“被男友拉進家族群的第三天，我取消了婚禮”，有種家庭，不能嫁

請謹慎選擇另一半

婚姻對於女人的重要性不言而喻，即使在離婚變得無比正常的現代社會，離婚的女人，也會被貼上各種各樣的標籤。

好像離了婚就變成了別人眼中的異類，是特殊群體，甚至有人在背後悄悄議論他人離婚的原因，添油加醋。

離婚後該怎麼過也是個大問題，是一個人過還是再嫁？一個人過又會遇到諸如孤獨、養不起孩子、老了無人陪伴等問題。害怕再婚又選錯了人，要麼走離婚的老路，要麼渾渾噩噩過一生。

總之，女人如果選錯了人，進入一場糟糕的婚姻裡，將會遭遇人生最大的劫難。

婚前謹慎選擇伴侶，就變得尤其重要。

有時，婚姻的崩塌並非因為伴侶一個人，而是有其他因素的推波助瀾，比如婆媳矛盾、複雜的家庭關係、沒有界限感的親戚等等。

這些其他因素，有些是不可調和的，極容易擴大夫妻之間的矛盾，比如：丈夫無法完全脫離大家族的成長環境，很多事情在他看來很正常，在妻子看來無法忍受，丈夫卻很難與妻子換位思考。一來二去，矛盾只會越積越深。

想避免這樣的婚姻，便要注意——選伴侶，不要看你們之間的“同”，而要學會觀察你們之間的“不同”。問問自己，這些不同是否會變成日後矛盾的焦點，是否會影響到婚姻的根本。

想發覺你們之間的“不同”，需要深入對方的生活中，觀察他在家庭生活中的習慣，觀察他的家人、他父母的相處模式，以及他面對親人某些不合理要求時的態度，如何化解小危機等。

如果你們之間的不同是三觀上的，你難以認同對方的家庭文化，以及他與親人的某些相處方式，那麼，就要選擇及時止損。

否則，婚後你會發現，這些“不同”總有一天會成為婚姻矛盾的導火索，到那時後悔已經晚了。

女人在結婚前，一定要保持睿智、理性的頭腦，一輩子的大事兒，潦草不得，再謹慎都不為過。

被男友拉進家族群，女子果斷取消婚禮

讀者春曉和我分享了她的經歷，提到退婚，她說：

“幸好退了，否則不知道婚後會過成什麼樣，也多虧了他那幫親戚，不然我還看不出他的毛病呢。”

春曉與前任趙強透過朋友介紹相識，兩人都是奔著結婚去的，條件相當，又有共同朋友，雖然沒有遇到愛情時那種心動的感覺，但春曉覺得，過日子夠了。

趙強在春曉面前表現地非常貼心，不論什麼事情都能提前想到，觀察到春曉情緒不對，總有辦法緩和她的情緒，這讓春曉很安心、很有安全感。

在趙強家人的催促下，兩人戀愛半年訂婚。

訂婚前，春曉媽提醒女兒，是不是發展太快了，要不要再觀察觀察。春曉覺得差不多了，身邊的朋友孩子都有了，她不想再等了。

兩人原本打算訂婚後的第三個月結婚，時間雖然緊了些，但一切從簡，不用大操大辦也來得及。

讓人沒想到的是，兩人訂婚後沒多久，春曉被男友拉進家族群的第三天，她便果斷取消了婚禮。

春曉跟母親一五一十說明緣由，說這種家庭不能嫁，母親表示支援。趙強這邊卻無法理解，他們覺得，你要八萬八的彩禮我們也答應了，婚房早幾年買好了，結婚日期都定下來了，能有什麼大矛盾，讓你說不結就不結？

面對趙強的質問，春曉只說：“就你們家這幫親戚，還有你和你父母和他們相處的樣子，再多彩禮我也不嫁。”

有種家庭，不能嫁

原來，從春曉被男友拉進家族群的那一刻起，趙強的七大姑八大姨便開始安排春曉的婚後生活了。

有人說，新媳婦要進門了，以後可得好好孝順你公婆，讓他們把老家的房子賣了，跟你們去城裡享福。婆婆回覆，那是，就這麼一個兒子，等他結婚了我們老兩口就可以去享福了。

有人說，春曉啊，你和趙強都是文化人，等暑假就讓我家孩子去你們那住著，你倆看著他學習，好好幫我教育教育他。見春曉沒回復，趙強跑出來說，放心交給我們。

有人說，過段時間想給孩子買房子，到時候你們小兩口可得幫襯我們啊。公公又應下來了，說趙強這點忙還是能幫得起的。

甚至有人在家族群裡催生，說春曉和趙強結婚後得馬上給公婆生個孫子，實在不行生個孫女也好，讓老兩口樂呵樂呵。

自從春曉被男友拉進家族群，群裡的訊息就沒斷過，話題大多圍繞她和趙強。

春曉和趙強反應過幾次，問他能不能退出群聊，還說自己實在受不起親戚們的熱情，又側面說你家親戚的要求是不是有點過分、管得有些多啊？

趙強責怪春曉矯情，親戚之間一直是這樣交流的，他不覺得有什麼問題。該幫忙就得幫忙，不是很正常嗎？哪個長輩不催生啊，反正早晚得生孩子，他們說兩句怎麼了？你也太小心眼了吧。

