“談婚論嫁,我才看透親情和愛情的真相”:母親想“賣”女兒,男友想“買”老婆。
亦舒在《我的前半生》中寫:“
我曾經以為,對一個人的感情依賴,從有到無,會是一個漸漸消減的過程,但事實是,它會在某一個時刻,甚至某一個瞬間,突然立減為零,就像是一個長長的回聲突然被切斷了,留下巨大的空虛,從傷心愛人到冷漠路人,就是這樣一個過程。”
愛情如此,親情亦是如此。
讀者丁香說:“一直以來,我都覺得自己是個幸運的人,媽媽對我寵愛有加,男友對我體貼溫柔,但直到談婚論嫁我才發現,自己的人生充滿了謊言和欺騙,所謂的愛情和親情,在金錢面前,不堪一擊。就在某一個時刻,我對媽媽和男友的情感依賴,突然就立減為零了。”
01。丁香的口述
《歡樂頌》熱播時,現實中的“樊勝美”們都在吐糟自己的父母如何重男輕女,我們家雖然是兩姐弟,但媽媽一直說男女平等,會把我和弟弟這一碗水端平,所以,我一直以為自己不是“樊勝美”。
去年,相戀五年的男友要求訂婚,我正在讀研,不想那麼早訂婚,可在男方父母和媽媽的極力贊成中,我答應了訂婚。
在我家,我爸是甩手掌櫃,只有在涉及自身利益的情況下才會說句話,所以,我的訂婚事宜全由媽媽一手操辦。
訂婚當天,媽媽不給男友改口費,他很生氣,覺得我家看不起他,也不給我改口費。
我覺得改口費是小事,勸我媽不要計較,媽媽不理,跟男友父母鬧了一場。
後來,男友爸媽到我家賠禮道歉,給了改口費。我媽還是不肯給改口費,非說我們沒有這個風俗。
訂婚後,我再去男朋友家,發現他對我的態度大變,他覺得我媽讓他丟了面子,被父母責備。所以一直在抱怨、指責我,在多次試圖挽回和溝通無果後,我只能選擇分手。
但彩禮在我媽手裡,她不允許我退婚,讓我逼男方退婚,因為在我們這邊,如果男方主動提出退婚,女方可以不用歸還彩禮。
我說,既然分手了,彩禮就應當全部歸還,媽媽聽了,對我瘋狂辱罵,讓我跟男友耗著,拖著,等他提出退婚,她不讓我去見他,不讓我哭,更不讓我失魂落魄。
她篤定了男友父母會忍不住先退婚,因為他們不會捨得耽誤自己兒子的終身大事。
我問她,那你怎麼捨得耽誤我的終身大事呢?
她沒說話。
原來她的偏心,是根植在骨子裡的,嘴上說的都是假的。
最後,我離開了家,東拼西湊借到錢,把彩禮還給了前男友。
一場訂婚,我看透了親情,也看清了愛情。
平時口口聲聲“我疼女兒比疼兒子還多”的媽媽,一牽扯到錢就變臉了。
平時口口聲聲“我會包容、體諒你”的男友,一牽扯到錢,就原形畢露了。
媽媽想賣女兒,男友想買老婆,而我只是一個被討價還價的商品。
02。
弗洛姆在《愛的藝術》中,
把父母之愛定義成無條件的愛,意思是不管子女是怎樣的人,做什麼事,父母都會無條件地愛著孩子。
但這明顯是不切實際的幻想,不顧現實的浪漫化表達。
丁香媽媽重男輕女,把女兒擺在貨架上稱斤論兩,踐踏了丁香的尊嚴,傷害了丁香的心靈。
現實中,像她這樣的父母不勝列舉。
他們講著“男女平等”、“兒女都一樣”、“生弟弟是為了給姐姐作伴”,但卻無時無刻不在想方設法壓榨、吸血女兒。
電影《我的姐姐》中,張子楓扮演的女主安然,生長在一個重男輕女的家庭裡。
她的父母為了二胎生兒子,讓安然假扮殘疾人,騙到了生育指標。
