為什麼有些人戀愛中感到不合適，就分手？

找不到合適的相處方式，消耗完了戀愛的耐性，離開了自己深愛的人。越愛，越傷害，哪怕是再真誠的人，也容易被這種無力感而壓垮。

在眾多分手的形式中，有一種十分獨特，兩個人對於對方有很深的感情，供需關係也沒有任何問題。

戀愛的兩個基本元素都沒有產生問題。

但兩個人的相處就是十分痛苦，彷彿對方不是自己的愛人，而是自己的敵人，要麼不溝通，要麼溝通就是吵架。

隨著時間的推移，他們彼此參與了對方更多的人生節點，本應該更加契合，卻感覺他們越愛對方，越不懂對方。

最後找不到合適的相處方式，消耗完了戀愛的耐性，離開了自己深愛的人。

越愛，越傷害，哪怕是再真誠的人，也容易被這種無力感而壓垮。

其實這種相處模式源自於一種“報復性反饋”

是因為戀愛其中的一方感受到了“極為不佳的戀愛體驗”，於是在日常的生活中他們會下意識地展開帶有報復性和傷害性的“行為反饋”

很簡單的嘛，你讓我難受了，我也要讓你難受。

比方說

愛挑你的各種毛病。

在你需要安慰的時候講一些扎心的大道理。

喜歡有意無意的去戳你的痛點。

總是刻意的做出一些讓你不舒服的表現。

你能感覺到對方在乎你，也能感覺到對方心裡有你，但同樣更能明顯地體驗到對方給你帶來的傷害。

而造成這種報復性反饋的“不良體驗”，不一定是真實存在的，有可能只是對方的“主觀臆想”，也許你什麼都沒做也讓對方難受，而對方長期的壓抑，心裡積攢的小怨氣是對方根本無法理性的判斷是否真正存在問題，而是急於輸出和發洩自己的情緒。

在對方傷害了你之後，其實對方心裡也是難受的，這種難受就會使她產生更多的焦慮，而焦慮會使他產生更多的臆想，這種臆想所堆積的情緒會再一次發洩到你身上，由此形成一個惡性迴圈。

很多人看到這可能覺得這種感情是病態的，但其實你細心觀察身邊有太多太多的感情都出現了這樣的問題。

而歸根究底造成這樣問題的原因很簡單：

就是感情中的兩個人，都不夠“成熟”，注意，這裡指的成熟並不是“社會能力成熟”。

你在社交關係中是一個十分優秀的人。

可以跟身邊的人都打好交道。

可以照顧好自己的生活起居。

很獨立，有完整的道德價值觀。

這些種種可以構成一個足夠完整的個人單位的成熟，都屬於社會能力成熟，但即使這樣一個人，在感情中依然可能是一個幼稚的存在。

因為“感情能力成熟”是不一樣的，所以很多人際和工作都處理得很好的優秀的人，依然有著這樣那樣的感情問題，原因就是：有太多的人擁有足夠的“社會情商”，卻沒有足夠的“戀愛情商”。

而足夠的“社會能力成熟”，又讓他們誤以為自己在感情相處中也十分成熟，而不去細心觀察，體驗和學習，導致在親密關係中無法放下自己的稜角，兩個人之間只存在不斷的忍讓，而不存在磨合。

所以他們對於對方的感情可能很深，懂得感情需要維護，懂得給予和付出，但卻不懂得如何在戀愛中正確的溝通，而導致反向引匯出了對方的“特殊位置”和“感情逆反心理”。

那麼接下來就著重地分析一下，兩個人的溝通是如何一步步的造就嚴重戀愛問題的呢？

首先來了解一下“戀愛溝通方式”：溝通是建立人際關係的主要渠道，我們透過它去判斷自己與對方的相處模式。

我們會發現身邊有這樣一種人，在生活或者和家人的溝通相處中，常常被人稱讚，他很會說話，他的表達能力非常強，後來在談戀愛了，卻總是與對方發生爭執，久而久之，壓力越來越大，想分手，但是又誰也放不下誰，誰也離不開誰。

