讓安全感在戀愛期更上一層樓

更願意承認自己沒有安全感的女孩子，進入戀愛的時候有時候會希望找一個能給自己帶來安全感的男生，具體表現往往是儘量早早進入可以固定時間報備，可以隨時檢視對方資訊或者行蹤，多做一個服從性測試來試探對方是不是真心喜歡自己的階段。

從戰術上來說，這些小測試或者小規矩你情我願那麼就無傷大雅，但從戰略上說，要在戀愛期提高並且穩固自己的安全感，的確需要規矩，但不是針對對方的，而是針對自己的。

針對自己的規矩執行的越全面，安全感就會越強。

為什麼要執行對自己的規矩？為了是對自己有所表揚，再透過這些表揚構建出自我信任。

所有的規矩，不用問整體價值多大，只需要當下生效，構建出執行一分鐘，就是勝利一分鐘的自足和滿意。

為什麼針對別人的規矩，不會帶來安全感呢？這裡我又要忍不住重複一下《遙遠的救世主》裡對弱者文化的一種解釋，在那本小說裡，弱者文化就是等靠要文化，他們把當下的挫折和痛苦歸結於這個世界上沒有一個救世主，或者能人願意幫他們，而不是想透過自己去發現一些客觀世界的規律，並積極順應這些規律改變當下的生活。

在感情裡也一樣，越多給別人下規矩，等待對方為了驗證愛而執行，也是一種等靠要文化，在這種思維定勢裡沉迷的時間越多，對自身掌控的信心就越差，反而越容易為了一些隨機的小事而大亂分寸，加深關係中彼此的不信任和不尊重。

那麼，為什麼你會忍不住給對方定規矩呢？主要還是在於你寄託於感情的目標本身，有某種非常強烈的結果論。

結果論的普遍流行，倒也不能怪戀愛中的愣頭青，我一直覺得從小學教育開始，或者從千百年來的學習目的鼓吹開始，結果論就在扼殺許多未成年孩子與生俱來的快樂生存本能。

“朝為寒舍郎，暮登天子堂”、“書中自有黃金屋”等這樣不斷洗腦讀書人，認為知識獲取本身沒有意義，知識能變現的價格才是讀書最大意義的思維，導致我們在成年後，總會不自覺的透過不斷忽略當下的快樂和風險，妄圖換取未來的犒賞結果。

戀愛也是這樣，其實一個把戀愛當成實踐人生規矩併產生反饋的機會，調整細節但大方向堅定地執行下去的戀愛期間，本身就是一件很爽很開心的事情：不為名，不為利，我們一邊可以享受肉身的溫暖與舒適，一邊還可以就靠一張嘴和一杯清茶，彼此暢談交換過去年輕的蠢事，未來中二的幻想，和當下漫無目的的輕鬆和趣味——我們只做我自己，就可以是對方眼裡重要且有趣的存在，也可以獲得真誠且不同角度的反饋和監督。這樣的彼此愛慕與欣賞，彼此督促和進步，本身就是生命裡多一分鐘就是賺一分鐘的快事。

目的性非常強的交往，就很難出現這樣的單純場景，因為對自己當下生活的不滿和執行力不足，總希望能透過交往給自己帶來一個不一樣的生活場景，比如一場盛大的婚禮，一個美滿的婚姻，一個藉由婚姻帶來的更好的物質保障和永恆的精神依靠……

不喜歡自己當下一個人的狀態，更不敢想象自己作為獨立的一個人也要擔負的責任，所以在兩性交往中並沒有信心展示自己，甚至下意識地掩藏自己，同時，因為對自我掩藏產生的負罪感，增加了害怕對方也在掩藏和欺騙自己的不安。

缺乏安全感，很大一部分是來自於對執行力不足而對當下虛弱的自己產生厭煩的反射。

所以，提高安全的第一步，是有意識地增強自己對當下——而不是對遠大目標——的執行能力。不用增加太複雜的動作，就類似於你呼吸，就可以就有意識地關注自己呼吸每天10分鐘；你走路，就有意識地觀察自己的速度和姿勢走路15分鐘；哪怕你看電視，也不要同時玩手機，去觀察劇情走向或者演技或者場景佈置或者一切你有意識地知道自己在看電視的15分鐘……也行。

那麼，在你戀愛的時候，你就會透過這些活在當下的習慣，去思考自己當下的行為和對話，去觀察和聆聽對方的真正聲音，這種彼此觀察和聆聽本身，就能拓展你思想的邊界，給你帶來滿足和喜悅。

為什麼有些人只交往過幾個男友，就可以遊刃有餘地進行情感領域合作；而有些人不斷的換伴侶卻不斷的在失望呢？因為後者，他永遠活在自己的偏執中，他對自己，對他人的想象，都是一層膚淺的假象。

體會到當下一呼一吸，一蔬一菜美感的時候，就是我們讓每過去平靜的一分鐘，都可以作為我們安全感勝利基石的時候。

固然在感情總會有彼此激烈碰撞的時候，會讓我們找不到平和的相處之道，不知道下一步何去何從的茫然和不安——這個時候，過去每一天有意識鼓勵自己活在當下的基石會保護我們，會讓我們在釋放痛苦後不沉迷於痛苦本身，而是恢復平靜，在平靜中全面思考對未來所有可能性所接納的可能。

當你能接納一切結局都可以是對當下試煉的正回饋時，你當然就可以依靠自己的力量恢復勇敢、樂觀和謹慎。

在對當下執行力有所重視一段時間後，我們會很容易避開那些因為不想承認自己軟弱，反而以破壞他人安全感為樂的人。

在交往的時候，我不覺得應該給自己壓力，讓我們以為自己可以一眼或者幾次約會就分辨出對方是什麼樣的人。有一些軟弱但是又想抽刀向對更弱者的人，他們可能在外表、履歷、陌生人交往或者曖昧期分寸上毫無問題，甚至非常漂亮或者優雅。

但是他們會忍不住開始要試探你退讓的程度，或者本能地覺得關係進了守約就是吃虧——我當然遇見過覺得自己賺很多很忙，當他們開始覺得自己可以照顧到我的後半生時候，就開始不回簡訊或者臨時取消見面都不在話下毫無愧疚，甚至覺得對方有所不滿是拎不清的人。

這種時候我會毫無負擔地取消和對方的主動聯絡，且不再回應任何要約。你可以來找我解釋和道歉，但要你自己能找到我正好空著又有心情的時候，你找不到，那麼我們就此別過。如果你還願意解釋，那麼視解釋的邏輯和誠意而定。

如果所謂的道歉和解釋只是對未來的某些承諾和安排，那麼我會告訴你，我當下的時間，和未來的時間，是平等的。

你腦海所安排的有你在一起的時間，並不比我一個人生存於世的時間，更精貴。

疏遠一個有意破壞執行力和安全感的人，不是對任何人的懲罰或者教育，只是我對自我生活的保護和犒勞而已。

戀愛關係裡，我們是平等的。我沒有資格也沒有動力去改造和駕馭對方，我只尋找和我一起可以修行並享受著當下生活的同類。

找到那個和我一樣相信人生只能自我負責的男人，讓我們一起在當下的一言一行中鍛鍊對未來各種可能性接納的信心，和喜悅。

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