安然報考大學時,本來可以成為醫生,父母為了讓她離家近,照顧年幼的弟弟,偷改了她的志願。
有了弟弟後,父母更是完全忽略了安然。
根據真實事件改編的電影《我的小公主》裡,攝影師漢娜苦於攝影創作靈感枯竭,機緣巧合之下,誘導自己年僅10歲的女兒薇奧莉塔作為模特出境。
她讓女兒扮成華麗,性感,風格妖異的公主娃娃,對著鏡頭賣弄風情,因此煥發了事業的第二春。
同齡的孩子在迷戀天鵝公主、粉紅色玩偶,跳皮筋,遊戲,看動畫片,唯獨薇奧莉塔在濃妝豔抹,穿著性感的衣服和高跟鞋搔首弄姿。
小小年紀的她,已經深諳“媚男術”,清楚什麼樣的眼神、動作可以最大程度討好男人。
對於漢娜來說,女兒不過是一顆滿足她追逐浮華名利的棋子。
薇奧莉塔每次反抗,她都會威逼利誘,說,我讓你出名你應該感謝我。
可薇奧莉塔根本不想出名,她迎合媽媽,是為了得到媽媽的關心和愛。
她明白,媽媽的愛需要用條件換取,只有乖乖聽話、配合才能換到,否則,連一個擁抱都是奢侈的。
03。
很多父母的愛都是有條件的。
他們一邊冠冕堂皇地對女兒說“我愛你”,一邊理所當然地利用女兒。
他們養育孩子只是為了防老、賺錢給他們花,十幾年、二十幾年的精心培育不過是在培養孩子的虧欠感,增加將來情感、物質勒索的砝碼。
沒有愛,孩子就只是投資行為,等價交換,所以沒有回報,他們會心有不甘,憤憤不平。
就像《天道》裡丁元英說的那樣:“
如果養兒就是為了防老,那就別說母愛有多偉大了,您養來養去還是為了自己,那是交換,等不等價還難說著。
”
很多女孩即使心裡知道,父母之愛不是這個樣子的,父母對自己和弟弟區別對待,依然無力掙脫原生家庭,只能依附於父母,陷入追尋父母之愛的怪圈裡。
而真正的父母之愛是不應該有任何束縛和虧欠的。
父母愛孩子,孩子回報給父母愛,發自內心的想讓父母快樂,而不是覺得“我爸媽不容易,所以我要報恩”。
愛情同樣是有條件的。
很多情侶平時甜蜜恩愛,但直到一起面對人生中的某些大事,比如長途旅行,籌辦婚禮,生孩子等等,才能看清楚愛情,看出兩人三觀是否合拍,對方的人品和性格。
丁香跟男友相戀五年,經過了1800多個日日夜夜,卻被訂婚這道坎絆倒了。
這未必不是一件好事,因為每個女人的一生,至少要經歷兩次成長,第一次的成長是接受父母不愛自己,第二次的成長是發現人生從頭到尾能依靠的只有自己。
就像華裔作家伍綺詩在《無聲告白》中說的那樣:“我們終此一生,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。”
每個女性都有一個覺醒期,覺醒的早晚決定個人的命運。
每個女性都應該學著當自己的父母,呵護自己,照顧自己。
面對糟糕的原生家庭和似是而非的愛情,你可以選擇忍受,陷在泥潭裡裹足不前,也可以選擇抗爭,精神上遠離,勇於擺脫束縛,邁向自由和幸福的生活。
能夠壯士斷腕,及時止損的人,通常不會過得太差。
重要的是,我們必須認清楚這一點:就像亦舒在《我的前半生》裡寫的那樣,“沒有任何人會成為你以為的、今生今世的避風港,只有你自己,才是自己最後的庇護所”。
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