這就是兩個人溝通不暢導致的結果。

戀愛中的溝通方式，它不僅僅是說話，眼神，舉止，日常相處中的某一個精神反饋都算是溝通。

可以大方向的分為兩大類：

表象溝通

隱性溝通

表現溝通很容易理解：

我跟你當面說話，用微信QQ等聯絡方式發一些語音或文字，還有包括肢體比方說撒嬌，生氣，吵架，這些都算是表現溝通。

對方是清楚你在跟他溝通的，表現溝通是非常容易受到情緒影響。聽到這裡可能有人會比較疑惑，溝通是兩個人的事，如果對方不知道我在跟他溝通，這還算是“溝通”嗎？

戀愛溝通方式中的“隱性溝通”：

就是在你們兩個都沒有意識到的情況下完成的溝通。你在日常的相處和生活中，某一個細節，或是某一個情緒所表達出來的反饋。

在反饋發生的時候，兩個人都沒有感覺到影響，但人們的潛意識卻已經記錄下了這個影響，打成了側面溝通。

比方說女孩吃飯的時候總是會發出一些聲音，在最初的時候，因為新鮮感存在，男孩覺得這挺可愛的。

但其實男孩不喜歡這種聲音的，這種感覺就會悄悄地在他的心裡留下一些厭惡感，而類似的小厭惡感會慢慢的堆積，但在事情發生的時候，兩個人都沒有把這件事當回事，這就造成了感情的隱性問題。

面對這兩個概念，可能在理解上會感到一絲絲壓力，但是我可以肯定的告訴大家，正處於戀愛階段的兩個人無論是什麼性格，無論是什麼情況，你們每天的相處都在這個“溝通標準的大框”裡。

正因為很少有人思考這個問題，把社交關係中自己的溝通能力作為“肯定自己在戀愛中溝通能力的依據”，才使得越來越多的人對戀愛溝通缺少“認知”和“邊界感”。

兩個人的溝通都會存在哪些阻力呢？

壹 思維和處事迴路的差異

在戀愛中，男生和女生的處事迴路肯定是不一樣的：男生屬於決策型思維和現實型判斷，女生屬於試探型思維加體驗型判斷。

就像那些吵架總說分手的女生，其實她們心裡最清楚，對方離不開自己，她們從沒有想過真的要分手，只是透過對方挽留自己的態度來判斷對方對自己的在乎程度。

在生活中的體現更為簡單：如果男生問她想吃什麼？女生的回覆可能是：

隨便，聽你的。

然後：

麻辣燙？

前陣子剛吃過，不太想吃

火鍋？

天有點熱了，吃著難受

那吃燒烤吧。

這個還行

她們口中的“隨便”，並不是真的隨便，這只不過是她們的一種“試探型思維”，等待對方提出選項而已。

如果是女生問男生想吃什麼？，男生說隨便，那可能就是真的吃什麼都行了。

因為這時候的隨便是男生在“決策型思維”之下做出的一種“決定”，而“處事迴路差異”，更容易理解。

情侶開始吵架，男生的第一選擇絕對是把事情解釋清楚，而不是第一時間去哄女生，因為他們解決問題的思維比較理性，問題的發生是因為對方對於自己的誤解，只要解釋清楚對方就能理解自己的心意了。

這就是標準的現實型判斷。

但女生往往最不喜歡的就是男生解釋，因為她們認為當前的情緒給自己造成了不好的體驗，男生卻更在意問題的對錯，難道這個時候不應該是第一時間來哄我們嗎？不應該是第一時間解決我們情緒的問題嗎？

這就是標準的體驗型判斷。

然後男生一個勁兒的解釋，女生一個勁兒的聽不進去，後來女生明白了，原來男生解釋這麼多，就是想證明“她錯了”。。。

恭喜，你們的吵架從此刻開始，將進入白熱化，一場關於“誰錯了？”的智鬥，即將上演，最後要麼鬧得男生認錯，要麼兩個人冷戰。

透過這兩個意識上的差異，我們能夠了解，即使我足夠深愛對方，在解決問題上，大多數人都只考慮到了對方的“性格特性”，卻沒有考慮到作為異性的“思維特性”，這也就無法做到真正的感同身受，理解和包容。

貳 特殊位置產生逆反心理

對於相愛的人，我們在對方心裡都擁有最特殊的位置，在這個位置上，我們可以卸掉自己的防禦和盔甲，可以做真實的自己，不需要那麼多的制約和束縛，但這也就表明在這個位置上，我們更容易受到情緒的影響，因為顧慮變少了。

