傾訴負面情緒是一把雙刃劍

破冰期和熱戀期大家往往都是形象大使的階段，一方面人在不熟悉的人都會本能的隱藏缺點，另一點感情本身也會給我們打上一劑短暫的樂觀積極興奮劑，我個人處在從兩情相悅的曖昧到前幾次上床這兩三個月到半年期間的時間段內，真的是能感覺到空氣都在對我笑，對方不管做什麼動作我都覺得好可愛，真可愛，太可愛了。

然後呢……然後當然漸漸恢復理智了。不過在這個理智期間，會有一種落差感導致的雷，處理不好容易跑偏，這就是當我們不再偽裝自己的時候，又恰好遇見生活裡的不愉快或者低潮期，就會忍不住不加篩選地和對方講。

一般會以為表達真實世界是一種親密示好，但如果方式不對，對方則可能覺得是一種心理負擔甚至被強拉入低谷。

聆聽的那方一開始會覺得自己沒用，無法解決對方的不開心，漸漸的在這種壓力下，又多少會有點既然TA那麼不開心，是不是我們根本不適合的迷茫。

傾訴的那方也差不多，傾訴的同時生活裡的不如意當然還是每天都在，TA可能希望透過每天去見到對方來逃避一下，但是當約會也常態化以後，無論是傾訴，還是見面，都並不能逃避生活中其他方面的不如意，於是傾訴者也產生了是不是這份關係，根本不對的焦慮。

誰都會有個負面情緒的時候，我們看電影電視，往往會有這樣的情節，有些人就是默默地在汽車裡發呆，也不想上樓回家，或者下班對酒吧喝一杯，和酒保胡咧咧，也沒把當下的狀態告訴自己的家人或者戀人。

就我自己，也有想不開事情的時候，那時就和家人說我晚上不回來吃飯了，然後夾一個KINDLE去一個清閒的串店，喝喝酒看看書，然後藉著酒勁暴走幾公里，回去就洗澡，睡覺，把這個心情對付過去。

為什麼不建議大家去過多傾訴負面情緒，因為首先我不認為愛情是完全高人一等的感情，荷爾蒙的刺激固然會讓我們樂觀興奮，但天天逛遊樂場也不是人的常態，如果愛情要在常態中持續，那麼就應該心態放平，平常對待。

儘量不要打著愛的旗號，去做反人性的東西。

有些事情，在正常的人性裡是有共有的厭惡的。比如說我們看見暴力的畫面，就會本能的反感，想逃避。

負面情緒的傾訴也是這樣。我們對於“故事不完整且我無能為力”這個事情，也有本能的反感。為什麼有時候我們看了一個爛片會生氣，按理都是假的啊，也沒花自己的票錢，但是看完就會莫名其妙的鬱悶，那就是因為這個片子裡有些邏輯和我們知道道理的相悖，且把故事搞得亂七八糟還沒圓上。

在我們處在負面情緒中的時候，我們也是沒有能力把一個故事講圓的。比如我們覺得有人欺負我了，一個完整的故事就是他幹了什麼，他為什麼這麼幹，他對我造成了什麼樣的損失，然後我應該怎麼回擊，我回擊以後的效果如何。

問題是我現在身在局中，要是能想出一個回擊以後很爽的效果去執行，我還能鬱悶麼？

你們肯定也聽過別人負面傾訴對吧，就是大家對該如何回擊展開討論的時候，我們發現自己提的每一個意見，都被那個傾訴者給否定了——為什麼？因為傾訴者掌控的資訊，其實比我們傾聽者全面。

大家都是能談的來的朋友，完全智力碾壓是幾乎不存在的，我能想到的對策，對方肯定也想到過，TA之所以不那麼做，肯定有TA自己的效果價值判斷。

人在傾訴的時候，未必能坦誠到把所有的資訊完全客觀公開，更何況每個人都不可能完全脫離自己的主觀立場，下意識希望自己形象能更正面一點。所以，傾聽者往往要做好準備，今天這個傾訴的故事性，是不完整的，我們只是傾聽，儘量傾聽，就好了。

明明感覺有破綻，但也知道點出來徒勞無益，只會折損精力，接受無能為力，甚至不了了之，這其實是某種反人性的忍受。

因為有感情，且有準備，我們是可以有那麼一兩次彼此體諒的時候，體諒發生在對方身上應付不了的事情，傾訴給周圍的人發洩。但是傾訴者本身要明白，脆弱的人性受不了多次反覆聽同樣核心的故事。

接受一個悲傷且原地反覆打轉，不了了之的故事，是需要很強的精力消耗的。如果對方是我的朋友或者愛人，我多少是會注意，起碼等到故事有相對完整性，我能把他當成一個笑話講的時候，再去和他人回溯。

在負面情緒洶湧而來的時候，站在傾訴者立場，不要反覆碎碎念，反覆考驗人性，特別是面對你希望能有長期平等關係的人，要學會有的放矢地傾訴溝通，既增加彼此理解，又不至於挑戰人性。

在傾訴之前，你儘量給對方派一個任務，哪怕這個任務是“接下來的說法我可能有點消極，如果有怠慢你千萬不要介意”這種模糊的指令做開頭，也可以。給對方配一個任務，讓他有參與感，用親身參與感的回饋性，消解到故事沒有結局的現狀。

這樣你在傾訴的時候，即便他幫你想的辦法，你目前執行不了，你也可以鋪墊地告訴他，是的，你說的對，但是現在我就是蠻消極的，只想先對你傾訴一下，你能不能就只聽我講……

雖然還是什麼問題都解決不了，但起碼你給了對方一個邏輯線——把故事的無結局性短期化，標誌化，對方的心理壓力就可以小許多。

在下一次因為差不多型別的事情需要傾訴的時候，哪怕只有一點點也好，你需要提煉一下自己針對上一次傾訴做出的改變和其效果，告之對方——讓對方因為參與進你的生活而獲得了小小的成就感和滿足感，就是給對方當時傾聽你傾訴的犒勞。

同時在兩次傾訴之間，要儘量關注對方的生活和情緒，有耐心和精力說一些其他的事情，千萬不要沉迷於自己的負面情緒中，不再理睬對方的其他事情，總覺得只要自己的事情不解決，大家都沒有資格談論其他的生活——把對方拉入自己的泥沼，這絕對是一步臭棋。

無論對人對己，多幾個生活的支撐，學會人為轉換各種開關，才是有益無害的。

傾訴負面情緒，有的時候就是和借錢一樣，彼此處理的有道義，增加對關係的信任，處理的不對，就變成一方佔另一方的便宜。

人生在世，沒有人能堅強到一點幫助都不要，一點人情都不欠，在有所需的時候，可以去求助感情，但不用感情反覆綁架對方；可以去尋求意見，但不要給意見提供者太多否定和打擊。

理解人性的弱點和不安，哪怕在自己的低谷，也要先提醒自己對自我的責任，不遷怒他人，不佔別人便宜，在獲得別人體諒和幫助的時候，存有一顆知恩圖報的心：

我不會白白浪費你今天對我的傾聽和幫助，也不會因為濫用你的同情而不斷干擾，也許我效率不高，但是終究會像辦法走出這團迷霧，到那個時候，我願和你分享這份成就和滿足。

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