在婚姻中當“濫好人”，終會讓婚姻陷入危機

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引言：

在網上看到這樣一個案例，發生地是在一個寧靜淳樸的小村子，一個叫徐就的男人，在十幾歲就和自己同村的女生譚金結了親，先後誕下一兒一女，雖說有小吵小鬧，但兩人感情一直都很好。

有了孩子後，徐就感覺到了生活艱難，開始想辦法掙錢。然而，賭博輸了一大筆錢，之後又因犯案坐了牢，自此他精神受到嚴重打擊。刑滿釋放後，徐就不再去找工作，每天就是和鄰居喝茶聊天。

可當初的賭債還在，為了還債，譚金一邊種地，一邊在工廠打工，對徐就不離不棄，村裡人都說徐就真是好福氣，娶了一個這麼賢惠能幹的妻子。但徐就不這麼想，他認為，明明農村裡大家都是男人當“頂樑柱”養家餬口，而自己卻是靠女人養，男人的自尊心讓他受不了這種壓力。

他不想讓別人覺得自己是“吃軟飯”，可又不想去改變生活現狀，這種徘徊在窩囊與自傲之間的心理落差，讓他脾氣越來越暴躁，甚至動不動就開始對妻子進行打罵。妻子平時住工廠，一般週末回家，當妻子稱週末加班不回來的時候，他就開始懷疑妻子有了外遇。

這樣那樣的壓力讓他覺得越來越憋屈，幾乎要喘不過來氣。終於，在某天，妻子提出親密請求後，徐就內心壓抑的對妻子的恨意也爆發了出來，最終做出了無法挽回的事。

這段婚姻中的“壞人”

下面很多人都在把這當玩笑評論：嚇得我都不敢和另一半談論生理需求了。而在我看來，在婚姻中，這是一件很可怕的事情。

不想親熱只是導火索而已，根本原因恐怕是這個丈夫的心理問題。自己一事無成，負債累累，靠女人生存，儼然一副自暴自棄的“吃軟飯”狀態。可他骨子裡還是傳統的守舊思想，認為這樣的家庭模式讓自己毫無男人尊嚴，被人笑話。

當內心深處的大男子主義與現實生活中的自甘墮落髮生碰撞，激起火花，他的靈魂陷入了衝突與鬱結，心裡變得扭曲陰暗，最終導致了悲劇的發生。

曾聽說過這樣一句話：“在婚戀中，所謂的大男子主義其實就是低情商的代名詞。”當丈夫常常做出例如斥責、撒氣、坐享其成、大呼小叫等極端表現，本質就是不顧慮妻子的內心需求，只滿足自己的一己之私。

而影片直到最後，徐就都沒有為自己的行為進行反省，沒有對死去的妻子與無辜的子女的一句道歉，甚至都不知道自己究竟錯在哪兒了，他的人生就是一部悲劇。

婚姻中的“好人”

婚姻中的“壞人”，往往是“好人”培養出來的

在婚姻中，我們經常會看到很多“好人”與“壞人”的對比形象，組成一個略帶畸形的家庭模式。

例如上面的這對夫妻，男人欠下外債，不顧家，不工作，還對妻子使用暴力，妻子卻依舊不離不棄，死心塌地地維持這段婚姻，我們在同情這個女人的遭遇同時，往往認為女人是個好妻子，而丈夫差勁得不可原諒。

當然男女關係調換一下也是成立的，比如妻子不顧家，不幹活，不帶孩子，只知道出去打麻將、和別人跳舞，明明對這個家沒什麼付出，反而脾氣還很大，而有的丈夫可能一忍再忍，包攬一切家務，盼望妻子回心轉意。這個男人在我們看來，就是一個好丈夫，妻子很不負責任。

而當我們對這種現象進行深層次的剖析後，就會發現，婚姻中的“壞人”，往往是“好人”培養出來的。換言之，“好人”之所以能成為人們心目中的“好人”，內心深處是需要一個“壞人”來配合自己，成全自己當“好人”的目標的。

“好人”是如何塑造配偶“壞人”形象的？

1。“家長型好人”

第一類是“家長型好人”，就是說，像家長為孩子操心一樣，為自己的配偶操心，無論是家務，還是育兒，是賺錢養家，還是贍養老人，全部都大包大攬，付出到無私奉獻的地步，絲毫不用配偶費神。

有的妻子埋怨丈夫在家是個“甩手掌櫃”，不會分擔家務，什麼事都不做，只會玩手機打遊戲。那麼問題來了，丈夫真的是天生懶惰的嗎？還是說，自己掌控欲太強，覺得丈夫怎麼都做不好，索性把所有家務全都包攬過來，不給對方成長的機會？

2。“容忍型好人”

第二類就是“容忍型好人”，也就是，對配偶的所作所為，無論大事小情，甚至是超越道德底線的行為，比如賭博、家暴、出軌等，都一再退讓，一忍再忍，毫無原則。

例如，當一些男性飽受妻子家暴的同時，他們又是如何對待這件事的呢？是及時逃離對方掌控，還是聽之任之，任人魚肉？之後是態度強硬，採取一些防止事件再次發生的制裁措施，還是忍氣吞聲，期待對方會改正？