小的時候我們都有叛逆期，那個時候不懂事，對孝順和尊敬這些道德品質的概念還比較籠統，我們會頂撞父母，會故意去說一些讓父母傷心的話，做一些讓父母傷心的事。

其實原因很簡單，就是因為我們清楚自己處於父母的特殊位置，對於一個永遠都不會結束的親情，我們可以肆無忌憚的揮霍，隨著我們慢慢長大，慢慢的理解了父母的不易，我們的叛逆期也過去了。

但對於自己的愛人所給予的特殊位置，我們本來就因為不同的思維意識對對方的理解十分有限，再加上沒有各種道德元素的制約，所以即使我們長大了，也同樣會變得肆無忌憚。

你可以對最愛的人說最軟最甜的話，同樣也會對他們說出最狠最毒的話。

而且說出這些難聽的話的原因，往往是因為自己在乎對方，而沒有正確的表達。

很多問題，如果沒有情緒干擾，可能根本就不是問題，而有了情緒，沒有問題，也會產生問題。

舉一個例子：

男生和女生出去玩，中間因為一件小事，女生有一些心情不好了，兩個人準備回家。北方的天氣很冷還在下雪，女孩今天出來穿的並不是很多，這個位置又很不容易打車，來往的車輛很多，但是一輛空車都沒有。

男生心疼女孩，於是拿出手機開始叫車，女生看著道上來往的車輛，她覺得再等一會就好，如果一會兒來車了，男生就會產生違約金，沒必要花的錢。

明明初衷都是為了對方好，但因為情緒影響了兩個人的判斷和表達，男生執意要定車，女生堅決不同意，兩個人的矛盾激化。

如果在沒有情緒的情況下，來車就坐計程車，把訂單退了，不差那點手續費，也不想讓對方凍著，這種簡單的話，最簡單的表達，不但不會產生新的爭執，還可能讓女生理解男生的心意，打消之前的情緒。

一旦情緒產生，特殊位置所給予我們的逆反心理也會發作：你說南，我偏要說北，你說東，我一定要說西。為了激怒對方，甚至會說一些不著邊際的話，翻一些小腸，戳一些痛處。

而這些話是自己很難被記住的，可能在事後對方提起這件事的時候，你的第一反應是：我說過嗎？我忘了呀。。。

這就說明那也不是你真正想說的話，只是受制於當前的情緒環境，你對於情緒的一種發洩方式而已。

叄 不懂得換位思考，理解能力差

你很瞭解對方的性格，很瞭解對方的心理但面臨對方的問題和幫助對方解決問題的時候，卻總以自己的思維方式和潛意識為中心，矛盾自然而然就產生了。

中國文化博大精深吶，對於一個字不同的語氣都都可以把一句好話理解成壞話。

情侶之間的理解能力，如果互相不匹配的話，想要維繫你們的戀愛溝通環境就很難，其實對於同樣的問題，兩個人的觀點是一樣的，說明兩個人的三觀符合，但是辯論中的表述和方式，又讓兩個人感覺觀點不同。

然後兩個人越爭越氣，導致情緒的出現，小小的辯論變成了一場爭執。

在戀愛溝通中，一個人的思維高度，決定了，他的理解能力。

比方說：

過年給壓歲錢的時候，媽媽給了兒子500塊錢，卻給了表妹1000塊錢，兒子對媽媽說“你對錶妹，比對我好。”

媽媽覺得兒子很可愛，會笑著說“因為表妹比你小，你一定要讓著她，這才是做哥哥的樣子！”

