問題，怎麼更好的解決。從一開始就用一種否定的方式，讓對方覺得沒有辦法去跟你溝通，也就會覺得跟你在一起的生活不是他想要的。

因為他擔心的不是錢的問題，而是他是一個成年人了，他有權利去決定自己的錢怎麼樣去用，你會擔心自己的小家庭還沒有過好，就要去照顧別人，但這個等你們真的結婚了再說吧；你現在還什麼都不是，只是拍了婚紗照買了房子，打算明年結婚，就算真的結婚了，但錢怎麼樣去管，歸誰管，還是要去協調的。你現在還沒嫁給對方，就開始對對方的家指指點點，那對方就會覺得以後把你娶回家會不會把家裡搞得雞飛狗跳。就是你沒有站在對方的立場去融入他的家庭，站在他的角度去考慮這些。

另外，對方遇到事情不跟你商量也是因為知道你肯定是會不同意的，那既然是這樣，還找你商量什麼呢？所以你自己需要考慮，不管跟哪個男人在一起，觀點肯定會有不一樣的，肯定也會有很多的矛盾，只不過你覺得什麼是最重要的罷了。

02

關鍵詞：跟現任一直因為前任的事情而吵架

（本期標題出處）

問：

我跟女朋友透過相親認識的，本人27歲，她26，雙方條件也匹配；在一起也四五個月了，在沒有確定關係之前，我向她說了我之前的兩段感情經歷和一些事情（給前任買鑽戒和開車從河南去蘇州接前任回家），當時就想著我確定自己喜歡現任，想把我之前所有的事情都告訴她，不想對她有所隱瞞，也希望她能明白我對之前的感情已經放下了，但是到現在女朋友一直拿自己跟前任計較，不管出現什麼問題，都是拿我給前任買鑽戒和去外地接她來比較。

因為我現在正在學大資料，在上培訓班，為期八個月，之前上班的工資也買了車，每個月沒有經濟來源，還要還車貸，我們倆還是異地，所以有時候想著為她做點什麼的時候真的是有心無力，只能一有時間就會去見她，陪著她，我女朋友人很好，什麼都好，就是一有問題就跟前任做對比，這讓我有點崩潰，次數多了，我現在都有點麻木了，怎麼哄也哄不好，解釋也解釋不通，一牽扯到這個話題總是認為自己想的就是發生過的，其實都是子虛烏有的事情。

因為這個事情我焦頭爛額，想解決也解決不掉，我承認我有的地方做的不好，但我是真的愛她，儘自己最大的努力來珍惜這份感情，但是一牽扯到這個事情，她給我的感覺就是她認為她在我心裡一點都不重要。還總說我在前任面前當了舔狗，憑什麼在她那要尊嚴。

我感覺因為這個問題我們之間已經有了隔閡，我不知道該怎麼辦了！

答：

造成今天的局面，是因為兩個問題所導致：

第一是你情商低、不瞭解女人所導致，比如什麼話可以說、什麼話不應該提、話要怎麼說、對方會有什麼感受等等，你都沒有認真地思考過，只是活在自己的世界裡，所以導致對方心理產生了落差感，擔心自己不如別人，擔心你更愛別人，所以沒有安全感和埋怨；

第二是你在獎勵對方的壞行為，為什麼覺得你以前是舔狗？不僅僅是過往你為前任的付出，而是你給對方的感覺是沒有框架，只要提到前任，你就會妥協，你就會對她更好，導致你的付出是“低價值”的，因為你不斷在追求她（包括前任）對你的認可，而不是因為她或者前任為你做了什麼，所以才得到你的獎勵（付出），也就是不需要為你付出妥協、甚至不需要尊重你。

所以接下來的操作方向很明確，並不是單純解釋以及哄，而是重新構建你的框架；給予對方更強烈的情感體驗，增加你們的相處質量。

END