為什麼有些情侶的感情越來越淡了？你知道嗎？

朋友跟我說，他和女朋友分手了，起因就是女朋友一次又一次的試探，讓他很累。異地戀時，女朋友跟他說家裡進賊了，朋友冒著被老闆辭退的風險，連續駕車四個多小時，趕到她所在的城市。結果，到了之後他才發現，女朋友對他撒了謊，目的就是為了測試他到底是不是在乎她。

資訊得秒回，加班得報備，每天還要變著法的誇女朋友好看。如若一個沒做好，女朋友就會各種作，不厭其煩地對他各種試探。他是不是不愛她了？他的心裡是不是有了別人？可是，他們剛在一起的時候，不是這樣的呀。

是什麼時候變了呢？

這讓我想起了知乎上的一個話題，

“什麼時候，你突然發覺你們的感情變淡了？”

幾百條回答裡，各有各的心酸。TA的愛是突然消失的嗎？似乎也不是。所謂冰凍三尺非一日之寒，感情也不是一下子就變淡的。其中有一個回答是這樣的：

夏子是一位悲觀的姑娘，本以為談了戀愛，有了愛情的滋養，她就會變得樂觀一點。可是，正好相反。剛開始時，因為受多巴胺的影響，兩人如膠似漆，總有聊不完的閒天。每當夏子有負面情緒時，男友總能及時的捕捉到，並給予她體貼入微的安慰。

可是，相處久了，兩個人並沒有變得更加默契，反而隔閡越來越深。男友不願再聽夏子訴說她的負能量事件，夏子也不再主動找男友聊天。最初濃情蜜意的兩個人，最終也只落下個分道揚鑣的結局。

為什麼會這樣呢？

心理學上將親密關係分為三個階段，即熱戀期、過渡期、穩定期。在熱戀期，男女雙方很容易感受到幸福和快樂，是因為背後有其對應的生物學基礎。當一個人陷入熱戀時，大腦就會分泌大量的多巴胺。而多巴胺的主要作用就是傳遞興奮及開心的資訊。

在這個階段，我們看到的另一半，是過度美化的，是自帶光環的。比如，一個不太講究衛生、且口吐髒話的人，在熱戀期，你都會覺得有些可愛。所以，才有了“情人眼裡出西施”一說。

然而，讓人遺憾的是多巴胺的濃度並不是一直居於高位的，它只能持續6-48個月。

熱戀期過後，親密關係就會進入過渡期。

過渡期又被人稱為“平靜期”，在這個時期內，男女雙方會對彼此之間的關係進行重新評價和調整。讓人意想不到的是，在這個時期內，雙方的親密度不但沒有下降，反而有了上升的趨勢，只是雙方的滿意度和付出成本較之前有所下降。

簡單來說，過渡期是一個去光環的過程。之前你覺得無傷大雅的小習慣，會讓你感覺到不舒服 。比如之前你可能會覺得“不講衛生、口吐髒話”有點小可愛，如今它可能成了你忽視不了的惡習。

在過渡期內，我們很容易出現分手的情況。美國婚姻和家庭專家約翰·戈特曼曾提出過一個“情感賬戶”的概念。

他把夫妻、情侶之間的感情比喻成一個賬戶，夫妻/情侶之間每做一次關心、體貼等增進感情的互動時，都相當於在往這個賬戶裡存錢。互動越多，情感賬戶裡的存款也就越多。當夫妻/情侶之間出現壓力或者衝突事件時，能起到的緩衝作用就越大，兩人就越容易渡過難關。

反之，情感賬戶裡的錢越少，在面對壓力和衝突時就越容易出問題。因為基數太小，原本很小的矛盾，都有可能是在透支賬戶，進而成為感情破裂的導火索。

以朋友分手為例，如果他和女朋友經常互動，往情感賬戶裡存錢，那麼他們就不會走到分手的地步。反之，他們的情感賬戶就會出現虧損，感情也會隨著情感賬戶的減少而逐漸下降。

只有順利度過了過渡期，才會進入到穩定期。雙方在過渡期經歷了熟悉、磨合後，關係投入水平和滿意度會在這個時期緩慢上升，親密度也會持續穩步增加。

這讓我想起了卡夫卡在《城堡》中說的一段話，

努力想得到什麼東西，其實只要沉著鎮靜、實事求是，就可以輕易地、神不知鬼不覺地達到目的。而如果過於使勁，鬧得太兇，太幼稚，太沒有經驗，像一個小孩扯桌布，結果一無所獲，只不過把桌上的好東西都扯到地上，永遠也得不到了。

深以為然。感情也是如此，鬧得太兇就會一無所獲。所以，說到底“你”才是一切關係的根源，要想改變一切，首先要改變自己！