媽媽為什麼沒有生氣？沒有說自己的兒子白眼狼，給他花了那麼多錢，現在因為這500塊錢的差距，說自己不好。

因為媽媽站在比較高的思維高度上，站在兒子的角度上，理解了兒子這句話的真正意思，無非就是自己的壓歲錢，比表妹少，覺得委屈而已。

在她看來，孩子說出這句話是稚嫩的，是無害的，所以她沒有任何負面的思想波動。

所以在媽媽和兒子的親密關係中，他們的理解能力和溝通思維高度是匹配的。

更不容易去理解對方說出這句話的本意，再加上情緒的影響，我們就會時而多心。

思想多了，負面情緒產生了，就容易在相處中還以“報復性反饋”。

肆 無法接受溝通階段的轉變

很多情侶先開始在一起的時候並不是這樣的，他們特別的有聊，但是隨著時間的推移，他們幾乎參與了對方所有的人生節點，達到了一個極致瞭解的程度。

這種瞭解的位置當然是無人可以替代的，這也讓我們成為了對方最值得相信和依賴的人。

但是有很多人習慣了這種溝通模式，隨著兩個人越來越瞭解他們的話題也越來越少，因為生活的充分結合，他們在彼此面前變得透明化。

話題少了，溝通自然而然也就少了，有很多人就不適應了，覺得這是兩個人的感情淡了，感覺對方乏味了，於是開始刻意的去找一些話題。

而有主動溝通目的性的話題，一般都是很難引起共鳴的，你找了一個不怎麼樣的話題拋給對方，對方也會懷疑一個質量不高的回答，這樣一句一句你來我往，創造了一個極其尷尬的溝通環境。

本來不聊沒什麼事，這樣的尬聊讓兩個人都產生了一些負面情緒，這反而影響了兩個人的感情進度。

其實這時候你們缺失的只是戀愛中的“表現溝通”，但你們無時無刻的都在進行“隱性溝通”。

在最愛的人面前，可以不需要顧忌，沒有想法的做自己想做的事，這不就是一種信任的溝通嗎？

兩個人可以一天都沒有一句話，他在那邊玩著遊戲，你在這邊刷著抖音，看到某個有趣的內容，會讓他看一看，他敷衍地看了一眼，你也沒有生氣，你還會撒嬌的打擾他玩遊戲，這無時無刻的“隱性溝通”都在表達著你們兩個的契合程度。

這並不是你們無聊了，而是你們的感情模式正在蛻變，就像愛情，最後都會變成類似於親情的存在一樣。

真愛是平淡的，並不是一直像電視劇裡演的那樣轟轟烈烈，大多數的電影，電視劇只拍到兩個人在一起甜甜蜜蜜就結束了，其實對於真正的愛情，這時候才剛剛萌芽。

如果感情中的任意一方，對於這種蛻變不接受，不適應，無法認知，就會出現負面情緒，另一半往往意識不到，因為對方接受了，感覺自己什麼都沒做，就讓對方生氣了，這很冤枉，雙方都在積壓怨氣，原本正常成長的愛情軌跡，因為兩個人的錯誤理解而走上歧途。

由此可見，戀愛時每天的溝通都像是一場博弈。

當然，我們需要的並不是草木皆兵，而是足夠了解，懂得換位思考，提升我們的思維高度和溝通情商，就可以達到足夠健康的日常溝通。

我們身邊每天都會有成百上千的人，因為溝通問題，失去了自己值得珍惜的寶貴愛情，明明雙方依舊深愛，誰都捨不得離開，卻也受不了相處過程給他們帶來的困擾，找不到真正的感情問題，就無法進行解決，這種無力感慢慢拆散了兩個人。

這樣的分手是最可惜的，最讓人遺憾的，明明不想分離，又不懂得如何繼續在一起。

那麼要如何挽回，因為溝通問題導致的失戀呢？

其實這種型別是特別特別好挽回的，因為我們有絕對的優勢和籌碼，無力感所消磨的是耐性，而產生無力感的是我們因為溝通問題而造就的，不佳體驗。

我們的感情和親密關係並沒有問題，而他們正是構成戀愛的兩個基本元素，所以我們只要針對於溝通體驗的反轉，和曾經感情需求價值的引導，就可以挽回對方。

為了更形象，更具體地，理解挽回的每一個環節和各種技巧，以下案例希望能夠起到一個參考作用。

A和B是是因為一次聚會認識的，A和B的閨蜜是好朋友，是一個很陽光，很上進的男孩，平時性格大大咧咧的，有一點點的直男傾向。

B和A同歲，兩個人的專業都是會計，再加上兩個都比較喜歡動漫，很多共同的愛好圈子，自打那次聚會之後，兩個人一拍即合，成為非常要好的朋友。

隨著生活中的接觸，A也常常在工作中給予B幫助，雖然不在一起工作，而且A已經放棄了自己的專業選擇創業，但是因為工作的性質，男生也可以幫助女生解決很多的工作問題。

經過差不多兩個月時間的相處，他們確定了戀愛關係，他們互相匹配的生活和三觀，使他們的感情越發生了，常常在朋圈裡曬出令人羨慕的生活狀態，他們在朋友中也成為了一對佳話情侶。