如果是前者，還可以在對方有“壞人”苗頭的時候，就直接掐滅在搖籃裡；而如果是後者，那麼，他相當於用自己所謂的“寬容大度”，一步步塑造了配偶的“壞人”形象。

婚姻中，做“好人”的危害

然而，從這些觀察與總結中，我們不難發現，實際上，在婚姻中，做一個“好人”，對一段關係的發展是有很大危害的。具體表現如下：

1。忽略自身

在婚姻中總是當“好人”，很容易只注意到配偶的情緒，給出反應，卻常常忽略了自己，甚至給出的反應都是傷害自己、委屈自己的。

究其根源，“好人”之所以事事委曲求全，忍氣吞聲，不會正確表達出自己的負面情緒，恰恰就是性格缺陷的一種體現。

2。只會抱怨，不會反省

通常情況下，婚姻中的“好人”會因為太過關注對方，將對方的錯誤無限放大，從而往往會疏忽自己本身的問題，不懂得自省。

比如，丈夫晚上下班後總是很晚回家，妻子不去溝通，不去表達自己內心的不滿，不去想辦法解決，反而到處和親戚朋友抱怨，給這個說完，再給那個說。

當週圍的人都知道她的丈夫是一個不稱職的丈夫時，很可能讓對方產生逆反心理，破罐子破摔，更加往“壞人”的方向發展，於婚姻的穩定也是極其不利的。

3。限制配偶的成長

當一個人在婚姻中像個老媽子一樣事無鉅細，把家裡大大小小的事全部包攬過來，要麼是因為太過懂事，要麼是控制慾強，要麼是渴望被人需要的感覺。

而另一邊，她還會嫌棄配偶，說對方好吃懶做，偎慵墮懶，坐享其成，遊手好閒，出門不用收拾行李，家務不用做，孩子不用管，老人不用看，甚至去醫院都不知道如何掛號。殊不知，正是這種大包大攬的行為，極大地限制配偶的成長，讓對方還像個無法自理的孩子一樣被照顧。

4。有道德優越感

婚姻中的一部分“好人”面對配偶一些原則性問題的時候，表現出超強的忍受力，而這種忍受力的下面，實際上是自己內心隱藏的道德優越感。

就像開頭那個案例，男方欠下賭債、鋃鐺入獄、不負責任、自暴自棄，作為妻子都默默忍受過來，甚至自己拼命掙錢努力還債。這種毫無底線、不斷原諒的“好”，不僅不會讓對方感恩，反而將對方死死釘在了道德的恥辱柱上，最終萬劫不復。

如何讓自己從婚姻中擺脫“好人”形象？

那麼，我們該如何讓自己擺脫婚姻中“濫好人”的形象，從“好人”轉變為過得相對輕鬆的“壞人”呢？

1。拒絕做個“好人”

首先，我們要做的，就是對這種性格缺陷、人格不成熟的自己發起挑戰，努力在婚姻中拒絕做一個“好人”。只有下定決心，堅定地按照這個原則來進行，才能由此促進我們心靈的成長與性格的完善。

2。學會對自己說“不”

對自己說“不”，實際上只控制住自己想要包攬全部事情的心情，不過分干預配偶的生活。而要做到這一點，除了努力接納對方的不足，還要時時刻刻警醒自己，不要把自己當成配偶的上帝，事事為他安排好一切。

只有學會對自己說“不”，放鬆自己緊繃的弦，把注意力放到自己身上，不強迫配偶做出改變，才不會讓自己去做那些，看起來很偉大、實則讓婚姻越來越糟糕的事。

3。學會對配偶說“不”

學會對配偶說“不”，是為了讓對方開始對一言一行去負起責任，讓對方去嘗試，而不是把所有事情一股腦都推到自己身上，自己對配偶的言論行為去負責。

除此之外，對配偶說“不”，也是在促使配偶對自己的行為進行自我約束，幫助對方建立自己的行為界限，培養正確的三觀。

4。大膽表達自己的負面情緒

最後，不要總是小心翼翼隱藏自己的真實情感與情緒。也許，對方有時去觸及你的底線，實際上就是由於無法在和你的相處中獲得親密的感受，於是在試探，想要激發你的真實心理。而你越是波瀾不驚，對方就越是變本加厲。

因此，不要害怕自己的負面情緒會影響婚姻，既然要促進兩人的關係，就必須大膽表達出自己的情緒，開心也好，失落也罷，都要及時與配偶分享。

不需要瞻前顧後，也不需要畏首畏尾，因為，婚姻的本質就是接納，接納你的不足，接納你的壞情緒，接納你本來的模樣。只有坦誠地溝通，才能拉近兩人的親密感，進而可促使婚姻成長。

結語：

誠然，婚姻說到底還是生活，是柴米油鹽，也是雞毛蒜皮，需要付出，也需要忍耐，可同時，你也要知道，好的婚姻永遠都是相互的，而絕不是隻靠一個人就可以維繫。

當婚姻區分出了“好人”與“壞人”，說明這段關係正處於失衡的狀態，那這段婚姻就是畸形的，是需要想盡辦法去修正的。

真正幸福的婚姻，在相互成全中成長。對於我們每個人來說，婚姻都是一門修行，需要夫妻雙方共同用心經營、彼此成就。沒有誰的婚姻會是完美無瑕的，而婚姻也從來都不是一勞永逸的。

今日話題：你身邊有區分“好人”與“壞人”的婚姻嗎？

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