三種感受親密關係的姿態，你會選擇哪一種？

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人人都渴望自己親密關係好。

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如果你問一個人，你想要的親密關係長什麼樣？

尊重、理解、價值、包容、支援、成長以及性生活和諧。

可以說幾乎都是這些內容或者衍生。

但它們都是抽象的，具體每個人身上，又是有很大的不同。

再追問問：親密關係中發生了什麼，你會覺得哇，這就是我想要尊重、理解。。。的親密關係。

有的人會很清晰的回答，

比如說尊重，當即使我犯了一些非原則性錯誤，伴侶除了罵我以外，會認真聽我的解釋，不否認我的想法。

也有的人則會說，我不知道啊，這是一種內心的感覺，來了我肯定知道。

但有的人會說，我可能不知道什麼樣子，但我肯定知道哪些是絕對不想要的。

在真實的生活中，第一種比較清晰具體知道的並不多。

大多數人是屬於後面兩種情況，也即憑藉主觀的感覺或者負面清單，來感受親密關係。

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第一種，清晰且具體的知道親密關係是什麼樣子的。

自己是很確定這些清晰與具體的內容，如果出現在親密關係中，那麼自己就會感覺到很舒服和享受。

所以如果你處於這樣的狀態，就會更加留意對方讓自己舒服和愛的地方，形成一個正向迴圈，越來越信任這段關係。

有些難懂了，還用一個例子，來說明。

下班後回到家，能吃到熱菜熱飯，是想要親密關係中具體的一項。（說實話，這項已經被說爛了，帶來感覺會弱很多，用它舉例子，在於大家都熟悉。）

下班後，發現一次熱菜熱飯，就很有感覺，就會對伴侶或者關係，多一分熱愛。

反過來，對伴侶與關係多一分熱愛，讓我們更加關注伴侶與關係中發生的正面內容。

由此形成正面迴圈，

關係就會越來越好，你會越來越信任關係，充分享受親密關係帶來各種滋養

。

但每一個硬幣都有兩面，這種狀態下，也可能會暗含著巨大的風險。

什麼風險？

如果對方摸清楚了清晰知道你的訴求，同時又是特別會演戲，由於你特別的投入與信任這段關係。

當對方決定不演戲了，你會受到很大沖擊和傷害。

有些人據此就會改變對於親密關係和婚姻看法與理解，轉變為第三種情況—負面清單。

但一般情況下，還是恢復很快，因為享受過親密關係滋養，所以依然還會渴望。

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第二種，我不知道要什麼，我就跟著感覺走。

信任身體給出的感覺，如果對方做的事情，讓我感覺到舒服愉悅開心，那麼就是我想要的。反過來，則不是我要的。

但是我們感覺真的那麼可靠嗎？

我在如果不知道這個，愛自己只會是一種口號中提到過，感覺到到舒服開心愉悅，不止受到當下事情的影響，還受到過去經驗的影響。

猶如文中提到的，只要身邊人開心，我才開心的經驗。在長大後，就有可能只在別人開心的時候，你感覺到舒服。但這裡舒服，並不是來自於當下的你，而是來自於過去。

同時我們身體也有一個BUG，是很難區分情緒的來源的。

在經典的吊橋實驗中，

被試者是很難區分心跳加速緊張，是來自於人站在高空帶來恐懼帶來的，還是因為看見女孩子帶來緊張。所以，將兩者混淆了，本來是高空帶來緊張誤以為自己對女孩有感覺。

同樣情況，在醫生診斷中也會出現。

接近午飯或者下班前的醫生，由於肚子餓或者著急下班，身體會有急切焦慮的情緒。

同時自己診斷出一些問題的時候，醫生也自然會有一些焦慮身體反應。

醫生也會混淆兩種身體情緒，將肚子餓或下班帶來情緒，判斷為是病人帶來，結果就會高估病人的生病程度。

所以，情緒或者感覺有時候並不靠譜，

它有可能會受到過去經歷影響，也有可能受到情景的影響。

這樣緣由導致一個結果：

捉摸不定，

具體表現為：

有時候可能明明感覺該開心的，但是總感覺乏力；有時候莫名其妙的就感覺不好或者好；

所以跟著感覺走，沒有人會知道未來是什麼，憑藉運氣的感覺。

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第三種，雖然我不知道要什麼長什麼樣子，但我知道哪些是我不要的。

一般是根據自己成長經歷，

比如父母婚姻的狀態，以及自身經歷的失敗親密關係，每個人都會排出一個負面清單：

哪些部分是我不要的，也就是所謂底線和原則。

如果處在這樣狀態之下，會更加關注對方出錯的時候，形成負面迴圈，越來越不信任和投入這段關係。

還是以第一種情況裡，提到的下班回來飯菜問題。

在第三種狀態下，更加關注的是：

我下班回來，沒有吃到熱飯熱菜

。

下班回來，每一次沒吃上熱飯熱菜，那麼心理就會不舒服，會對伴侶或者關係，多一分嫌棄。

反過來，多一分嫌棄，又會讓我們去關注更多對方做那些我不要的部分。

由此形成負面迴圈，

你會越來越嫌棄關係，享受到親密關係帶來各種滋養越來越少，最後遠離這段關係和伴侶

。

依然，硬幣有兩面，它依然有它有利的一面。

有利的一面是什麼呢？

是可以防範親密關係中風險，保護我們不受到親密關係破裂的傷害，無論是心理上的，還是現實層面經濟保障。

因為你心理已經有準備了，對方做了那麼多你不要的事情，你比對方可能都先想著如何自保。

可能選擇自保方式，提前結束關係，或者如果在婚姻中，固定好證據，提前做好財產孩子的安排等等。

一般情況下，由於現實不斷的驗證沒有人能遵守那些原則與底線，這樣姿態的人會越來越不信任親密關係。

Ps：詭異的卻是，往往自己不想要的情況，就偏偏會發生。篇幅原因，就不展開講為什麼了。

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好，至此，三種在親密關係中姿態，都介紹完了。

其實可以看到，每一種姿態都是有利有弊的，都不是絕對的好壞，都是每個人際遇和主動選擇的結果。

另外在現實生活中，每個人幾乎都是混合著三種姿態，但一般有一個主導的。

如果熟悉心理學依戀理論的讀者，看出來三種狀態其實是分別對應的是三種依戀狀態：安全、矛盾、迴避。

如果領悟到一般事物層面，面對事物，是人的關注焦點：收益、不知道、風險。

你會如何選擇呢？

改變心理，改變生活！

八爺

家庭治療師，敘事治療師

擅長領域：親密關係、家庭婚姻、以及親子問題。

我願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗，

也願意傾聽你的故事，探討你的人生困惑。