可能是起初由於兩個人的新鮮感，以及正處於甜蜜期，我們兩個並沒有出現什麼感情問題，並且這個階段維持了相當長的時間，跟在一起滿一年的時候他們之間的問題開始漸漸顯現出來。

他們總是頻繁的吵架，B總是抱怨A不懂自己在說什麼，甚至這個問題慢慢衍生到女生認為男生給不了自己想要的。

我們之間的冷戰越來越多，甚至可以做到一個星期，一句話都不說，要麼不說話，說話就是吵架。

這期間A也曾經跟對方的閨密確認過，在B的生活中，並沒有出現其他人，而且B也明確的表示心裡很喜歡A。

這就很讓人摸不著頭腦，後來連男生的關心都會被女生認為是多餘的監視，這種相處也是煎熬的。

記得有一次女生和閨蜜吵架，

一開始面臨這個毫無準備的結果時，往往難以接受，會不相信，感性者試圖改變或挽留，理性者則會去思考各種問題和對錯。

A去勸說，結果女生又跟A吵了起來，這讓A非常的無語，還有一次是兩個人共同討論B的一位領導所做的決策，男生為了討好女生，都是偏向著女生的方向說話的，結果又是被B一頓教訓。

久而久之，男生和女生都產生了對於溝通的恐懼感和厭倦感，他們聯絡的週期時間越來越長，最後女生提出了分手，說也許當前兩個人都不夠成熟，這樣在一起太累了。不想再繼續耽誤對方。

男生沒有說什麼，簡單地挽留之後也發現確實對於當前的感情，他們沒有解決問題的能力，在一起無疑就是給對方更多的傷害。

其實透過男生和女生的相處就可以看出問題：

就拿兩個人評論B的閨密那件事來說，女生的閨密做了一些事，讓女生覺得很委屈，於是來找男生分擔自己的情緒。

男生的想法很簡單，因為女生的閨蜜也是A的朋友，所以男生的思維就是又表明自己是站在自己女朋友這一邊的，這樣能減少女生的委屈。

於是男生開始吐槽女生的閨蜜，其實女生是在就事論事，她的閨蜜依舊是她最好的朋友，只需要男生傾聽，判斷這件事情的對錯就可以，而不是評論這個人的好壞。

面對自己的男朋友去去詆譭自己的閨蜜兼對方的朋友，女孩當然是不希望看到這種景象的，所以才會跟男朋友發火，因為男友誤解了她的意思。

之後關於B的領導那件事，也是同理的。

女生只不過是想討論這件事的問題，男生為了安慰女生，卻總是提出一些跟女生觀點相左的話題。

類似的小問題不斷積攢，明明都是為對方考慮，兩個人卻越來越難達成共識。

再看一看，分手的時候，男生一直強調自己創業馬上就可以看到一些成果了，認為女生是因為當前的日子，物質方面不夠自由，認為分手的原因在“錢”，這再次突出了兩個人，有溝通上的問題。

直到最後分手，男生也弄不懂女生想要的到底是什麼？

女生也搞不懂，兩個人的問題，到底處在出在哪裡？

其實原因很簡單，就是因為男生在戀愛溝通中自以為是的以自己的思維作為判斷中心，然後以解決自己問題的方式去解決對方的問題，並不是他們自己認為的三觀不合，是不懂得換位思考的思想性自私。

長期的相處模式，讓兩個人拒絕溝通，非常愛對方，但害怕受到傷害，要把對方推開這種拉鋸戰士的愛情肯定是有很大壓力的，兩個人整天生活在抑鬱的情緒之下，分手就成了，註定的結果。

那麼想挽回對方，其實也比較簡單，就像我之前說的，女孩和男孩會在一起，就是因為他們之間有足夠的愛好和足夠適配的生活，也就是說，作為戀愛的兩個基本元素，感情和親密關係，他們是沒有太大的問題的。

也就是一個遊戲，適配於這個電腦，可以完美的運營，但是因為一個外掛的問題，導致遊戲總是掉線，縱然一個人再愛玩這個遊戲，掉線的次數變多了，這種極其尷尬的體驗，也會讓他無力繼續這款遊戲。

