親密關係中，期待是連線，要求才是阻礙

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文/八爺

編輯/益達

作為孩子，你對父母是否有期待？比如，在某些事情上，你期待父母能多理解、體諒你。

如果你是家長，你對孩子是否有期待？比如你可能期待孩子能懂事聽話。

如果你有伴侶，你對另一半是否也有期待呢？比如你期望ta能對你溫柔一點。

但是很多時候，有了期待之後，隨之而來的是失望，甚至是一次次的失望，你會怎麼做呢？

我把我對「期待」的理解和思考整理出來分享給你，希望對你有所幫助。

1

什麼是期待

「期待」看起來好像有兩種形式，

一種是自己期待別人是什麼樣子的，另一種是期待別人怎麼對待自己。

但是在關係裡面，後者才是期待的真實面貌，也就是其實你期待的不是對方是個什麼樣的人，而是期待對方在那樣的特徵下如何對待你。

比如，我期待伴侶是一個溫柔的人，不是我希望ta是個多麼溫柔的人，我真正期待的是，他溫柔的時候，會怎麼對我。

2

期待在家庭中的影響力

「期待」存在於親子關係中。父母對孩子抱有巨大的期待。

比如，期待孩子健康，所以會精心準備餐食；期待孩子成績好，所以報各種補習班。

反過來

，

孩子對父母

也

有巨大的期待。

人際關係一定是雙向互動進行的，所以孩子必然對父母抱有期待。

比如，孩子期待父母可以好好照顧自己，期待父母之間不要吵架、打架，期待父母不要冤枉自己。

「期待」還存在於親密關係中。

我們對伴侶都是有期待的，期待另一半可以尊重、理解、包容、支援自己。

當然，「期待」還發生在其他地方，比如師生關係、領導與員工之間、合作伙伴之間等等，但我主要講家庭裡發生的期待。

當期待被滿足，我們通常會感到幸福愉悅、一切美好；當期待沒有被滿足，則會失望、痛苦，甚至悲慘，一切都顯得不值得。

我的一個當事人，在外面被別人欺負了，感到非常的害怕。

於是打電話給自己伴侶過來，期待可以支援自己，伴侶是匆忙趕過來了。

但是伴侶見到當事人的第一句話，是罵ta，很難聽那種。

雖然事情過了，但當事人一直耿耿於懷，感覺很痛苦，也覺得不可思議，兩人因此吵得不可開交，以至於要離婚的地步。

這位當事人期待的只不過是自己脆弱的時候，伴侶可以支援到自己，結果失望了。

另外一個朋友的故事

她當時給我說這件事情，最讓她感到幸福的是：當他看到對方幫忙付維修費的時候，那時候她正好是經濟困難期，幫了她很大的忙。

因為她知道對方不怎麼攜帶現金的（在國外），這次肯定是特意帶的。

現在兩個人感情很好，一起學習奮鬥，一起遊玩兒，也一起買了房子。

可以這麼說，在家庭中，如何處理好期待是事關幸福與否的

。

3

關於期待兩個常見問題

1、如果家人之間沒有了期待，會怎麼樣？

在親子關係中，如果父母對孩子沒有期待，那麼就感受不到與孩子之間的情感連結，父母可能會表現得比較冷漠，對孩子只有養育責任（甚至沒有）。

孩子則會感覺到被忽視，認為自己不重要，形成低價值感，會採用不同方式來適應被忽視所帶來的痛苦。

要麼是隔離情感，不要父母了；要麼搞事情，以更加誇張的表現試圖繼續吸引父母。

與之對應的是孩子對父母沒有期待，這類情況一般不多，

畢竟生理本能需要孩子與父母產生感情，這樣更利於生存。

孩子對父母失望，絕大部分來自於父母對孩子不在乎以後，孩子自保的選擇。

因為如果繼續對父母期待，那麼就會持續地感受失望的痛苦。

結果可能是孩子自己持續內耗以處理自己失望痛苦的情緒，沒有精力去發展自我，形成低社會能力。或者採用情感隔離，不與他人建立親近的關係等等。

而在親密關係中，伴侶之間失去了對彼此的期待，也就沒有了情感上的流動，兩人關係會變得冰冷，就像兩個平行線一樣。

但是人都是有情感層面的需要，在伴侶身上得不到滿足，

那麼可能會壓抑自己的情感需求，這樣會感到很痛苦，也很擰巴，甚至會生病；或者是與其他人形成情感流動。比如孩子，比如第三者，造成家庭的問題與危機。

無論是親子，還是親密關係中，甚至是與所有人的關係，

人們的情感不都是在完成彼此期待的互動中，建立起來的嗎？

人際關係本來就是人與人之間的互動，要產生連線，必然需要互動的模式，在我看來就是：

期待—被滿足—愉悅幸福—期待—...。

或者

期待—不被滿足—調整—滿足—愉悅幸福—期待—...。

我有一個期待，你滿足我；你有個期待，我也滿足你，就是在這樣持續相互期待與滿足的互動模式下，

情感得到流動，關係得到連線，才有繼續走下去

的

動力

。

在我看來，愛的具體表現就是情感的流動。

2、但是期待過後總是失望，該怎麼辦？

有期待，就有不被滿足的時候，就會感到失望。如果持續地失望，就會很痛苦，甚至絕望。

有些關係的確如此，對方持續地不滿足自己的期待。

然而有很大一部分人將

要求與期待混淆了，誤將要求視為期待，產生很大的憤怒與絕望的。

「期待」是讓對方滿足

關係需要

，是平等的互動，屬於關係範疇。

「要求」則是讓對方滿足

自己的需要

，是不平等的互動，屬於權力範疇。

要求是將個人對自己的需要放在對方身上，有意無意地將對方當成自己的一部分，消融了對方，關注個人需要是否被對方滿足。

比較常見的型別包括：

將關係視為個人早期情感匱乏的補償；

將關係視為個人成長的躍遷工具；

將關係視為其他關係問題的解答方式…。

這些自我需要都是自己該承擔的，而不是對方，伴侶可以協助我們完成這些部分，但永遠也替代不了自己去完成，因為對方與你是相互獨立的個體，很多你個人的部分對方是做不了的。

而

關係需要

則是將對方當成一個真實的個體，也是對方可以做到的一些期待，比如理解、支援、包容，保護，認可。

要求與期待給人感覺完全不一樣。

同樣都被滿足了，「期待」會讓人感覺到愉悅高興，因為是自己之外的人給到的；而「要求」，則會被視為理所當然，因為是自己該做的，付出一方也會感覺到有一絲被壓榨感覺。

同樣都沒有被滿足，「期待」落空會帶來失望，但不會帶來憤怒與痛苦，因為知道對方是一個真實的人，也有侷限性。而「要求」則會帶來憤怒與痛苦。

如果「期待」持續不被滿足，我們會明白這不是對方的錯，不需要對方負責，只是對方做不了，繼續包容ta還是換人，自主權在你自己手上。

而「要求」，則會帶來指責與控訴，因為這是理所當然要完成的，自主權在別人手裡。當對方不想繼續去滿足你的要求之後，ta會選擇離開。

4

最後

主要內容就是這些，如果用一句話總結，我覺得應該是：

親密關係中，要求是阻礙，期待才是連線。

改變心理，改變生活！

八爺

家庭治療師，敘事治療師

擅長領域：親密關係、家庭婚姻、以及親子問題。

我願意與你分享人生故事、生活感悟和諮詢經驗，

也願意傾聽你的故事，探討你的人生困惑。