春曉告訴趙強，他們過日子與別人無關，不希望別人總是議論或插手他們的生活。

趙強卻說：“怎麼無關？人家為你好才說你，你這人真是不識好人心。”

至此，春曉忽然發現，他們之間在三觀上有著本質的不同。

人際交往是一門大學問，維繫良好的親戚關係，靠的不僅是點頭答是不得罪人，更重要的是，如何維繫好自己的邊界，讓自己在關係裡愉悅，又不至於得罪人。

顯然，趙強並沒有這樣的意識，包括趙強的父母，沒有一個人有這樣的意識。

自從春曉提出退婚，趙強的父母帶著趙強去春曉家交涉過兩次，又找了幾個在家族裡說得上話的人輪流遊說，都說春曉太作了，讀了幾年書在外面把腦子讀壞了。

見春曉堅決要退婚，馬上換了副嘴臉，惡狠狠說退就退，趙強能找到比你更好的，你呢？再拖幾年就成高齡產婦了。

春曉說：“後來婚是退了，我也算受到了教訓，結婚還是不能太倉促，不過也因此看清了這種家庭，幸好沒有結婚，也算因禍得福。”

缺少界限感，關係走不長

幾乎可以預見，春曉若是與趙強結婚，婚姻生活會過成什麼樣。

趙強最大的問題就是，與親戚的關係剪不斷理還亂，雙方之間沒有界限感。不僅是他的親戚沒有界限感，趙強更是不懂得保護自己的界限感。

在親戚們看來，趙強是讀了大學，在大城市工作生活的有能力的人，這種認知落差讓他們覺得，只要提出要求，趙強就有能力幫他們解決。

趙強的不拒絕，加深了親戚們對他能力的誤解，加之趙強要娶的同樣是在大城市讀大學、工作的女人，這幫親戚就更加把他們當成了自己的“救世主”。

趙強的成長環境或許一貫如此，父母與親戚是這樣相處的，所以他才不覺得有什麼問題。

春曉若是真和趙強結婚了，會發現家變成了一個旅館，今天這個親戚的孩子登門，明天那個親戚上門借錢，永遠活在幫助親戚的道路上。

頻繁被親戚打擾的兩個人，怎麼可能會把日子過好。

相處越久，矛盾堆積越深，到最後，春曉抱怨趙強“你家親戚真煩人，跟吸血鬼一樣”，趙強指責春曉“你真是一點人情味都沒有”，鬧個兩敗俱傷。

這種沒有界限感的關係還體現在，他們不僅時常麻煩趙強，還要知道趙強兩口子的婚後生活，比如：什麼時候與公婆同住，什麼時候生孩子，生幾個孩子。

對此，趙強只覺得他們是為你好，你得領情。而這類“為你好”的論調，不知破壞了多少親密關係。

有種家庭不能嫁，那就是像趙強這種缺乏界限感的家庭，誰嫁了誰後悔。

該如何與親戚保持良好的關係？

那麼，我們與親戚之間，到底該保持什麼樣的關係？良好的人際關係應該遵循哪些原則？

心理學家舒茨認為，人有三種基本的人際需要，即包容需要、支配需要和情感需要。

依據這三種基本需要，社會心理學家對此總結出人際關係的

四個

原則：

相互性原則

人與人之間建立感情的基礎是，彼此不討厭、真誠。

沒有人會無緣無故接納另一個人，對方從你身上感受到了被尊重、被重視，反過來，對方也會尊重你、重視你。

相互性是建立一段關係的前提，好的親戚關係更要具有相互性，如此才能形成良好的人際關係。

交換性原則

每個人與人交往都期待能從對方那裡收穫價值，有得有失，得大於失，或得失差不多，人際關係都能維繫下去。

如果在人際交往中，總有人想佔你的便宜，你總是那個給人收拾爛攤子的人，這種關係對你只是一種消耗，你便不會想與對方來往。

親戚之間也是如此，遵循交換性原則，關係才能走得長遠。否則，總有一天，你們之間會因為利益翻臉。

自我價值保護原則

自我價值保護，是一種自我支援的心理。

我們的自我價值大多來源於他人的評價，一般對那些肯定我們自我價值的人，我們會包容、接納對方，對那些否定我們自我價值的人，我們會與對方疏遠。

與親戚的交往中同理，對於那些給予我們好的評價的親戚，我們樂於交往，會主動遠離背後嚼舌根且詆譭他人的親戚。

尊重他人的自我價值，就是尊重關係。

平等原則

人與人之間的關係，必須建立在平等的基礎上，感覺輕鬆、被尊重、被認同，才有交往的必要。

我們與親戚之間也是這樣，面對自大、愛教育人、喜歡擺長輩架子，卻不尊重他人的親戚，很難與之密切交往。

一段良好的人際關係，一定是平等、自由的。

如果前文提到的趙強，能明白人際交往的四個原則，便會懂得與親戚保持界限感的重要性，也不會因此丟了緣分。

請記住，當你的親人破壞人際交往原則，擾亂你的生活時，你需要做的是維護自己的原則，而不是為了所謂的親情，不敢拒絕。

今日話題：

春曉取消婚禮的原因，你理解嗎？你身邊有這種沒有界限感的親戚嗎？

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