所以我們首先要做的第一件事就是意識到自己的錯誤，然後縱觀整個感情線，發現對方和自己的意識差別，換位思考，多給予對方理解。

我說的換位思考，是需要真正的瞭解對方，分析對方的思維方式和性格，然後想象對方的處境，以對方的方式進行思考，找出對方的溝通需求。

然後針對於這個溝通需求進行改變，準備復聯。

分手之後的第一次復聯至關重要，無論是請求幫忙，還是以道歉為切入點，我們的目的都很直接：

就是讓對方體驗到我們的改變，看似是為了結束，其實是為了給對方一個良好的二次印象，讓對方產生顛覆感和反差感，從而對分手這件事產生遺憾或者質疑。

給自己留在對方的生活中一個機會，斬斷曾經的親密關係，創造新的親密關係。

同時給對方一種感情問題，已經得到認知和解決的安全感，曾經的兩個人找不到感情問題，而透過你的道歉，感情問題被敲定了，並且透過體驗能明顯的感覺到這個問題正在好轉。

那麼作為分手的主導方，對方此時就心中的遺憾和愧疚感就會變大，這提高了，讓你繼續存在於對方生活中的機率。

然後透過日常生活建立較為舒適的溝通環境，起初內容可以少一些，儘量以高價值內容撤離，可以漸漸地加入一些話題，增加你們聊天的頻率。

在一起的時候一週不說一句話，分開了之後，卻能夠頻繁的聊天，這同樣是對於你們分手這件事的一個具有顛覆性的反差感。

以前的A不懂B，而最容易創造默契感的方式就是請求對方幫助，然後給予對方的幫助認可，因為他們兩個專業是一樣的，以前A也曾經多次幫助B去解決工作上的問題。

所以說普通朋友的禮尚往來，女生答應男生請求的可能性很高，而為了表示感謝，男生也為了自己即將開始的感情付出，埋下了一個足夠正當的渠道。

為了答謝對方，可以邀請對方吃飯，可以送對方回家，如果對方不意思，他們兩個共同的閨蜜組成共同社交圈，就成為了最好的助攻。

多人邀請的模式更能加大對方同意的機率。

當你成功走進對方的現實生活中，同時又在日常的溝通中建立了一個輕鬆充滿理解的溝通環境，以前的問題就不復存在了。

而人都是這樣的，就是賤皮子。。。

在一起的時候可以體驗到對方的好，因為這些是在感情中自己應得的，所以人們往往會把注意力放在對方的缺點上。

而在分手之後當問題被淡化，人們很容易忘卻對方的不好，而想起來的都是對方的好。

所以曾經A對於B的吸引，加上A最近對自己個人價值的提升，很容易喚起曾經親密關係的粘性。

接下來需要做的就比較簡單了，無論是男生女生，我都推薦你主動去創造你們的曖昧環境，一定要考量對方當前的處境，無論他心裡多麼喜歡你，此時此刻的就是一個主動離開你的人。

所以對於主動回到你身邊，這件事他是有所疑慮的，無論是礙於面子，還是害怕失敗。

所以你必須對對方引導你的態度，讓對方感受到可能挽回這件事，有90%以上的成功機率，那麼只要對方心裡還有你，他是有很大可能會挽回或者接受你的挽回的。

這不但要歸功於之前他們兩個人非常適配，創造了足夠穩定的親密關係，更重要的是，男生能夠意識到自己的缺點，並且足夠深刻的認知和改正，快速的讓女生看到了他的改變，產生了對於分手這件事正確性的質疑。

所以哪怕是最簡單的挽回，也需要你們的執行力和自律性。

而且因為溝通問題而分手的挽回是需要你有真切改變的。

因為這並不是一場考試，在複合之後，你們依舊會每天溝通，曾經的問題一定會不斷湧現。

而一次被蛇咬，十年怕井繩，很多人因為自己沒有真正的改變，只不過是讓對方回到了身邊，沒有真正的內容提升去留下對方而變得草木皆兵，小心翼翼。

這樣長期的壓力不但會壓垮你，還容易讓對方產生不自在的感覺，所以學會提高自己的溝通，情商也是必不可少的。

我的推薦是可以閱讀一些溝通技巧，提高理解能力，和“提高兩性溝通情商”的書籍。

希望天下的有情人，別是因為“自己不會說話”而失去自己最愛的人。