結婚生子不是對抗孤獨終老的武器

不知和大家吐槽過沒有，我有幾個比較狡猾的朋友，當她們還處在父母會催婚年紀的時候，就會有意識地收集周圍朋友離婚的訊息……這樣她們父母催著催著，發現哎呀，怎麼人家結了又離了，加上孩子漸漸長大，也就自我調整，佛了。

於是那段時間我見到她們，都會先笑嘻嘻說一句，沒離，沒離啊。

倒是後來因為上海的房屋限購政策考慮過假離婚買房的，但是身邊出了對離完後得房那個不肯復婚的故事（哈哈哈），把我男人嚇壞了，於是錯過了他能提前退休的小機會。

當時我就吐槽過，你別看不起人家為了買房假離婚的，能假離婚再復婚不翻船的，都是火煉過的真情。

扯遠了，有個朋友和我開玩笑，說她當年參加無數婚禮，貢獻了無數紅包，好幾個信誓旦旦天長地久的該離還是離了，有些過程還頗狗血。而我這種連婚禮都不辦，問為什麼結婚我會回答試試看，大不了離了唄的人，以為會拔離婚頭籌，怎麼撐了那麼久。

讓她在父母面前少了一個反面教材，真是不好意思。

後來我生了小孩，等娃進入了可以去託班晚託班的年齡，我又有時間可以參加一些快樂的朋友聚會（如果都是當媽的，我們就變成帶娃聚會；如果有沒當媽的，我們就閨蜜聚會，如果男女都有，就是酒友聚會），我那些單身的朋友也會問，為什麼我結婚生娃了，還有時間出來玩。

不是還有時間玩，而是我需要時間出來玩，所以特地排出了社交時間。

而且我不僅排了社交時間，還給自己排了獨處時間。就是我一週總有那麼幾個小時，比如平時一個晚上，週末半個下午什麼的，不特地安排什麼事，就一個人去找個喜歡的小館子吃一頓，看看書，刷刷手機，想想微訊號內容什麼的。

當然我男人也相應有這樣的時間，所以我們家穩定一起在家吃飯的時間，可能平時晚上就兩頓，週末看情況。

需要個人的時間，也鼓勵自己的男人去享受個人的時光，是因為我堅信，人哪，必須早早要做好孤獨終老，並學會在其中獲得樂趣的準備和技能。

多愛一個人也好，多生一個孩子也好，在肉身上，看起來的確可以很熱鬧，比如說兒孫滿堂啦，含飴弄孫啦，這都是我們古代對於有福老人的祝福。但是在精神上，我們是無法依靠別人去打敗孤獨的，甚至可以這麼說，在年輕的時候你越有依靠別人打敗孤獨的幻覺，在你年老的時候可能就越容易被孤獨擊垮。

當你內心脆弱的時候，衰老和病痛更容易乘虛而入。

如何與衰老、病痛和無聊持續的對抗，就猶如跑一場漫長的馬拉松，也許身邊有人喝彩，但大部分時候，需要自己有默默忍受痛苦的意志力，和能夠調解節奏，享受其中的能力來孤獨面對。

熱戀的時候，新婚的時候，剛剛有娃的時候，一種新的生活狀態衝擊著我們，讓我們一時間忘記人生的孤獨本質，興沖沖地為新的一段生活節奏而努力——這完全沒有錯，甚至可以說是上天給我們的嘉賞，是一段值得恭喜，值得回味和值得努力的美好時光。

只是從長遠看，我們需要走的長遠，就要學會在生活裡減少不必要的壓力：把對抗孤獨終老的壓力拋給結婚生子，既增添了彼此的焦慮，又容易忽略當下的感受。

在工作的時候，我們要記得總有一天我們會不工作，也要記得不工作，不代表著拒絕任何勞動。

在結婚生子的時候，也要記得我們必定會經常獨自面對這個世界，我們能夠獨自面對，不代表著我們封閉自己，停止互動。

相反，相信自己有獨自面對世界責任和能力的人，可以輕裝上陣，更好的合作和互動。

多一樣感受可以享受的人，更容易多嘗試一點選擇。

有了安全繩，我們願意去嘗試更高的風景。

不要忘記享受孤獨這個能力的重要性，更不要把享受孤獨和愛對立起來。在我剛剛結婚，或者有時候在網上說一些夫妻之間各忙各事的時候，現實和網上都會有一些認為享受孤獨是因為不夠愛的質疑——要反駁呢估計人在局中的時候也未必聽我的，只能這麼說，對於信任自我，享受孤獨的人來說，時間是我們的朋友。

多一個朋友，就和多一點錢，多一點智慧，多一點好情緒一樣，對愛就有多一份保障。

因為不覺得孤獨是一個壞字眼，所以對於孤獨終老這四個字，多少是抱著中立甚至略有興奮的心情在準備，也在期待，期待他也能變成一個自我證明的契機：就類似於我沒婚，沒娃的時候，說結婚有娃了也不能失去自我，會被質疑嘴炮而已，我也不好說啥，但現在已婚十幾載，娃已上小學，我還算在享受圓著自己吹的牛逼這種美妙滋味。

作為一個多少有點自戀的人，我喜歡能在自己面前持續證明自己的感覺。這種證明自己的修煉和反饋，才是我笑納孤獨終老的武器。

天地之間，享受我與我，周旋久——希望能享受到五十歲，七十歲，或者更老……在肉身上，我的自由和體力可以慢慢縮減成只有一張床，一點太陽，一口軟食，和幾本書。但在精神上，讓我可以任由自己天馬行空，爽爽利利地笑對孤、獨、終、老。

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