愛情觀不一致怎麼辦？8 種愛情觀，重新認識你自己！

文/時差大叔

//讀者提問//

大家都說畢業季就是分手季，我聽到覺得好傷感，就跟男朋友說咱們畢業就結婚吧。我男朋友卻完全不能理解我，問我為什麼要想那麼遠。

我懵了，他是不想跟我結婚嗎？跟他聊了之後，我發現我跟他對愛情有非常不同的理解。我認為“一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”，但他竟然覺得，只要過程是美麗的就行了，不一定要確定結果。

大叔，你認為愛情是什麼呢？我們這樣

“三觀不合”

還能走下去嗎？

//大叔回答//

我想你這裡說的“三觀不合”，應該是指愛情觀不一致吧。

其實，我們每個人都有對愛情獨特的理解，很多人都覺得，愛情觀一致才有幸福的可能，但有趣的是，心理學家 Randi Gunther 透過40多年的研究卻發現，很少有情侶或夫妻的愛情觀是匹配的，而很多愛情觀不一致的情侶，也能過得幸福。

可以說，

每個人對愛情都會有不同的看法，它們沒有誰對誰錯，關鍵看情侶間是否能互相接納和理解。

今天我們就來聊聊人類都有哪些愛情觀，以及當愛情觀不一致時，我們可以怎麼辦？

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八種愛情觀

幫助你認識自己、理解他人

在心理學中，愛情觀又被稱為愛情態度（Love Attitude）或愛情型別（Love Style）。

簡單來說，它是指

自己對待愛情的態度，對愛情應該是什麼樣子的期望與想法，會體現在相應的行為上。

我國學者卓紋君教授，曾透過對我國人民的大樣本資料調查，編制了愛情觀量表。

最終，得到了適合我國人民特質的 8 種愛情觀型別，並且被較為廣泛地使用。

來看看有沒有特別符合你的那種型別吧。

1. 犧牲奉獻型

有從一而終的觀念，無論對方是否投入、專情，自己一旦陷入感情或發生性行為就會委曲求全，就會不輕言放手。

甚至，會犧牲自己的需求來滿足對方、讓感情維持下去。

2. 執著佔有型

用情很執著，愛上對方後，便會特別專注，非常在乎對方，但他們好像很沒有安全感，容易出現不安。

特別是對方不在身邊，或自己的訊息沒有得到及時回覆的時候，認為伴侶會離開自己。

3. 真情投入型

對感情有著一份堅定投入的信念與態度，認為兩個人相愛後，可以一起攜手克服萬難。對愛情有著強烈的信心，相信愛情會永不褪色。

並且，著重在平等的關係中，彼此分享與包容、互信互諒。

4. 悲

觀保留型

不敢也不願意投入太多的感情，害怕一旦投入其中，如果分手就什麼都沒有了。

會認為世事多變，不相信永恆的愛情，因此在關係中有所保留，同時也會刻意與對方保持距離。

5. 浪漫表達型

浪漫在愛情中至關重要，會認為製造驚喜與浪漫是獲得與維持愛情的最佳手段，強調愛意要透過言語或行為表達出來。

6. 肉體感官型

認為愛情的表現主要透過肢體親密接觸來展現，以感官享樂為主，注重透過肉體來感受親密與愛意，不會在乎別人的眼光。

具有“只要我喜歡，什麼都可以做”的行事風格。

7. 遊戲手段型

認為感覺是愛情中最重要的成分，如果彼此的感覺變淡了，就會投入到其它關係中。

他們隨時會預備替代物件或與多人保持親密的關係，以滿足自己追求新鮮感或填補寂寞。

同時，他們也非常善於用一些策略或手段，來獲得他人的感情，對對方的投入與忠誠顯得不足。

8. 婚姻目的型

認為談戀愛是為了結婚，所以會考慮未來、考慮現實條件，如對方的學歷、家庭背景，是否有房有車等等現實條件。

看完這些介紹，你可能也會產生疑惑：“怎麼這個也像我，那個也像我呢？”

別急，這很正常。

我們可能有一個很典型的、主要的愛情觀，但並不意味著完全沒有其它愛情觀。

也就是說，

每一個愛情觀並不是絕對的有或無，而是程度大小不同。

你可能對待愛情真情投入，覺得只要兩個人一起努力，沒有過不去的坎兒，同時你也可能認為愛情一定要浪浪漫漫的，愛要大聲說出來。

再者，

愛情觀也不是一輩子不變的，你可以通過了解自己，改變自己的觀念與行為。

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愛情觀相同

的確會讓我們對愛情更滿意

我們經常聽到這樣的疑問：“是不是愛情觀一致，才能幸福呢？”

實際上，早在上個世紀，國外的心理學研究者 Jennifer Hahn 和 Thomas Blass 透過調查便發現：

人們確實比較喜歡那些和自己愛情觀一致的人。

卓紋君教授透過對 174 對年齡在 18-25 歲的情侶調查研究發現：愛情觀相同，的確會讓我們對愛情更滿意。

在我國，

愛情觀一致的情侶，他們對關係的滿意度要明顯高於那些愛情觀不一致的情侶。

其它研究也證實了這一結果，特別是女性，相同的愛情會讓他們對現在的這段親密關係很滿意。［3］

當你發現彼此的愛情觀特別一致，應該就有一種靈魂伴侶的感覺，自己的付出會獲得同樣的回報，自己心裡的浪漫會有人與你一起演繹……

在這種情況下，大叔覺得想不滿意都難呢。

然而，對親密關係滿意，並不意味著會長長久久走下去。

例如，雙方如果都是持有遊戲手段型的愛情觀，因為愛情觀相同，可以允許對方同時與多個人保持親密的關係。

這樣的做法雙方確實都會感到特別舒適，對這段關係很滿意。但他們卻很難長久下去，因為他們更喜歡新鮮感，很難做出承諾讓關係維持下去。

不過，你現在最大的困惑可能是：愛情觀不一致怎麼辦？

3

不匹配才是常態

你們做好準備了嗎？

首先大叔想說，幾乎沒有人的愛情觀是完全匹配的，你與對方的愛情觀會有相同的地方，也會有不同的地方，但即使相同，程度也很難完全一樣。

所以，不要擔心自己愛情觀與對方不一致，存在差異才是正常的現象。

此外，心理學家Randi Gunther還提出，

雖然差異會帶來衝突，但它也可以成為增進關係的契機，這取決於我們如何處理這些差異

。

下面的幾點建議，希望對你有幫助。

1. 從根本上評估雙方的觀念差異，反思是否有相互接納、繼續走下去的意願

你們可以平心靜氣坐下來，敞開心扉聊一聊，瞭解對方對於愛情的觀念。

接下來，將你們的觀念差異一條一條列出來，並認真評估一下，自己能否接納和理解這些差異，並且詢問彼此，你們是否還願意繼續走下去，並願意為彼此妥協或改變。

如果發現，你們實在無法理解彼此，而且彼此都不願意做出改變，那麼大叔還是勸你可以果斷地分手，不要讓自己一直處於煎熬的狀態。

2. 瞭解彼此愛的語言，並付出愛的行動

如果你們選擇包容彼此、繼續走下去，那麼接下來，你們需要學會如何面對這些差異，讓愛情持續保鮮。

很重要的一點，是瞭解對方“愛的語言”，既然愛情觀不同，可能關於“被愛的要求”是不一樣的，例如對你來說，浪漫的禮物是愛；但對他來說，可能被尊重、被肯定就是最好的愛。在理解的基礎上，適當滿足對方的需要，才能共同提升關係滿意度。

具體的方法，可以參考我們之前發過的文章：

3.積累情感賬戶

最終，真正能抗住愛情觀不一致的伴侶，一定是要有足夠的感情基礎，這個感情基礎，在心理學上可以稱為“情感賬戶”。

在日常生活中，增加彼此的親密互動。在對方遇到困難時，及時送上關心和陪伴；遇到開心的事情，與對方分享自己的喜悅；閒暇的時候，共同去探索生活的樂趣…… 這些日常生活中的點滴行動，都在為你們的感情積累賬戶。

當感情儲蓄越來越多的時候，你們關係的根基會更加穩固。

這樣，當遇到衝突時，你們會擁有足夠的力量和資本，去共同面對情感的風浪。